从小到大如果哪科老师比较喜欢我，爱夸我，我哪一科就学得很好。 小时候写周记就是流水账，老师说：“看得出来你素材很多呀，如果能有详写就更好了。”后来我语文作文就变好了，有一次英语考了很差，第二学期班主任叫我做英语课代表，一直很喜欢我，鼓励我，我就学得很好…… 还有很多例子，但是也有很多例外，不是所有学科的老师都会喜欢我，我也不可能做到每一科都让人满意。但我现在真的很没用动力，我觉得谁都不相信我。 我妈妈总是觉得我不好好学习，我在玩，给我安排满满当当的课外班，我高中了她暑假的时候还要没收我的手机，还要查我的微信。一旦哪个男生跟我聊了几句她就要查户口一样盘问我。我知道她爱我，她只是不相信我。现在的班主任，我还记得他高二的时候对我说：“你学文科就是个错误。” 我不能学吗？谁比谁对呢？ 我知道不该从别人身上寻找信心，但是我真的相信不了自己了。 我确实学得不如别人好，我确实不如别人努力，我确实考不上清华北大。没人说我是Loser，但他们的态度已经告诉我，我就是他们眼中的loser，一个放弃治疗的人。 我每天假装自己在学习，假装自己很努力，然后告诉他们，你看，我努力了，我就是干不好。 我就是在给自己找无限的借口，我就是不爱背书，我就是不爱学习了，哪怕我曾经很喜欢，现在脑子就像是生了锈的机器，麻木，笨重。 原来有一次我暑假作业没写，被老师批得跟孙子一样，但是她的课上我还是巨积极，我想告诉她，我可以改变。 但是现在我已经失去了告诉所有人I can change的勇气，对啊，我就是这样的人，没办法，比不过。 甚至会想，当时如果我考差一点，我就不会进那个初中，如果中考考差一点，我就不会进现在的高中，就没有“你都上了这种学校怎么还考不上清华北大”的压力。 世界没有如果，只是我已经失去了当年再爬起来的勇气，感觉自己这么多年白学了。 现在每次考试内心说好听点是佛系，说难听点是麻木，虽然成绩出来如果不理想还是会气得胃疼。但是真的好累，我连自己都不相信自己了，指望谁相信我呢？ 每次面对高一语文老师又很愧疚，“我相信你高考语文能上130。”对不起，对不起，我可能做不到了。