纠结爱人是不是故意

我家女孩九岁每天在学校还有写作业时，垂头丧气，一写作业说胸口就难受，我在旁边也能感觉到她很难受。每次作业也乱写，老师每天批评她，回来辅导作业我又骂她，她好好学也不是不会，就是态度很不好，这个是什么状况？

我今年初二，我在25年中旬的时候打了全国青少年心理咨询热线，咨询过后留下了父母的电话号码，他们联系了我的父母，我的父母带我去了医院，我确诊了重度抑郁，我还算配合的正常吃药治疗，但是某一次跟家里人发生冲突后，他们不再带我去医院开药，我的药在吃完之后就猛地断掉了，直到现在，没有任何人提过继续治疗之类的东西，我现在时常手抖的厉害，牙齿会打架，像个刺猬一样充满攻击性，把所有爱我的或者我爱的人推开，我很易怒，不想学习，不想社交，跟陌生人说话对我来说很痛苦，我不跟任何人说，跟朋友说的话肯定会被说装抑郁，他们私底下肯定会议论我装抑郁，跟家里人说的话又是逼家里人的白眼狼，我不想再继续治疗，能活不能活都算了吧……我早就千疮百孔，对世界也没有好留恋的东西，就算哪天突然被车撞死了，也不会有什么波澜，我不觉得会有人每次受到影响，就算有，那与我有什么关系呢...

我18岁上大一，我是幼儿师范类学校，女生比较多。我不知道为什么自从上了大学就特别想谈恋爱，因为一是看别人有对象我也想有，我也想有个稍稍优质的男生陪伴我，二是能满足我性欲（但不是发生性关系 是基本的性行为）因为这样能让我的体内荷尔蒙增加，让我产生愉快的感觉。因为上次谈恋爱还是在两年前了，我记得当时贪恋爱的时候，每天晚上都和他在学校约会，每天都有亲密行为➕牵动我的情绪让我内耗（但正是因为这样反而让我更盼望上学 每天更开心 让我每天有跌宕起伏的情绪 我很喜欢被人牵着走的情绪，而不是像现在这样平平的）但我又不是一个随随便便的人，我不喜欢将就，我希望他三观正人品好，但能满足我基本性需求。

明天要去法院了感觉带上手术刀更有安全感！分解开带身上心里舒服

就是感觉自己很废，没有人喜欢我，没有人爱我，没有人会去理解我的想法。感觉自己从出生开始就是个错误，就不应该出生就不值得被爱。别人爱我，是对我的施舍，我不配，我不值得，我不值得有人对我产生的好意，我不知道我该做什么，脑子乱乱的想不出为什么会这样，经常会无缘无故的发疯，大喊大叫，伤害自己最亲的人。偶尔可能会头晕，不舒服，感觉恶心，有时候手脚冰凉的还有点发麻。总是认为有人想害我。对曾经特别感兴趣的事情就没有那么多的兴趣了，整天泡在手机里刷刷视频，玩一玩游戏。没法用精神去做某一件事，怎么感觉很疲惫，食欲也没有之前那么好了。每天睡得都特别晚，起的又特别早，根本就没有规律可言，饭也不想吃，觉也不想睡，把自己整个沉迷在手机里，什么也不想干。有时候认为自己就不值得活着，想要解脱，想要离开这里，没有人理解我，没有人懂我，周围人却想害我。我说得活着没有什么意思，有的时候想死，但有的时候又不敢死，总是觉得自己很无能，什么也做不好。

心情高兴不起来想过跳楼喝农药跳河

我今年十六，我从来没有过正规诊治，只是看过一次学校的心理老师，我会自残，有四年多了，但是近几个月没有，因为家长知道，他们看见会骂我，我本身就是涂个发泄，可是家长成了我的第二个焦虑，让这个发泄也成了焦虑，在我上初中的时候，就接受过班里百分之九十女生的，冷暴力加言语嘲讽，因为我不够好看，和胖，以及我的单纯？，我自认为我不去接触他们就不会发生什么事，但是不是这样的，我封闭自己，自卑，成了他们愈发折磨我的利器我的爸爸，喝酒，吵架，家里很不好，他也打我，每次我都感觉要死了，棍子，皮带不断的落到我的身上，我跟他们说，在学校被冷爆力，被嘲笑，被骂，问我为什么不想想自己的问题…我真的太累了太累了…我不求救，我说我想看医生，换来的是一句，县里医院没有这个科…我总觉的我的出生就是错的，家里还有一个弟弟，我真的很讨厌他，他被打妈妈会护着他，可我没有，妈妈总说爸爸以前不是这样的，有说让我努力，带她离开，我真的好累啊，我想我去死，家里是不是就会好了

我们学校表演节目要求只能穿肚兜，就像86版西游记里的红孩儿一样，怎么办啊

感觉自己很矛盾且复杂，不懂自己想要什么，感觉无欲无求的，或者也好死了也罢。总能快速的从某个情绪，情结中抽离，但又有些恋旧。喜欢独处，不喜欢热闹，但有时候又喜欢成为热闹的画里的一抹色彩，但又社恐。感觉带着面具一层有一层的。连我自己都看不清自己

我五岁到十一岁都是我爸爸给我洗澡，快四十才结婚，这么多年都没有感情冲动，我才看了隐形虐待，我觉得我三十多年都在他们的隐形虐待中，每天还得见到他们，他们只让我吃饱穿暖，我希望生活能有希望

我所说的是我和我女朋友的事 我俩都在一个工厂上班 她的工位 有时候加班 我一直不希望她加班 加班都是自愿的 也不是不加就怎么怎么样的 这几天搁一天一加 我非常的不愿意 今天下午她告诉我她要加班 其实她这个本是可以拒绝的 她没有 但是她也有她的道理 因为各种因素吧 工厂上班的都应该知道 有可能我不理解她 我不让她加 我怎么说都没用 当时我就是觉得 她要是不按照我的做 我就是想怎么逼她 也不算逼吧 就是她要是今天加班我就咋样咋样 我墨迹到最后问她一句你到底听我的不 加班 和我你选择哪个 我说你要是加班的话 我愿意干啥干啥去 你不用管我 我特别的不爽 我感觉我的心里有些病 我自己感觉 是我不理解人么 还是我就是达不到自己的目的我就是作呢 我觉得我过后也能想通吧 但是就是现在特别不爽 过后我觉得我也能后悔 谁来评价下我这个是什么心理疾病

测试测出毛病了，但是他说我别的什么都没表现出来，说我可能只是压力大，可是我知道我出毛病了，我不舒服啊，焦虑的要死，一焦虑就感觉我干过的事是错的，我不应该那么干，我不应该那么做，我是不是真错了，可是我又感觉我没错，而且还把最好的朋友牵扯进来的，我特别自责，心慌手脚发凉，一个人带着没事干的时候就开始崩溃，我还不知道怎么爱人，我好像谁都不喜欢，谁都只是我的朋友，包括家人，我推测别人爱我的方式，只在书本上体会出来过，我现在在想我要不要再去看一次心理医生，求帮忙出点主意

心情不好都会做什么？哪些事

我性瘾太强了，每天至少得一次，有时两三次，一看一些照片就想入非非，怎么办

我总是对女人的屁股很喜欢，尤其是屁股大的，肉多的

我之前因为心理疾病在学校经历过孤立和公开讨论，多次想在学校自杀，被漠视，被医生嘲讽敷衍。学校里经历让我现在特别抵触去学校。一直请假，我没办法维持一周的正常上课，情绪比较麻木。有时候会想伤害他人。但现在高三了。我只想顺利度过这段时间。但我总是请假，没办法完整的上一周课。还比较焦虑。。我想知道怎么办呢。？

本人真诚应聘秒回师，性格活泼开朗

我现在就是觉得我的人生没有意义了 所有人都不爱我 我也很差劲 我一想到中考什么的我就好崩溃好难受 我怎么就不能再优秀一点 再好看一点 我每次自残都在想自己能不能去死 我怪不了别人只能怪自己 每一次吞药都在想如果死了是不是就好了 那次吞了半瓶氟西汀感觉身体麻麻的 以为要死了还感觉很开心 最近有感觉氟西汀药效上来了 到了点就困的要死 可是有时候又死都睡不着 比如现在 我真的好奔溃 好难过 我不想上学了 我不想活了 爸爸妈妈永远都在怪我 我到底哪里错了 老师也说是我爸爸妈妈太爱我了 爱我爱到希望我去死吗 我真的不知道怎么形容自己 我说自己苦你们永远说有人比我更苦 那我就不累了吗 我怎么这么贱啊 每天都好崩溃我真的好累真的好累每次焦虑的我肚子疼心脏疼头疼我真的好崩溃我好累我不想听你那么多建议我真的好难过我不想上学了我想死我想死你们不喜欢我都讨厌我为什么不让我去跳楼死掉我是一个极度缺乏安全感的人我害怕所有和我亲密的人的冷落我怕他们和曾经所有离开我的人一样明明说爱我喜欢我到最后却说出那样伤人的话我又开始反思我是不是不该把自己的惨告诉别人但是他们对我好的时候我又是真的像要再进一点我不再想和别人有未来这么多次的背叛我已经不会再憧憬可我还是会想想如果的话哪怕这次不一样呢我不是恋爱脑我也没有多喜欢一个人但是我害怕失去一个人的感觉

1.我正在做一件事时别人突然叫我名字或喊我名字我的身体或胳膊就会剧烈抖动一下，如果是身体的话是一下，如果是胳膊的话就是好几下2.然后就是我的注意力极度不集中，上课的时候眼睛专注，看似在听课，脑子里却在编造着未来可能会发生的事3.在半年前，我一直都有抑郁症，之前测过，好像是中度抑郁症，但比较庆幸的是我的笑点非常低，遇到一点事我就想笑，别人一说好笑的事我就想笑，所以我抑郁症也不是那么严重，但是现在我感觉我抑郁症好了，可能我抑郁症就是因为家庭和自身的原因，还有别人不跟我说话的原因和别人打击我的原因吧4.以前的我活在过去，因为各种事和话就会哭，但是现在我发现我自己活在未来，脑袋里每天都会预想各种情节，甚至感觉有声音，有画面，有人物，我没有办法关注现在5.我有好多想做的事，但发现那些做事都是为了给别人展示，而且我现在非常在意别人眼光，之前都不会在意的6.之前我总是活在自己的世界里，什么事都能专注下来，但是我发现现在变了，总是在意别人的眼光7.我间歇性外斜视挺严重的，我觉得第1个是心理原因，第2个就是视力原因希望能解答一下我都有什么心理问题，心理状况名称都叫什么，我现在因为这些事厌学很严重