有些恍惚，一时间不知道现在是2021还是2022。时间过的好漫长，每一天都是。很难去对第二天抱有期待，一个人的日子太令人期待，也太枯燥乏味了。在学校里，在艺考通也是一样的，没有人说话，没有人做朋友，没有人告诉我画什么，也没有人在意我，只知道我是经常请假的那个孩子。 一度觉得，我的人生好烂啊，我的高中生活好糟糕，我没有了可以交心的朋友，甚至连表面的朋友都没有，都是因为我的性格，都是因为我的懦弱，都是因为我一时的冲动和现在越来越控制不住的暴躁情绪。我总把错揽在别人身上，谁不是这样呢？谁愿意承认自己的失误呢？ 一个人画画的时候会想起好多事情，好多好多。小学、初中、高中，还有近期的各种事，我不指望该面对的。种种…… 刚刚去和ssr聊了会儿天，心情平静了不少，想想也奇怪，和别人都无法正常交流，但和她却连“笑哈哈”这种话题都能聊个半小时，这种心有灵犀的感觉让我觉得很舒服。但……我很怕和她突然某天因为一件事吵架而be……我永远不知道如何处理这种事，也许就是因为这样，我才会拒绝交友，把所有对我好的人都推出城墙外，我怕对方的好意反而让他食了恶果。自私一点说，对方并不是我想要的那么完美的人，而是会成为我负担的人。 和一位朋友坦白了自己的想法，她说，也许我没有朋友是因为，我不会妥协别人。对，那太累了，我妥协了十五年。小时候向父母妥协，向亲戚妥协，长大后向朋友妥协，现在对生活妥协。逼迫我放下自己意愿去做另一件事的情况太多了，也许我已经妥协不下去了，很多事情也不需要我去迁就。 当然，这引来了很多麻烦。我变得不再忍气吞声，和别人说了自己的想法免不了一顿争论，少了朋友，多了敌意。 为什么会变成这种性格，最明白源头的是我啊。 小学被攻击长相，隔门听到最好的朋友诟病自己，“原来我就是这么差劲吗”，如果当时只是疑惑，那小学老师的种种行为就验证了我的猜测，在班上被冤枉说话，回答不出来问题被罚站一整节课，五年级因为同学侮辱而作玩笑状上去捂住她的嘴巴，自以为关系不错的男同学竟然也在帮腔作势，那个同学家长来学校找到我，…。初中想证明自己的优秀，所以欺骗别人，在全校群里被拆穿羞辱，最好的朋友总把我甩在身后，没有人重视我。老师认为我是最差劲的，把我的位子换到最前面。 我开始嗜睡。日复一日，所有人都觉得我是个差生，成绩下滑，在网络上寻求安慰。 一直在想到底为什么。 我哪步做错了？ 我哪步都做错了。 归咎不出来，于是我都认为——是我太差劲了。我丑，我成绩差，体育不好，胖，喜欢说话，不是个好孩子。 既然开朗不对，那就闭嘴。既然用行动表达想法不对，那就锁住手脚。既然听到别人议论不对，那就捂住耳朵。不听、不看、不说，不做，也许才是最好的选择。我懦弱，怠惰，喜欢逃避，从来不愿面对现实。每次看到可怖的现实摆在眼前，我都只愿意蒙住眼睛，睡觉，做噩梦，做好梦，醒来。 又是一阵空虚。 睡觉能让我逃避，醒来是更恐怖的梦。 我渐渐分不清梦境和现实的区别，我甚至觉得梦境里更美好，时间就像流水一样，过得很快很快。我贪恋梦境的美好，甚至是梦境的不真实，梦境是最好的良药，是我逃避的唯一途径。我常常把梦境当作现实，尤其是很真实的梦境。 失望就会扑面而来。 有时候梦境的人脸会浮现在眼前，然后又消失不见，甚至会听到有人在喊我，转过头看又什么都没有。 高三，这么重要的时候，怎么敢告诉父母，他们为我付出了太多。我无法接受自己这种状态，浑浑噩噩，完全不想上学 不想艺考，和别人作对比，我不想………我无法像正常孩子一样…… 已经不想活了。但是为了父母怎么能去死。