老师们好 我是一名高三的学生，今年17岁。去年七月份左右去医院检查，诊断结果是中度抑郁焦虑和重度强迫症，关于它们，我其实没有太大感觉，只是知道我有时会很难受，胸闷头晕，心情突然就很差，对别人的包容度也低了很多。但是我都有努力去克制，我觉得我憋的够久的了 我在外地上学，所以是内宿，八人间，生病之前我跟大家都相处得很好，偶尔有些小刮小蹭的不过两天就能解决。生病后（我自己是没有意识到自己的行为有什么问题的），我记得是从九月二号到九月二十四号，这是我倍受煎熬的一段时间，起初是因为我和平时玩得很好的一个同学掰了（她说发现我突然变得很消极，因为自己不想被影响所以就主动远离我了）俩人回到宿舍里就真的是一句话都不搭，其他人也觉得很尴尬但是也不好意思问，所以那段时间我们宿舍像死了一样安静。 那段时间我几乎每天晚上都在哭，就是自己很突然地就哭了，然后失眠，还挠墙。 后来她主动找我聊天，其实也不算聊天，他在指责我，她告诉我她远离我的原因（但其实她从没有看到她自己的错误，只是一味地说因为我怎样怎样），那天是晚上，我的思路被带跑了，我当时是真的觉得很内疚，但第二天早上我就醒悟了，我觉得这件事她自己也有很大问题，但是我不想再说了，我觉得互相指责没什么意义。 后来关系和缓了很多，但是我自己多少有点隔应。从那件事之后我就知道，我不能随随便便就和人家倾诉自己，然后在这个学校，我完全地失去了倾诉的权利，学校有心理老师，但是我无法正常的对她倾诉，因为有些事情很小，看起来很微不足道（但是对我来说简直像是核弹炸进家里） 然后我经常处于，欲言又止的状态，我很想很想告诉他们我现在很难受我就想哭一下，但是不行，我只能在厕所无声地发泄完然后又开心地投入她们的聊天里。 这种状态多次到达临界点，就是感觉情绪将要爆发出来了，但是都被我压下去了。放寒假后（我们只放十四天但是有很多很多作业）我原本想和爸爸妈妈聊一下，但是他们好像跟之前不一样了，就是给我的感觉就是很忙，没空，而且他们自己压力也很大的感觉。我就想那还是别说了吧，大家都挺累的。 然后我一直把情绪压到红线以下，在今天之前最最最最不好的情绪外露也仅仅是，黑脸沉默。 上面说到我作业很多嘛，然后我每天写作业到凌晨两三点，第一天是直接从晚上十一点写到早上五点半不间断，真的很累（也不是手累就是心累），我每天早上大概都睡到十点半左右，会自然醒，然后继续写。 今早九点多左右吧我醒了，然后奶奶说，舅舅待会儿来接我，我当时就是冒了个无名火，我说接我干什么（本来我就不喜欢我舅舅，游手好闲，嗓门大，没礼貌，孝心不大，而且很喜欢强迫我表弟也就是他儿子去做一下很累的活，还经常无厘头地骂我表弟，我表弟从小养在我们家所以我和他关系很好，我们也只差一星期）我奶奶说，舅舅要你去帮他干活，回老家（我妈妈的老家）干活 我当时就直接炸了，就对着门外吼：我不去！凭什么让我去！神经病！（不是对我奶奶啊就是突然爆发了）然后我又打电话给我舅舅（在我起床前他打了两个电话，我开了免打扰没听见），完全不收敛也没有什么敬重可言，处于一个完全失控的状态，就对着他吼：我不去！你是不是有病！滚！ 现在回想起来就是，失控的疯子 因为我还踹了柜子，红木衣柜，烂掉了一大块（现在有点慌）我尝试去补了但是裂痕肯定是很明显的。 说这么多其实就是发泄一下，其实在这段时间里我还有好多好多事情，但是我好像没办法说出来了，最后想问一下，我踹柜子的这个行为对于我的病来说，算正常么，还是说我有点极端了（就是突然觉得要踹点什么，看到什么就踹了，我也没想到会烂掉） 还有就是，我要怎么和我爸妈解释这种，吼叫，破坏物品的野蛮行为。（我爸是有点古板而且脾气有时候大有时候又慈爱和善的那种，感觉我和他真的很像，我妈是那种表面和善但其实比谁都封建的爱抱怨的人，就是说面对这样的爸爸妈妈我要怎么和他们解释这种行为才能让他们稍微听进去点） PS：没有责怪父母的意思