小时候家里不是很有钱，住的出租房和爸妈住在一起，不知道从什么时候开始，知道爸妈有性行为自己开始偷偷尝试，并且喜欢上体外自慰的感觉。家里人对自己不是很上心，记得有个经常来家里的爷爷摸自己的背或者抱自己，曾经也被猥亵过，有个经常来家里看病熟人医生，自己有问过妈妈一些关于妇科的问题，我觉得我妈妈并不在意我，可能因为她也不懂，家里生意很忙，医生看病的时候妈妈出去做生意了，我问了医生妇科问题，医生说要看一下，所以手生了进去，让我掀开衣服看一下。我不知道他是故意的还是真的是检查病情。我自己心里是很纠结的，因为我自己有自慰的行为，我觉得自己已经很恶心了。我没法怪别人对于医生的做法，我不知道他是不是真的是故意的。这件事情我记了很久。我后来一直无法和男生正常的谈恋爱，我觉得他们不是真的爱我。我谈过一个女朋友以后好很多，后来分手了。我开始试着去和别人建立这种恋爱的关系，在朋友介绍和偶然情况下我和一个大我五岁的人在一起了，我和他上床了，后来我知道他不是真的认真的喜欢我。我一直是个很偏激很情绪无常的人。一旦我发现对方轻视我我就会无法控制自己的情绪，我会用很恶毒的言语去骂对方。我和那个女生分手以后，我非常偏执的去找她，哪怕被她和她的现任还有他们得朋友围观，我还是赖在那里。和这个大五岁的决裂以后我也是一样的偏执的发泄情绪。生活中我和所有亲密的人都无法正常相处，总会吵架。甚至我的父母，我甚至觉得我不断在给别人制造麻烦，每次和父母吵完我都有自杀的倾向。我表面看起来很开朗，但是我常常想到死亡，我觉得死亡可以让我撕碎我可笑的皮囊。我又很怕死，我不想死，但是我找不到理由活着。我不自尊自爱，我自私，没有人有理由喜欢我。我没有特别喜欢我的朋友，当遇到危险的事遇到困难的时候没有人帮我。现在我经常情绪奔溃，我讨厌社交，我不喜欢出门，我讨厌完成或者去布置工作室里的任何任务，我讨厌和他们交谈，我讨厌收到微信消息，讨厌穿衣服化妆打扮。我也不喜欢吃饭，我觉得我应该立刻死去我也不会感到遗憾，如果能够重新来过多好，我不会犯那些错误，我会自尊自爱我会努力读书，我再也不会和别人吵架。我死不了又活不下去。我像蠕虫一样生活。我再也不要见到这该死的世界和该死的人，我不想见到我父亲。我应该成为一个妓女。像我这样的人我觉得我不配活着，就这样。