我感觉或许我不会聊天吧，我感觉加了几个女生吧，聊的都挺干的，然后我问一个同学，他是怎么和女生聊天的，他就说就是那样聊的，现在反正蛮急的，但是感觉和刚加的女生又不知道聊些什么好？

今天在一个讲座上加了一个女生，那个女生蛮好看的，我挺喜欢的，今天刚加上，我送这个女生回宿舍，路上聊天的时候知道她比较宅，然后我就开始慢慢聊聊学校里的一些建筑，然后在微信上她说她比较宅，所以基本没去过南京的景点玩，然后我说有空我们一起出去玩玩吧，她说行，我感觉我自己在微信上和女生聊天可能比较干，线下聊可能会火热一点，如果让我们之间关系慢慢从刚认识到熟人再到无话不说形影不离呢？我感觉关系不能太快，要慢慢发展，我接下来该怎么应对呢，针对她的性格？

我和现在的老公是在相亲网站上认识的，我曾经离过一次婚但没有小孩，他是头婚。当时第一印象感觉他挺老实挺内向的，经济条件也不错，而且还是985名校的研究生毕业，对我也非常体贴，当时就想着我自己年龄也不小了又离过一次婚，遇到更合适的男人也不容易，索性认识半年多我们见完家长就办了酒席。办完酒之后我才逐渐发现他点不正常，他好像对那件事一点也不感兴趣，每次都是我跟他提出来才会跟我同房，而且每次坚持不了多久就不行了。 之后有一次很偶然的机会，我因为中午吃错东西拉肚子请假提前回家，进门的时候正好撞见他正在用一只旅游鞋套在下体上自慰，而且一看就是女生的旅游鞋，但又不是我的鞋子。我当时特别生气，一再逼问下他才交代是他从网上买的其他女人穿过的旅游鞋，他说他从初中的时候开始就特别喜欢看女人穿白色旅游鞋，看见之后就会有生理反应，之后回宿舍就会想象着她们穿白旅游鞋的样子自慰，读研的时候还偷偷用师姐在实验室外面换下来的白色旅游鞋自慰。他选择跟我在一起也是因为看过我QQ空间里面的照片，说其中有一张我穿着黑丝袜+白色旅游鞋的照片他特别喜欢，每次看见身体就会产生生理欲望，甚至还对着那张照片自慰过好几次。 他说知道这样做不对，但是确实改不掉这个习惯了，每次房事的时候他都要脑子想象着那张照片才会有反应。他跟我保证不再自慰了，但是转过头来又要我在同房的时候穿上黑丝袜和白色旅游鞋配合他，而且还要穿着旅游鞋踩他的身体，被他软磨硬泡我还是答应了他几次，过程中倒是感觉他真的和平时不一样，质量和持久性都挺满意的，只是我自己感觉特别别扭，感觉自己像个陪酒小妹一样为了取悦他一次次突破自己的底线。 我现在就特别纠结要不要和他离婚，感觉每次同房的时候都很纠结和迷茫，也试过带他去看男科，但是医生给他检查过后都说生理功能上没有问题，然后让我带他去看精神科，他又很排斥去看精神科，实在不知道该怎么办了…

我18岁，大一。昨天因为被学习搞得生不如死所以没有学习。但今天一整天都要学习，否则来不及，想到这里，我不仅头疼还感到生不如死。

十几年的资深玩家，从0到1，逐渐越陷越深，从表面到深入，越来越无法自拔，想出来吗？也想，出来了又能舍得吗？舍不得，反反复复，在纠结，刺激，虐心，……中反复内耗，底线也在一直被突破，总之一言难尽

我以前上高中的时候，被同学孤立，被班主任针对，那个时候我班主任经常把我叫到她办公室，三句话没说就把我妈叫来，而且很多很多次，我也告诉她别这样，他可能就觉得我和我妈比较老实好欺负吧，然后后来我妈给我班主任送了2000块钱，希望他能对我好一点，她真的在此之前对我非常非常差，我感觉他在虐待我，那个时候一肚子委屈一肚子气，自此之后对我好起来了，但是我就是脾气暴躁，然后我三天两头去找她麻烦，然后我妈也经常跑到学校来闹，我真的感觉我自己就从被施暴者变成施暴者了，而且那个时候高三，我彻底把持不住了，我经常在他课上挑事，三天两头到他办公室找她麻烦，其实有的时候我会觉得非常愧疚，然后我还会当着她的面骂他，我现在想想心里还是蛮愧疚的，我那个真的错了，或许我没做这些事，我们的关系会很好。我记得那个时候高一，我那时候精神衰弱，所以对于宿舍里很吵，我就很反感，所以就和舍友闹了矛盾，当时搬出去的时候，我把所有衣服架全带走了，还有一个衣服架我没有拿走，因为上面挂着室友的袜子，是那种带夹子的专门用来挂袜子的。其实我初中班主任对我也不好，但是那个时候我没有认识到有些东西，由于我的认知不够，所以一直被蒙在鼓里，高中的时候想通了这一切，我就决定等我考上大学，我就回初中讨要说法，我那个时候读职高，我从职高考上本科，现在在读本科，前几天我加我初中班主任好友，估计是心虚，假装没看见，因为初中的群还在，我就发私信给她，他还是装看不到，就是心虚，我直接用微信再次加她好友，我直接了当的说，不要逃避，你就是不敢面对当年的错误，最后他可能是害怕我去学校找她麻烦，所以就同意了好友，我把提前准备好的文档发给了他，不知道她读没读就直接给我打电话，我当时有事就挂掉了，中午又给我打，实际上我压根不想接，全是辩解，十句话九句都是辩解，他压根不想承认自己有错，他就是个烂人，还装正人君子！我全程没说什么，都是他一直在那辩解！后来他自己把电话挂了，然后我晚上看她QQ状态显示离线，我直接说你别总是为自己辩解！真傻逼，然后我直接把他删了，真傻逼，听说她找了个老公是个老头子，他只能找那样的，还是个秃子，真傻逼，给自己找借口就别打电话给我！，真傻逼

毕业已经有六年多，毕业一年不到和校园男友分手后，后面只谈了一个男朋友，也一直还未结婚，也不知道为何，可能自己也害怕婚姻吧，自己的父母也一直不和睦。 上面说的男性朋友，曾经是我自认为最好的男闺蜜存在，但是工作原因已经很多年没见面，只是偶尔网上聊天，其实之前他也跟我暗示过想追求我，但我对他只是好朋友感觉，今天突然聊天听他说他要结婚了，莫名还是决定心里难受，不知道为何，可能觉得以后这个人也跟我做不了好朋友了吧，因为本身自己就没别的异性朋友了，有些事有时候也并不想跟男朋友说，人就是很矛盾的个体，年龄也上来了，感觉身边的人离自己越来越远，自己还是原地的落寞感，真的很无力也很难过，我该怎么平复复杂的情绪，最近都是这样经历分离式的事情，快要压抑不了自己的情绪了

我清楚的知道，自己应该是有问题的。 首先，我会怀疑及恐惧：我疯了吗。 我很恐惧我已经疯了，我害怕在同学老师、父母面前表现的异常，我害怕我吃下去的米饭里虫子，害怕我吃下去的豆腐是海棉，喝下去的粥是泥浆。我的理智告诉我，这些是正常的食物，我没有疯，我很正常（起码看上去正常）。但我清楚的知道，我一旦询问自己正不正常，我的心理已经不正常了。 其次是我会想揍人，而且是想揍死对方的那种，我会幻想我拿着刀划开对方的脖子，“他”会抽搐倒地，而后我提刀，自杀。我会没有任何原因的，想把滚烫的粥扣到别人上……这些几乎不可理喻的行为无时无刻不让我意识到，我应该点，怪异。 以及最近的状态一种很怪。原来很感兴趣的、熟悉东西都突然变得陌生，都像是隔着一层纱。我有时候甚至会怀疑自己照镜子的时候，镜子里的人会不会活过来。我对自己的身体很陌生，我很怀疑我到底是谁 最后是关于我性格的问题。我比较敏感，又格外的冷血和冷漠。我能感受到别人善意后，令人作呕的虚伪和恶意。我对认为我们都不完美，我明白这些恶意和丑陋都无可厚非，但我仍讨厌和人交流。而且因为害怕一些我都说不清的东西，我甚至有些恐惧和人交流。 我写下这些，希望能了解自己是什么情况，以及我该怎么做。我觉得我的认知有点问题。

老师好，我求帮助

说来话长，本身自己就是一个不善言辞也不愿意主动去社交的人。更何况这个单位老龄化严重，大部分都是跟父母差不多年龄的，我觉得也就更没啥可聊的了，也不愿意虚与委蛇的尬聊，这样让我觉得情绪很紧张和不放松，我以为自己可以坦然自若的享受这份孤独，可是每次看到别人受欢迎我也会很失落，觉得自己是一个透明人，然后我这个单位对身份歧视很严重，跟我同龄的那个gwy女生就很受欢迎，比如今天打印机卡纸，很多人都帮忙弄，我上次卡纸领导万般无奈的帮我弄好的，给我种感觉就是一脸嫌弃，但是对这个女生就没有，在这个单位很内耗，从来这个单位我就融不进去，还受到了一个阿姨的恶意挑拨和针对，她退了休也正好让我彻底与这个群体格格不入了，现在体面稳定的工作不好找，而且这个工作是父母安排的，在外人眼里是很好的工作，可是我真的好想辞掉，哪怕让我去面包店搓面包只要跟一群有趣的人在一起让我恢复能量生命力我也愿意。说个题外话吧，我发现我跟很多人不同，大部分人可能都很向往大城市的生活，我对这种小县城甚至村落有不同的情感，只要看到这些地方我就想在这里扎根，我觉得会找回内心的平静，这一面除了父母我跟男朋友也没怎么直接提过，如果可以不婚，我想攒够了钱就去按照自己喜欢的节奏生活，好难过自己的工作让我这么不开心

男友对我大体是挺好的，但也有很多不足的地方，人无完人吧，我也从不去要求他，但是总觉得跟他在一起没有生命力，也没有觉得自己是个小孩子，之前的恋爱里我有遇到过一个可以让我放心当小孩的人，也遇到一个跟我合拍到让我充满活力的人，但是这两个人都不适合走到最后，我男朋友身上有很多缺点，比如地要等到脏的看不下去了才拖，茶几也很脏乱，也不知道是不是因为出租房的原因所以他不怎么打扫（他是外地的所以租房，我在自己家住，会去他家里玩）。觉得他也没有完全学会怎么爱人，我不想教，我总觉得一个人真心喜欢我是会知道怎么对我好的，有时候也会怀疑他的真心，但是看他坚定的眼神和每次我生气不回消息急得跑来找我解释还急哭的样子又觉得是爱我的，我也不知道了，到底怎样才能判断一个人适不适合结婚

我是女生，小的时候是足控，而且是对皮肤白且貌美的年轻的姐姐阿姨的脚有兴趣，从小就会自卫（只是用两只手揉下面）然后有一股快感，过去那阵就好了。然后也不知道从什么时候开始对脚不感兴趣了，对女生的嘴唇和舌头有兴趣，尤其是当时我有个大学舍友特别喜欢调皮的“略略略”看她舌头很快很灵活，就瞬间很兴奋，也畅想着她能给我舔下面，但是基本是不可能有这种事发生的，然后后来也谈恋爱了，我第二任男友好像知道我的需求，会边亲边舔我的脖子和全身，我特别上瘾直到今天，现在到了谈婚论嫁的年龄，谈了个没正儿八经恋过爱的男生，他对我挺好的，然后对我也有生理欲望，他的舌吻也是慢慢学的，但是我感觉还是达不到我喜欢的那样，我喜欢对方的舌头花样多一些速度快一些，他就是慢慢的跟我的舌头碰来碰去，我的接吻体验不太好，然后他喜欢裹我的胸，人家都是舔一舔脖子慢慢滑到下面再亲，他是接了吻吻两下脖子就直接到胸那里裹，而且就是单纯的用嘴巴裹然后轻轻吸一吸，不会用舌头上下左右挑逗，我的感觉一点没被撩拨起来，但是每次有期待他可以舔一舔，但是他嗦我手指的时候现在会用舌头舔一舔，我不知道怎么表达我的需求，感觉说出来很羞耻也会让他觉得我很变态，但是我就是喜欢对方舔我的身体，不知道怎么办才好，希望老师给我些建议，谢谢。

我觉得急人的事头脑不简单说不出去，自己感觉不正常多该骂人的时候心里觉得愧疚，没有父母说话火气大伤身怎么回事

我听不懂数学，我就跟我朋友说我听不懂，然后那女的就跟我说前面听不懂，后面肯定听不懂了，说干脆别听讲了，然后导致我现在一上数学课有听不懂的地方，我就老是焦虑他那句话，我就想是不是后面肯定听不懂，然后我就一整天都在焦虑这个，然后导致后面数学很多都没有听到

最近我在上一个很讨厌老师的课时就心口疼，一呼吸就疼，其他课都不这样，经常莫民奇妙手无力手抖，特别讨厌那个老师甚至想杀了他，每天一见到他感觉这一天就没希望了非常想死了

跟男友是相亲认识的，正式确定关系是4个月了，因为之前确定关系的时候有些小插曲吧，我一直觉得他对我一开始只是凑合，再加上了解到他有个喜欢了3年的高中同学，我一直挺耿耿于怀的，也跟他问过他很多次，他很坦诚的说了他的过去，说当时是因为她是他的同桌，慢慢就喜欢上了，然后很上头无法自拔，表白过，对方说做朋友，但是他因为喜欢就把她当成自己的女朋友对待，然后大一那年，他说想给自己的青春画个句号，就在那个女生生日那天买了花和礼物偷偷去她上学的城市见她，当天从酒店住了一晚，想明白了，从那以后就放下了，之后就从网上恋爱也在现实喜欢上了别人，但是别人都不喜欢他，他还说大学毕业那年他在家没事做还约了那个女生见了一面，没吃饭就是见了一面，然后发现那个女生变得油头垢面的，他在心里开始怀疑当初是怎么喜欢上她的，说那个女生结婚还让他去参加，当时他不想去就找了个理由推脱了，我说她这就是吊着你，他说对，他现在明白了她是这样一个人就觉得很下头。当时他还给我看了就是那个女生婚后跟他的聊天，大部分都是这个女的给他分享抖音视频。然后我男友都回他。我问我对象，那个女的过生日或者什么节日你都有问候么，他说有过，但是不是一个节日不落下的了，说生日快乐也是因为她跟我说了，礼貌回复，觉得不回复不好，我其实很不理解这个行为。然后之后有一次我又提这件事，他说我把她删掉吧，我觉得她很影响我们的感情，我说不用删，你本来也不想删，他当时说，他不是不想删。是担心他把她删了，她一个电话在打过来，我现在想到这都很生气，搞不懂他在想什么，最后我男朋友也说，他不是舍不得删，是在想要不要当着我的面把她删掉，最后他也删了，然后第二天跟我道了歉说如果换位思考，他也会难受的之类的话。然后之后跟他相处，我也会侧面去问一些他过去的事，他说给我的爱是独一无二的，说从来没有一个女生让他这样深爱过表达过，我不相信他，我理解不了为什么他说不喜欢她了，当时毕了业还要见她，理解不了明知道她当时是吊着他，她发消息，他还是回复，我真的不理解，希望老师帮忙分析分析，真的很内耗，我很想放弃这段感情，因为之前经历过类似的事情，快把我整个人熬没了。

系统内部情况：大部分记忆互通，但有强烈不属于感，有情绪空白，人格们会互相无法共情，有分离性漫游显性症状，会无意识的向固定地点走去，地点一般是：家中：杂物间。外面：田地尽头的芦苇丛。有长时间的不被共情／理解／陪伴。儿时有长期被孤立经历，在学校中有被羞辱经历，被无故体罚经历（9岁）在性启蒙阶段（12岁）被异性老师过度亲密肢体接触（捧脸）系统内部人员：张雅茹：女，初始，主导李勇：女，17，性格特征：勇敢，高能量，精力旺盛（可上前台）秦紫涵：女，17，性格特征：冷静，无法共情（可上前台）菩情（她更喜欢“食罪兽”这个名字）：女，成年，保护型（可短时间上前台）秋水：女，9 ／12(不确定)，创伤记忆／情绪保存，极其容易应激（被解发会强行上前台并逃走或躯体化）医生：原名未知，男，安扶型（无法上前台）赎罪：原名未知，男，迫害／保护型，有一定攻击性（可在前台被攻击时上前台）2026，3，25秦紫涵记

我感觉我谈不好每一段恋爱，只要一天恋爱就会陷入内耗，因为对方的一句话思前想后，我也能发现其实背后是在权衡他爱我的多少，我也明白我的这些内耗敏感并不是代表对他的爱，而是我自己的执念，我在纠结在他眼里我的价值，可是还是会忍不住的陷进去。为什么要写这么一个标题呢，就我相亲认识了一个男生，他的恋爱经历不太好，基本都是自己一厢情愿，他跟我在一起他说他原来被爱是这种感觉，但是说实话我除了会问他一些我在意的问题，比如他感情的过去，别的我没付出什么，就刚开始一起包了饺子一起做饭，金钱上他基本是大头，然后我现在也想不明白他为啥要这么说，我心里其实挺不开心的，我很不喜欢别人感谢我来爱他，总有一种像是我主动用爱来得到了对方一样，可是我这个人是不会这样做的，我不允许自己去追自己喜欢的人，更何况是相亲对象，话说回来相亲对象与我而言一般是没什么感觉的刚开始，我在感情里比较利己，只要对方有我想要的价值，然后他如果爱我对我好，我才愿意对他好，如果只有价值看不到他对我的好，我也不想付出什么。我这个对象照顾我多一些，做饭刷碗基本都是他做，也因为一些不开心的事跟他说过，他会急得不会说话，他之前也说感觉不到我的喜欢，从那以后我开始注意然后尽可能的回馈他，然后这段时间我们感情升温的很快，他比较上头，而且在肢体接触上好像很离不开我，他说那就被爱的话让我总觉得他跟我一样在找一个先喜欢自己的人，我听了就不太舒服，但是看看我俩的相处历程，一开始虽然他没有现在这么热乎，但是也是在默默用行动做着一些事，当然是出于自愿还是勉强维持这个我也不知道，反正就挺纠结的，希望老师可以帮我解开这个心结吧，谢谢

被两个人同时呜呜 ?呜呜呜呜呜呜呜呜

女大刚拍好不看吗呜呜呜