从小我就知道我从生下来后的百天在小姨妈家过得，后来的知道三岁是在大姑家过得后来才回的家，记得很清楚我小时候应为家里小孩多有三个，但是家里穷所以夫亲为了养家每天都很累，可是偏偏我们家三个小孩的学习都不是特别好，而我最差，父亲偏偏是那种台手就打的性格导致我都不敢正面看他，也应为家里孩子多每次妈妈去外婆还是姨妈家或者怎样车子带不上后基本上第一个就会问我去不去啊！要不你这次就不要去了之类的，其实我很想很想去但是我还是会说我不去了应为我感觉只要我乖她就下次一定会带我去，后来长大了好像也习惯了在每次车子不够坐的时候在她还不问我就会说我不去了还是那种感觉只要自己乖就会注意到我，可是真的到我长大了她又嫌我跟外婆和姨妈不亲说真的我到现在都不知道我姨妈家的哥哥和我舅舅家的哥哥谁大，讽刺不甚至于小姨妈每次见到我基本都会说我是冷血动物可每次我都是很尴尬的笑笑说没有，每次弟弟打我我都不敢还手，应为弟弟是男孩，其实也没什么只是我敏感的感觉只要弟弟哭我就得挨骂，甚至在我小学的时候我在抗上写作业但是当时弟弟捣乱我可能是说了他或者怎的他就吧铅笔芯一下扎到我头里妈妈当时还在旁边只是看我当时没啥难受的反应只是打了弟弟的手一下到现在我都19了那根铅笔芯还在头里面，当时就感觉心里有一点难受后来也就没什么了，当时村里面有几个老太太她们每次见到我都会开玩笑的说我不是这个村里面的小孩，刚开始我还会争辩到后来我就也只是一笑而过不了了之了，还有就是在我刚回家的时候我每天放学还是望我姑姑家跑后来有一天我姑姑就让我姐和我哥一起给我送到我家去，到现在我还记得那天晚上我哭着嗓子都哑了就是不能到我姑家去可能是应为这个所以我现在没有一点家的归属感，有啥事不敢和家里人商量不敢在家里说出自己的想法害怕被否定挨骂后来有时候脑子里会突然感觉当初如果把我给了别人是不是就不会这样了的错觉，或者感觉是不是只要我死了就不会那么累了。甚至于我尝尝感到孤独与压抑甚至痛苦，有时候我都在想我是不是得了抑郁症了。