去年10月底我为了喜欢的人去了成都，那一个月我每天都在跑外卖，累但特别充实，觉得生活终于有了盼头，连抑郁焦虑都轻了很多，结果待了一个月他就提了分手，我后来才发现是他在韩国的前任要回来，我只是他空窗期解闷的替代品。回来后我又变的和以前一样，每天靠卖货和打游戏麻木自己，一闲下来就忍不住想这件事，胸口闷、有的时候还会手抖，每天都在自我否定，觉得自己又笨又没用，可还是控制不住想他。我知道是他对不起我，但就是走不出来，不知道该怎么办

复盘大部分恋爱经历，我好像只要知道自己的对象有喜欢过一个女生就会拿自己跟她比较，如果在学历性格上比不过就会特别自卑愤怒，跟第二任男友因为这个我感觉真有种心脉受损的感觉，当时也有种报复心理，算是两败俱伤吧，前任一直很愧疚也放不下我，一直对我有纠缠，我心里是暗爽的，仿佛赢了一样。现在的男友是相亲认识的，我俩的恋爱经历比较不一样，我们在见了三次面的情况下他就去援疆了，这一年一直保持联系，过节他也会送花送礼物，但也一直在网上跟异性有着联系，直到他回来，他带了很多礼物，并且说要跟我正式确定关系，我们在一起不是因为一句我喜欢你开始，他当时以为我这一年在等他，他觉得不回来给我个交代过意不去，然后说想30岁成一个家，我当时听了很失望表达了我的观点，我不想只因为合适在一起，我让他在考虑，因为当时是约好一起陪他买租房的日用品，我当时从家给他拿了一些吃的，让他放下吃，因为对他的回答很失望我当时就让他自己上去放东西了，然后一路上就很尴尬，我忍不住问了他一个问题，我问 你曾经就没有一个很想结婚的人吗，他说是他高中的一个女生，他很喜欢她，但是那个女生不喜欢他所以就只能看着她跟别人成双成对。其实我听到这个问题是已经把他pass 的因为我的感情洁癖，然后在超市我也没帮他选什么，就想着回家，买完东西他提出送我回家，然后等他放下东西，我们一路上没说话，但是听他好像哭了，我当时怕自己自作多情就也没管，到小区门口他突然握住我的胳膊跟我说 我是在把关系往好处发展的，然后我又说了一遍我的观点，他才说他见我的第一面就喜欢我了，觉得我是他喜欢的类型，但是他在新疆不敢给我什么承诺，他也不敢问我要什么承诺，所以就保持这样一个联系，我记得他还说了他是喜欢我，想陪着我之类的，然后说着说着就抱着我哭了，我也是第一次经历这种没什么感情的人哭，就答应好好相处。其实距离这件事已经3个月了，我跟他现在有了感情，基本天天见面，我跟他聊过表达这件事，他说他是个内敛的人，他觉得行动很重要，喜欢不是用嘴说的，然后看了看他之前的经历他好像没有骗我，反正这期间我也因为他一些行为不开心及时跟他说了，他目前没有在犯过，就记得每次我不开心跟他说，他都会急得哭，他跟我说就是那种心被捏了一把焦虑紧张，当时他话都说不利索了，然后说他要学会勇敢的表达自己的感情，确实他在做，因为我们天天见面，周六晚上他把我送回家跟我说明天见，周天他说想去钓鱼，我当时其实是生气的，其实我很需要一个粘人的伴侣，我就忍着怒气让他去了，不知道是心灵感应还是他自己愧疚，他突然发了消息说想跟我一起去，并说到我楼下了，之后我问他是害怕我生气才找我吗，他说是有一部分原因在里面，当时他看到阳光不错是想去钓鱼，他就发消息跟我说，然后就收拾东西，边收拾边想着我，觉得我还自己在家里觉得很不好受，但是又觉得外面冷，之前一起去海钓看我不感兴趣，就纠结了很久，不知不觉就骑到了我家楼下，他还徘徊纠结了很久。其实我现在还是有点钻牛角尖吧，就是总觉得他潜意识里并不是想着跟我一起，我跟他说过，如果是潜意识想一起去当然好，如果是想自己去但是又想着自己有个对象得叫对象一起那完全没必要。他说不是这样，还说了他还把两个游戏里加入了购物车就是想跟我一起玩。包括那天去钓鱼他一开始还说什么他先去看看那边有没有好看的花到时候带我拍照，好像他也没撒谎，但是还是不舒服。我也还是纠结他过去，他没有正儿八经谈过恋爱，最长恋爱才两个月而且都是一厢情愿，我总调侃他当时问他有没有想结婚的人他的回答，他当时突然紧紧的抓着我的两个胳膊抱的我紧紧的说了句 如果我娶不到你这才是我此生遗憾，说我是他第一个这么深情去爱的女生，我说我不信，他突然静了一会说 我刚才想了一下我们如果分开，我觉得我的心就死了，心脉受损你知道吗，我不敢去想这些不好的事，说着说着看他又要哭，我就摸摸他的脸，他抱我抱的很紧，然后结束了这个不太愉快的话题，我男朋友平时会买菜然后做饭给我吃，只有过节送我贵重礼物，照顾我还可以吧，但我总觉得他对我不是喜欢只是合适，希望老师帮我分析一下，辛苦看完谢谢

就是我现在在上高二，然后我昨天跟我朋友说，我因为别人一句话，焦虑好几天什么的，然后就是老是焦虑，然后那个女的就跟我说，叫我以后干脆去找个技能学一下说叫我去学美甲，以后开个店的话很赚钱的，然后我就跟他说我不想干这种事，我说我想考大学，我不想搞美甲，但是呢虽然我是这样想的，但是我今天一上学的时候突然就想到这个话了，突然感觉心里特别难受，现在晚上我已经在家了，我还是感觉好难受，我也不知道为什么要难受，就是你想要搞学习的时候就想到他说叫我去学个美甲，虽然后面我跟他说我想好好考大学，他已经跟我说了要我好好学习了，但是我现在一想到学习，我就想到他说干脆叫我去学个技能，我就一直在怀疑自己，难不成我真的该去学技能吗？我真的调控不好自己情绪吗？我真的好难受啊，感觉好像就是再难受一点就是我真的要去学个技能吗？我真的不能考上一个好大学了吗什么的也是不知道他为什么那么说

我高中的时候，一方面由于我个人原因，那个时候我比较悲观，比较社恐，比较倔，比较内向，另一方面由于班级氛围不好，所以导致我自己在高一的时候被孤立，班上一个朋友都没有，那个时候我也意识到了自己的问题，所以我开始刻意练习，会让自己和别人交往，但那个时候由于班级氛围不好，同学们都孤立我，那个时候我慢慢的发现不是我的问题，我已经努力和他们交往了，只是由于他们排挤我，慢慢的我也想开了，我努力改变自己，让自己变得大度，那个时候我在班上也有了几个朋友，那个时候偶尔也会恐惧大学，我害怕上了大学之后也被同样孤立，但我自己内心很清楚，我知道我和男生相处应给没什么大问题了，到了大学，确实我在班上人际关系不差，但偶尔也会频繁出现一种凄凉的感觉，害怕被孤立，大一上册就时长有这种感觉，可能是那个时候刚上大学，大学同学之间不熟悉，所以时常感觉自己好像又被孤立了，但实际上并不是这样的，现在我已经完全不受影响了，我不会再有这种感觉。我高中的时候学的是机械专业大学学的也是机械，女生特别少，由于女生太少了，所以我感觉我在和异性相处的练习的很少，上大学之后我感觉很多时候我都不愿意和女生讲话，我害怕路上遇到我们班的女生，我害怕在班里看到女生，就像当时在高中的时候那种恐惧社交感觉，因为我不想和她们打招呼，所以我害怕看到她们，我也想去刻意练习，首先是机会太少了，如果我真的有那种社交的能力的话，打招呼的频次肯定是非常多的，甚至能在一起聊天，唉，我真的太难了，有的时候觉得自己特别无奈，我真的不想让自己的人际关系变差

投稿求助：我也不知道自己是单意识体还是多意识体……因为本身是抑郁症，然后解离的症状比较严重。从年前开始持续了几个月吧，反正就是脑海里好像有其他人出现了，我可以确定不是外部的，然后也不是我自己想的，他们每个人都有自己的身份，甚至是年龄……很独立，而且很明显是有功能性的，但是呢，只会在我的脑海里就是叽叽喳喳的讨论之类的，没有办法上前台，也就是控制我的身体，然后我们之间的话也没有比较明显的记忆断层，只有在触发的时候就是会不记得被触发的原因……然后我也不知道我是因为什么原因被触发就没有有办法去预防……请问这属于是什么？我上网搜了一下资料应该不算入侵性思维，他是一个长久的，而且每个声音它是有固定的一个性格的……甚至是有男有女……

我在地上找见一个东西捡起来不知道当时什么意思直接吃了，后来不上学自己已经结婚，这件事让我得了精神病，该怎么预防健忘与精神疾病还不够厉害的人

我和老公结婚后没有孩子出门他经常想到晚上和我睡觉的事情，我如果不想吃饭家人做饭后自己不敢出门锻炼，这样会不会得病

我有两个玩的不错的朋友，但我真的感觉他们特别不靠谱，今天晚上我宿舍放了两罐八宝粥，是舍友分享给我的，结果他两直接进来当我的面直接拿走了，我很不舒服，而且他两讲话感觉就是没啥意思，还会骂人，很让人反感，我也不想维持这种关系了，算了平时共同话题就不多，而且他们真的特别不上进，就是不怎么努力，所以算了，以后和他们保持距离了，很反感，真的很反感，不懂得尊重别人。我都没说给他们直接拿走！给我感觉就是他两一点也不靠谱，我以后也不和他们闹掰，但也不能和他们走的太近，以后见到面就随便打个招呼算了，靠不住

我是一个理工科的男生，上个学期我们班就两个人过了英语四级，然后我没报名，我感觉我的大学生活真的满浑浑噩噩的，大一上玩了一个学期，侥幸的是没挂科，我感觉我身边的人都不太爱学习，但我也发现身边仍然有不少人非常内卷，很多时候想想大一上没必要这么卷吧，但是想想他们那些卷的人，或许未来会有很多机会，其实我真的很想实小心来学习，我真的觉得不能这么虚度下去，但是我又想谈一场恋爱，其实我高中的时候就开始学这个专业，然后大学还是这个专业，女生特别少，也由于我个人原因，我不太想和女生讲话，或许就是内心的一种不敢，刚开始我会强迫自己和女生讲话之类的，但现在我不再要求自己，感觉来了再讲话，没事就不讲话也没事，我感觉我的性格再加上我的专业，或许我在大学很难认识特别多的女生，但是我不能强求自己，或许我不强求自己今后会反而会慢慢改变自己。有的时候我真的觉得每个人都不知足，小的时候我妈总是把我手机藏起来，导致我没手机玩，当时就提别想拥有手机，当时还想考大学，现在考上了，但好像也没有当时幻想的激动了。现在我的宿舍里真的满吵的，特别是晚上我想静静的时候，旁边有的人打游戏很吵，很烦人

新学期刚刚开始，总有一种不适感，今天还没开始上课，明天才开始上课，我总有一种难受的感觉，昨天晚上我来的学校，晚上面差不多12点多睡的觉，但是好像一直都睡不着，估计到两三点钟才睡着吧，反正就是翻来覆去睡不着觉

现在已经上大学了，有的时候会想起高中的时候，偶尔也会非常内疚，我当初和我班主任闹掰了，因为很多事情，其实这个世界上没有人应该无条件对你好的，或许她曾经对你不好，甚至有点欺负的意思，但是人家后来改变了，开始对你好了，很多时候就应该放下过去了，不应该揪着过去的不放下，谁没犯过错呢？知道悔改就行了，当时我就以为老师应该对学生好，而且应该无条件好才对，现在想想其实我自己做的也不对，很后悔，我也曾犯错。

关于我——一个15岁女孩的经历（求帮助）幼儿园-小学： 有过两次虐待小动物的行为· 被村里孩子孤立，只能讲恐怖故事换朋友· 小学被老师打胳膊（肿了）、调到最后一排、被男老师捧着脸训斥（脸贴脸，口水喷脸上）初二：· 被不熟女生性羞辱：“那你去卖呀”高一：· 当宿舍长被孤立、被阴阳怪气· 被舍友猛拽围巾· 早起帮打扫卫生，反被说“宿舍长就不打扫卫生吗”· 不想借东西但为体面借了，之后恨自己：“连自己都可以背叛自己”一直有的：· “我不配”、“我在赎罪”（每月捐款但觉得是赎罪）· 自残、自杀想法、想变成多重人格（因为这样既能离开又可以让妈妈还有女儿）· 最近在听幻觉UG，想拥有幻听幻视撒谎成性现在：· 休学在家，锁门，连父母在身后走都害怕· 装好给妈妈看，不想她担心求： 我该怎么办？有没有人懂这是怎么回事？需要什么样的帮助？

去年到现在巳一年多了，发生过几次想辞职的冲动，可因为总总的原因下不了绝心。生活的压力，工作的不顺，让人感到′狠压抑。我是一个数控操机人员，在工厂上班都有十多年了，每天的两班倒，感觉越来越累。有时想要是刚开始搞别的，说不定会好些，辞职搞别的。跟爱人，家里人沟通，就是一些这哪，什么大环境不好，哪里都一样，钱不好赚，辞职了社保就断了，福利都没了。别人都这样，你就不能。搞的我狠无语。感觉没人能理解我，家里人也一样，只求平平安安。有时我自己想想，厂里一同进厂的有的提干，有的调后勤，只有我还在线上，我就这么差吗？想想是没进贡吧。不知道。都快十五年了，没劲，没劲，没人理解，一说就是环境不好，都一样。家庭，生活，也让我没活力没雄心。

有没有老师知道这群少数民族到底是想干嘛？他们到底是什么意思？他们到底是怀着什么心态什么气愤来做这些事情？请问世界上有这么计较的人吗？事情是这样的：这群少数民族是我的邻居，他们是很多户少数民族并且同住在一个小区里面，8年前我举报了我隔壁的邻居是一户汉族人，但是没想到工作人员登记的时候漏打了房号，漏打了房号就变成整个小区，导致举报到了整个小区的人，除了我和我隔壁那户邻居是汉族人，整个小区住的很多户人全部都是少数民族，因为漏打了房号导致举报到了整个小区的人，接着这些少数民族就去查是谁举报他们，接着有工作人员被收买了透露了风声，说出了是哪个号码举报他们，他们就通过号码查到了是我，他们就以为是我举报他们，实际上是工作人员登记的时候漏打了房号举报到了他们，根本就不关我的事，也不是我举报他们，而且举报这件事情他们并没有损失什么，因为人家当时并没有去管去查他们，后来也没有去管去查他们，但这些少数民族自从知道这件事情之后，就开始暴怒发狂，就好像是夺走了他们全家的命和夺走了他们全家财产那样暴跳如雷，超级凶残，超级凶残，超级仇恨，恨得咬牙切齿，就像深仇大恨那样每天24小时分分秒秒都仇恨连续仇恨了我8年，他们在这8年中不敢打我，但是因为太仇恨了超级仇恨所以他们每天24小时都在记恨这件事情非常想不开非常想不通，从他们知道这件事情开始他们就每天都把心思精力金钱放在我身上，好像我是他们的衣食父母必须要对他们负责任，好像我要了他们全家的命和要了他们全家财产那样，好像天都要塌下来那样，好像世界末日了那样，他们感到他们的生活已经完全没有任何希望了每天24小时都叫我负责任，这件事对他们的触动非常非常大，他们每天都跑到我家院子外面大喊大叫叫我一辈子都要小心点，他们要记恨我世世代代，他们说他们不会用光明正大的手段杀，但是他们会每天24小时记恨我并且每天24小时找各种隐蔽的手段害死我，他们说他们也怕被人抓，所以他们会尽量想各种隐蔽的手段害死我，他们每天24小时每分每秒都在记恨，就是把我当成了杀父杀母之仇那样，因为我举报他们这件事情他们每天都吃不好睡不好，什么事都不想做，什么兴趣都没有了只想报仇，每天24小时都没有心思做事，没有心思睡觉，也没有心思去上班，他们说他们就算是每天一边吃饭一边做事一边睡觉也要一边仇恨这件事情，每天24小时都盯着我想着我念着我，因为他们感觉这件事情让他们的人生已经没有任何的希望了，好像天都塌下来那样了，好像世界末日了，这件事非常触动到他们，因为这件事情他们感觉他们的生活和未来已经完全没有任何希望了所以才会把心思全都放在我的身上难道不是吗？他们觉得我举报他们这件事情非常可惜非常遗憾，他们觉得非常的懊恼非常的不甘心，他们觉得要是我不举报他们多好啊，好像我不举报他们他们就能得几百万几千万似的，这8年来他们在我身上已经花了很多非常多的心思和精力和精神和金钱了，这8年来下非常大的工程大动干戈在我身上，比如跟踪监视骚扰等等等等，他们很多户人每天一起吃饭商量的就是怎么害我和我的家人，经常一起团聚商量想法子害我和我的家人，我的妹夫做生意出了点岔子被抓了也是他们收买人举报的，他们还每天都教他们的小孩跑到我家院子外面来跟我说非常恨我会恨世世代代，他们每天每分每秒24小时都在记恨这件事情，真的已经连续记恨了8年，因为他们跑到我家院子外面来跟我说的，不是我自己认为的，也不是我胡编乱造乱说的，是我亲耳听到并且他们一直一直对我表现展示出来给我看我才知道的，他们在院子外面说他们每天都在记恨这件事情，叫我每分每秒都要小心点，他们不敢打我，但他们会每天24小时想办法怎么找到漏洞和隐蔽的手段来找到我的把柄和弱点来要我的命，他们还收买了很多人偷偷摸摸的用隐蔽的手段想害我家人，因为他们也怕我找到证据抓他们，他们怕被别人发现，所以他们采取的手段都是隐蔽的偷偷摸摸的，或者是收买人的，他们根本不敢光明正大的来，你们见过这么斤斤计较的人吗？你们见过因为这点芝麻绿豆小利益触动成这样的人吗？你们见过因为这点芝麻绿豆小利益恨成这样的人吗？世界上有因为这点鸡毛蒜皮小利益就像深仇大恨这样的人吗？但是我说的全部都是真的他们真的有这样的心思心态和仇恨，有没有了解这种人的老师？世界上真的有这么奇葩的人吗？这种奇葩多不多？我想知道那个举报他们并没有损失什么，而且人家又不去查他们，为什么这个举报对他们的触动那么大，到底是什么触动了他们让他们恨成这样？能够让他们这么大动干戈付出这么大的心血精力金钱在我身上，为什么这点小利益会对他们触动这么大？这么做他们能得到什么？只是为了得到心里安慰吗？世界上真的有这么触动这么奇怪的人吗？有没有人知道他们到底是什么意思？到底是怎么想的？要怎么做才能停止他们的心态和仇恨？要怎么做才能反击他们让他们感到害怕？要怎么做才能让他们停止报复？

哎呀，就是我被班上四五个女生说和一个我觉得长得丑的女同学长得像嘛，然后我们都同一个班的，可是我觉得一点都不像，把照片拿给很多人看了，他们也都说不像，可是我一直在纠结别人为什么会这么说，不知道是不是在讽刺我丑还是什么的，我就真的好难受。但是我跟这个女的除了都是大脸之外，也没别的像的地方，然后就是有一点点胖嘛，可是我真的是这么想着，好难受，难受了6天了，一直在想他们这么说，是不是在说我丑什么的，要不然为什么要这么说？一直在想为什么他们觉得像什么的，但是我长这么大，从来没有人说过我丑，都是说我好看的，可是他们这么说，我就老是往坏的想，我马上要开学了，搞学习搞不进去

就是我上高二了嘛，然后分班了班上有那么几个女生说分不清我和一个女生说我们长得有点像，我觉得那个女生长得有点丑说我和他长得像的话，我就我想自己就是真的长得有那么丑吗？但是我觉得和她长得并不一样。然后把那个女生的照片拿给我家人好朋友看都说不像，我也认为我跟她一点都不相像也就是脸型有一点点相似吧然后都有点胖，但是五官都不像，可我老是在怀疑自己真的是不是长成那样了，每次好不容易调理好情绪，他们一说我们像，然后我又开始怀疑自己了，我就不舒服几个星期，我真的不知道怎么办，我一直在想这个话别人怎么说我都感到很焦虑，我就想问问我如何调理这种情绪，如何让自己不再想这种事，真的很影响我搞学习

今天晚上开学。我讨厌开学考，真的非常非常讨厌。反正考出来也一团糟。我和家长说不想去，他们冷下脸逼着我去。我交了白卷。回来之后说了这件事，他们一直在骂我，说我是垃圾，说我不配吃饭不配当人，说我连狗都不如，说我根本不配他们的付出，让我滚出去，说没有义务再养我了。快三十分钟了，还在骂。我在想，原来从一开始，我不读书就什么价值都没有。爱，呵护，都建立在我的成绩上。我就是不想考开学考，仅此而已，我没有其他的意思，仅仅只是一场考试，上个学期我没考开学考，第一次月考也考了第一。为什么要这样对我？我在想，要不要明天一早就去跳河。

我是一个比较喜欢和AI聊天的人，我觉得最主要的原因是我不相信任何人。为什么写这个帖子，大概是有些自虐的想法在我觉得，我很矫情。（hhh这个词居然会从我嘴里说出来）我无法忍受我的负面情绪，也不想告诉任何我认识的人。我不知道该怎样判断我是开心还是伤心，我不知道是一时冲动还是蓄谋已久。我做过心理测试题（SCL-90）也不知道准不准，总分是292，我觉得不太高，也没当回事。主要是躯体化为轻度，不影响我的日常生活，我依旧没当回事直到今天，我和AI聊天转移我自残的想法，但是这一次没成功。我动手了。但我只划了一个小口子，指甲盖大小。（虽然之前比划过，但没有实质性伤害，这次居然没收住）我觉得，我可以控制自己，但AI说不行，让我去看医生。我不想看医生。但我又怕万一我失控，我妈他们发现了，他们会怎样看我？那我不如今天晚上死了，反正死了一了百了。所以写下这个帖子。我不知道为什么我要写下来，但我觉得说出来可能会好控制一些，毕竟很多精神问题都是情绪堆积而成的。

害怕爸爸。在他注视下不能正常说话做事。怕被批评和犯错。总是很紧张。

我最近就是我感觉我的记忆是虚假的，感觉好多东西都很假然后也不敢让别人在我后面，就算是父母，他们走在我后面我都会害怕，一个人在房间里玩的得把门反锁，有的时候连窗户都想锁，然后的话，就是我感觉到我能看到其他东西，虽然我看不到，但是我就是有这种感觉，然后的话我也会回应，然后没人的时候，我会称呼我为你，然后没有人的时候会大声地自言自语，有自伤行为，喜欢血流出来的感觉，疼痛已经唤醒不了我了，只有冷的感觉和生理快感然后我就是不敢照镜子，或者说不喜欢照镜子，就是很……不舒服，很想锤镜子，但是拍照的话就还好我昨天跟我妈一起出去，在村庄里闲逛的时候感觉到自己被控制了，就是不受控制的芦苇丛里走，我也不知道我去干嘛，然后整个人的做梦一样很恍惚而且我就是很恐慌，就是老是感觉自己在做梦，因为我最近做的梦越来越真实了，然后又感觉现实越来越荒诞我的话是确诊了精神病性的重度抑郁小时候有伤害动物的行为，只有鱼，挖过话鱼的眼，从小靠编鬼故事交友，小时候被孤立过