我老公说我太黏人，没有自由，和我在一起觉得压抑。这是不是意味着他不爱我？我有时想问题太极端，喜欢追根究底，钻牛角尖。可能他无意做的事，我就误以为他不爱我。他也说和我在一起时说话都要小心，怕我胡思乱想。我觉得自己太敏感了，比如我们单独相处时，他没有主动牵手，我就觉得他心里没我；吃饭时希望他主动坐我旁边，是不是太过分？我记得看到一句话：“喜欢一个人，身体会自然靠近。”所以我会观察他是否下意识靠近，从而判断自己在他心中的位置，但这可能误导了我。由于生活需要，我们两地分居，我很不舍，不想他离开，甚至愿意一辈子养着他。但他坚持事业第一，觉得如果不能成功就不是好男人，会很挫败。我理解他的想法，所以即使再舍不得，我也愿做他的坚强后盾，不打扰他。我觉得人生短暂，希望每天都陪在他身边，把每一天当作生命的最后一天。这样的想法是否太过？我真想放开点，不要活得那么累！

你好，请帮帮我！我感觉不到饥饿或饱腹，不想吃饭。面对家人和他人时总是带笑，但内心毫无快乐，莫名其妙地在笑。独处时，除陪伴孩子外，其他时间都难以笑出声。不论白天还是夜晚，都睡不着，常做梦醒来反复折磨自己。得知一直信任的丈夫在我坐月子期间出轨后，我曾多次有自杀冲动，但看到孩子后又放弃了。

我没有饥饿或饱腹感，甚至不想吃饭。在家人面前总是带笑，却毫不开心，莫名其妙地一直在笑。独处时，除了照顾孩子，几乎无法微笑。不论白天还是夜晚，都失眠，经常做梦醒来，一再反复。在得知丈夫在我坐月子期间出轨后，我多次有自杀冲动，但看到孩子后又放弃了，因为那只是冲动。其实他在我发现前已与那女人结束关系，他也非常后悔，但事实已造成无法弥补的伤害。我感到迷茫，不知道该如何是好。

老师，你说得很到位，其实我在努力认识自己。家里没有安全感，虚荣心强，嫉妒也大，但我不知道如何调节，没有明确方向。我在意男朋友，但又想让父母有面子，这让我内心矛盾、挣扎。

我非常渴望得到她，但又觉得这样做不太道德，内心十分为难。

我和老公因出轨问题未及时沟通，导致矛盾升级。怀孕期间他与前任联系，后来在工作酒吧与其他女人亲密被我发现，局势变得更糟。婆婆偏袒他，将责任推给我，家庭关系紧张。我失望后搬离，他姑妈曾劝说婆婆让我们冷静一段时间再复合，但一个多月过去，老公只发短信让我回家，婆婆也未主动联系我。我决定不再拖延，做出改变，主动表态设立底线和规矩，他同意后我提出不搬回去，只做周末夫妻，但考虑到孩子和家庭的复杂，我觉得不现实。于是我建议他叫上双方父母吃饭，平和地谈谈，不求认错，只希望表达自己的想法。他犹豫要先商量后答复。我想知道，这样的做法是否可行？

最近工作不顺，压力很大，频繁出错，今年升不了级甚至可能被降级。对不起父母、同事和团队，感到拖了后腿。有时想结束自己，但无论割腕、剖腹还是上吊都不敢，只能在公园坐着发呆。药也吞不下去，怕死又觉得丢脸。今天又犯错，心情特别烦。 我曾把心里话写在日志里，但被父母发现后禁止，再也不敢表达。朋友偶尔留言，我也会删掉。白天装作坚强，却内心孤独无助。前几天因气愤冲师傅说了句“泡腾片可以死人”，后来觉得他们用怪异的眼神看我，还窃窃私语我想自杀。 我在公司六年，本应是老员工，却觉得自己比新手还差。虽然工作不错，但其实不喜欢。刚开始进来时，总觉得自己低人一等，拼命努力只为追平别人，但压力越大越难坚持，快要崩溃了。我想换个环境，但父母不同意，只能继续忍受。 最近胸口像压着块大石头，有时紧张得喘不过气。我努力克服，但每次出错都郁闷不已，感觉无法控制自己的情绪。朋友的劝解和努力都无法让我平复心情，我真的不知道该怎么办，总觉得自己快要彻底崩溃了。

同事言语带刺，怎么办？我曾与一位独生子女同事关系良好，但今年她对我敌意明显。她工作懒散，爱偷懒，而我不愿被指责，总主动完成任务。虽在微信上沟通化解误会，但几天后，她仍对我刻薄、挤兑，并试图拉拢他人。请问我该如何应对？期待各位的建议。

如何判断是否患有多重人格或抑郁症？

我出轨了，和老板认识两年，他起初对我很好，现在在他那工作，看他对老婆也不错。请问我还能继续留在这里吗？我很迷茫，心里很恨他，只把我当成了性朋友。

为什么我如此痛苦？离开那个环境后，心境逐渐改善，但伤痛与绝望仍萦绕心头。记得小时候无忧无虑，虽有困难，却笑着面对；曾经活泼如泼，但从初中起变得沉默敏感。虽然懂道理，但不甘心，渴望拥有自己的生活和自主的决定。

为何如此痛苦？如今我已不记得梦想，变得迷失。

我不知道曾经的梦想是否还能实现。曾经我追逐梦想，但如今现实让我无法继续。现在的工作是我最讨厌的，重拾梦想似乎变得不可能。

为什么我如此痛苦？不可能的，我父母不同意，一定让我坚持，但我打算两年后转行。谢谢老师！

为什么我会如此痛苦？能帮我保密吗？我不想让别人知道，谢谢。

为什么人生如此痛苦？初中时我遭受欺凌，父母让我忍耐，从未为我出头。被骂、打、辱骂，还被偷看日记、曝光隐私，最终有人骑车撞我。父母不管我，老师也漠不关心，让我感到绝望。三年过去，我未能考上高中，他们毁了我的梦想，强行改志愿，选了我最讨厌的职业。如今，我什么都依他们，但仍被指责为错误，我还活着有何意义？

每遇挫折我就忍不住想哭，从小就喜欢用哭来发泄，感觉陷在悲伤中难以自拔。家人说我太脆弱，未来面对社会的挑战会更困难。我觉得哭是释放情绪的方式，否则心里憋着难受。请问我该怎么办？

你好，秦皇岛昌黎一中高考生的周主任。孩子今年高考，学习压力大，自称无学习方法，心理压力也很大，睡眠不好。作为心理主任，想带孩子前往你处进行心理疏导，请问晚上可以吗？

怎么确定自己是否患有抑郁症？可以去医院检查吗，还是通过调查？我刚做过测试，结果是中度抑郁。

我想了解自己的抑郁程度：觉得做错事必须受罚，孤独难忍，总觉得拖累他人，生活很辛苦，不愿与人接触，还喜欢自残。谢谢大家。