我没有钻牛角尖为什么就不能理解理解我说好要拉我回来的可是我却越来越不开心了甚至想吞安眠药自残来缓解痛苦。我说的不开心不是普通的不开心每天背负着同学给我讨厌的外号标签看这老师的脸色。上课时害怕问题回答不好会被所有人讨厌孤立在家无缘无故被骂我到底欠谁了为什么要这样折磨我我不开心难道就是矫情吗？爸爸妈妈为什么要说我钻牛角尖为什么以为我很幸福很轻松？为什么所以人都认为我很快乐为什么所有人都要讨厌我甚至想陷害我？为什么就没有人真正理解我所说的不开心和难过是我没有表现清楚吗？是我做错了什么吗？他们就像黑洞一样把我一点一点的吞噬家庭的矛盾学习的阻挠让我想逃避想离开诉说心里并不是一件好事想要的不是一堆大道理而是安慰和理解怎么讲，讲什么 ，和谁讲， 不用讲， 不要讲 ，讲了也白讲庆幸的是我一直很理性地看待所有的事情，可悲的我是一个很感性的人所有所有的情绪我一样都没有逃过去。