我十三岁，我自控力差，善感忧愁，容易分心，爱幻想，我是个单亲家庭，我爸普通工人月薪2000多，我在爷爷奶奶家住，我爷爷强势，奶奶急躁，我还有一个四岁弟弟。自从我妈在我小学四年级去世了，我妈在世时每天严格要求我学习，辅导我，陪伴我，去世后本身三好学生的我成绩划到了垫底，我爸虽然会教我，但是他脾气不好，没有耐心，总是骂我，我更不喜欢学习了，但我爸根本不懂我，但是他虽然月薪2000，却还是给我攥钱买7000手机 4000平板，每个星期的零食，但是这些不是我想要的，我想像以前一样飞回高贵的枝头，但那高贵的枝头离我越来越远……我差不多小学剩下的两年多的日子里我每天浑浑噩噩，变得更加孤僻，没有人管束下不爱学习，后来我才知道人心真面目，没有人帮我，没有人愿意拉我一把，后来我知道是我没有利用价值了，他们也冷淡了，同学说我有抑郁症，被老师否认我有心理障碍，孤立，瞧不起，寄予厚望却无能为力…我对我未来的迷茫…最后毕业考两门不及格补考才过的。我好不容易挺过了小学来到了初中，我挺到了班级中等，还有音乐美术特长，而且有一些男的喜欢我，也有一些人说我好看，我想让别人瞧得起我，让别人了解我，我变的骄傲，但却又一次被别人误认为自恋，贱……我虽然知道这是错误的，但我依然这么做，我不知道为什么……我想交到更多朋友，但我性格不合，朋友也不跟我玩，我永远是空气人。到了初二，由于我爷爷强势，给我买了双贵的老年鞋，因为在他眼里所有东西都是一样的，不分老少，可是我根本没让他买，我也不喜欢，但是我还要听他的话，因为不听话就是逆子，我穿到学校，我们班同学都笑话我，讽刺我，给我开了一些过分的玩笑，我整整忍了一天，这些语言玩笑语气讽刺嘲笑…就像是一刀又一刀捅在我敏感脆弱的我……放学后我跟爷爷说这些事，可是在我爷爷眼中他永远是对的，整整用生气的语气说了我一路，回家后我只能躲在关了灯的房间里哭，因为我不喜欢阳光、亮的地方。但是爷爷能教我钢琴，给我交学费，买吃的。但是少了陪伴 鼓励 理解 包容……初二时，一个男的追我，他学习普通，没有才艺，长得普通，但这些我都不需要，我只希望他能给我陪伴保护我就行了，我答应了，他跟我说了一大堆好听的话，但是我理智的知道我和他不可能有结果，甜言蜜语只是调味料，并不是粗茶淡饭，他只是喜欢我脸，觉得我好骗好哄而已，他根本不爱我，只有玩玩，我们的价值，事业，爱情观不同，永远是遥远的。最后我瞒着所有人跟他处，但还是分了。这个寒假的期末我又考砸了，我爸否认我只能上职高，说我学习方法不对，却只是说说，根本不帮我解决，而是每天躺在沙发玩手机，我想要的东西他们永远不了解，我只能刷题，背诵，听录音，但是我自控力差，没有人看管下我吃不了苦，经常学两个小时就玩手机一下午，总是想从手机寻找乐趣，寻找网络朋友，听音乐幻想着那些未来，在网上寻找高效学习，却无法实现日常高效…我爸总说他学习怎么样好，说我总分是他的几倍，说我未来考不上大学…我心里想啊：“你说这么多有什么用呢？你要真的想帮我，那你就用实际行动而不是嘴说，你要是想凸显你学习好，那你也不必给我说这些东西，说的难听点就是，除了贬低我就没有什么好处了，我知道你不容易，我谢谢你给我的电子产品，但我要的不是这些，我只要陪伴 包容 理解，如果你真的只是看结果的人，我也相信学习好不代表未来一定好，但也不至于你只是中专 月薪2000门卫工人那么糟糕吧！”我想跟爸说，但是我知道我就算说了他也一定不会理解我，反而我的内心想法成为了垃圾，更是骂我，我也明确知道不想跟他计较，我尊重他。但是我虽然经历了很多事情，现实的残酷打碎了我少女的梦境，让我一次次成熟，懂了很多，我被万人瞧不起，就连我跌落“山谷”我的家人也没帮我，所以我只能靠我自己了，但是我还是不想放弃，我想优秀，我想努力，我想重回高贵的枝头，但我前途还是迷茫……