最近总是做梦，一做做一晚上的梦，而且很多时候都是梦见自己自杀。梦境的场面很多都是现实中我常生活的场面，每次醒过来我都有一种恍惚感“怎么还没有死呢？”而且每次做梦，早上起来心情都会极其差，想哭，想睡过去。

我为什么会害怕家里人死掉

以前所经历过崩溃的亲情、友情、爱情等，三种情，在同一个时间段出现，使得整个人的精神状态处于崩溃边缘。

1.以前我周围的人都是模糊的，小学时老师总说我活在自己的世界里，就是我记不住别人的脸（熟悉的人也算），但是遇见他们的时候又知道他们是谁，就叫我平时教室里日益相处的座位离我最近的同桌，在我印象中也只是头以下的坐在座位上的样子，我现在回忆我以前，发现我以前余光里注意不到人的，我以前总是沉浸在自己的世界里，身边的人也和我没有关系，我很想知道以上这些行为是为什么，正常吗？怎样才能回到投入到上述行为2.现在我跟以前截然相反，总是在意别人的眼光，做任何事情前都会环顾四周看周围人有没有人在看我，可能因为我经历过了类似的事让我出现这种行为，以前我不会在意或者说我以前根本不会注意到别人在看我，我不会思考不会想这些事3.我的间歇性外斜视越来越严重了，我去验光店里看过但配镜师说我没有斜视，眼位很正常，可是我的眼睛就是会不自觉的不受控制的朝周围的人那边斜（我觉得可能是心理原因），我现在已经分不清余光和眼镜有没有在外斜视了，在学校和外面（在家里也会在意但没那么极端）时每时每刻都会在意这个，根本没心思学习和做手中的事情，感觉要崩溃了4.别人一大声和我说话或大声叫我名字我胳膊就会剧烈抖动或全身抖动（类似于被突然吓一跳的反应）还是不能改变，以前我没那么严重（只有在极少数情况下才会被吓一跳）5.我觉得我像是变了一个人，现在想学的舞蹈，想学的歌都是因为可以在同学和别人面前展示而想学（但我到现在都没有行动），我现在彻底（其实也不算彻底，接近）颓废了

我现在是一个学生，很困扰我的是我接触想象很多，很负面的画面。我会看到讨厌的人后想象杀了ta，我会想象自杀，但我不会这么做。这是单纯的坏情绪极累还是有心理问题，还是我这个人太负面，是个天生的杀人犯？

我今年是一名15岁初一的女生 在小学期间，我因为一些原因自残过 当时我就感觉自己已经心理有一些问题但是因家庭原因，从来没有去过医院检查 我有一位哥哥，他对我很好，我很温柔，是我在家里唯一的依靠(父母离异，跟着父亲，爷爷奶奶对我时好时坏 父亲常年在外打工)我只能跟着哥哥，哥哥比我大三四岁 他能无时无刻的出现在我身边，只要我有需要，他就会给予我安慰，无条件的支持我 我还有一位姐姐但是和我没有血缘关系，我的哥哥是我的亲生哥哥 我的姐姐对我也很好，但是最近她好像消失了 无影无踪 到处也找不到，我问我的一些同学，我的同学却说根本不认识 我只能继续依靠并依赖着我的哥哥了，但是最近我的哥哥也出了一些问题 他时不时会与旁边的空气对话，但是旁边明明什么都没有 我感到很惶恐 我发现最近哥哥出现在我身边的频率也降低了 但是依旧会在我依赖，需要感到悲伤愤怒的时候出现在我的身边 我和我的朋友说我哥哥有多么好的时候，我的朋友却说我是独生子女!我根本没有什么哥哥姐姐!我是家里唯一的孩子!我感到很惊讶 我一直不知道自己这究竟是怎么了 我能看到哥哥，也能和哥哥说话 还有姐姐 我不相信这些都是我幻想出来的 我不清楚我究竟是怎么了

我非常了解二战历史但我对于侵华日军和纳粹大屠杀感觉到崇拜以及自己也想试试灭杀略等种族的感觉怎么办？

在工作单位被人出卖。原本认为那个女孩是单纯善良的，所以将有些秘密通过微信发给她，可她却告知其他人，出卖了我，我是从其他人口中得知的，现在我有时会对信任的人产生怀疑，该怎么办？

我梦见我在做实验的时候冲动下杀了一个叫朱辰的男孩，印象特别深刻，我在他的左胸口捅了两刀，在他的肺及胃捅了两刀，然后他很可能大吼大叫，我一生气就把他的脖子捅了一刀，捅开个口子，然后顺着口子将他的喉咙划开，他躺在地上发出呃呃呃的抽气时，我还吃了个泡面就走了，并不是我还有一个同伙吧，或许是他好像帮我收敛了尸体，并且还挺有能力的，把尸体处理掉了法国，但最后不知道为什么被发现了，或者说警方开始找人了，我突然变得很惶恐，就在我害怕的不行的时候，在我无比懊恼的时候，梦醒了那一刻是无比的庆幸，

心里面特别难受但是始终哭不出来 莫名其妙的焦虑 也不知道原因 但是很烦躁 平时也挺爱笑的 但是就是容易焦虑 不笑的时候大部分时间都在焦虑 脑子里很空 但是就是很烦 然后晚上也不想睡觉 心里很烦 闷闷的特别难受 在网上找催泪视频 结果就哭了五秒不到 立马停了 而且停下来之后心里面没有任何波动 现在情绪起伏特别小 平时基本不会有什么情绪 整个人都很淡 让我觉得平静的不像我 我感觉不到痛苦 也哭不出来 这种感觉让我很烦 这是怎么了

纠结爱人是不是故意

我家女孩九岁每天在学校还有写作业时，垂头丧气，一写作业说胸口就难受，我在旁边也能感觉到她很难受。每次作业也乱写，老师每天批评她，回来辅导作业我又骂她，她好好学也不是不会，就是态度很不好，这个是什么状况？

我今年初二，我在25年中旬的时候打了全国青少年心理咨询热线，咨询过后留下了父母的电话号码，他们联系了我的父母，我的父母带我去了医院，我确诊了重度抑郁，我还算配合的正常吃药治疗，但是某一次跟家里人发生冲突后，他们不再带我去医院开药，我的药在吃完之后就猛地断掉了，直到现在，没有任何人提过继续治疗之类的东西，我现在时常手抖的厉害，牙齿会打架，像个刺猬一样充满攻击性，把所有爱我的或者我爱的人推开，我很易怒，不想学习，不想社交，跟陌生人说话对我来说很痛苦，我不跟任何人说，跟朋友说的话肯定会被说装抑郁，他们私底下肯定会议论我装抑郁，跟家里人说的话又是逼家里人的白眼狼，我不想再继续治疗，能活不能活都算了吧……我早就千疮百孔，对世界也没有好留恋的东西，就算哪天突然被车撞死了，也不会有什么波澜，我不觉得会有人每次受到影响，就算有，那与我有什么关系呢...

我18岁上大一，我是幼儿师范类学校，女生比较多。我不知道为什么自从上了大学就特别想谈恋爱，因为一是看别人有对象我也想有，我也想有个稍稍优质的男生陪伴我，二是能满足我性欲（但不是发生性关系 是基本的性行为）因为这样能让我的体内荷尔蒙增加，让我产生愉快的感觉。因为上次谈恋爱还是在两年前了，我记得当时贪恋爱的时候，每天晚上都和他在学校约会，每天都有亲密行为➕牵动我的情绪让我内耗（但正是因为这样反而让我更盼望上学 每天更开心 让我每天有跌宕起伏的情绪 我很喜欢被人牵着走的情绪，而不是像现在这样平平的）但我又不是一个随随便便的人，我不喜欢将就，我希望他三观正人品好，但能满足我基本性需求。

明天要去法院了感觉带上手术刀更有安全感！分解开带身上心里舒服

就是感觉自己很废，没有人喜欢我，没有人爱我，没有人会去理解我的想法。感觉自己从出生开始就是个错误，就不应该出生就不值得被爱。别人爱我，是对我的施舍，我不配，我不值得，我不值得有人对我产生的好意，我不知道我该做什么，脑子乱乱的想不出为什么会这样，经常会无缘无故的发疯，大喊大叫，伤害自己最亲的人。偶尔可能会头晕，不舒服，感觉恶心，有时候手脚冰凉的还有点发麻。总是认为有人想害我。对曾经特别感兴趣的事情就没有那么多的兴趣了，整天泡在手机里刷刷视频，玩一玩游戏。没法用精神去做某一件事，怎么感觉很疲惫，食欲也没有之前那么好了。每天睡得都特别晚，起的又特别早，根本就没有规律可言，饭也不想吃，觉也不想睡，把自己整个沉迷在手机里，什么也不想干。有时候认为自己就不值得活着，想要解脱，想要离开这里，没有人理解我，没有人懂我，周围人却想害我。我说得活着没有什么意思，有的时候想死，但有的时候又不敢死，总是觉得自己很无能，什么也做不好。

心情高兴不起来想过跳楼喝农药跳河

我今年十六，我从来没有过正规诊治，只是看过一次学校的心理老师，我会自残，有四年多了，但是近几个月没有，因为家长知道，他们看见会骂我，我本身就是涂个发泄，可是家长成了我的第二个焦虑，让这个发泄也成了焦虑，在我上初中的时候，就接受过班里百分之九十女生的，冷暴力加言语嘲讽，因为我不够好看，和胖，以及我的单纯？，我自认为我不去接触他们就不会发生什么事，但是不是这样的，我封闭自己，自卑，成了他们愈发折磨我的利器我的爸爸，喝酒，吵架，家里很不好，他也打我，每次我都感觉要死了，棍子，皮带不断的落到我的身上，我跟他们说，在学校被冷爆力，被嘲笑，被骂，问我为什么不想想自己的问题…我真的太累了太累了…我不求救，我说我想看医生，换来的是一句，县里医院没有这个科…我总觉的我的出生就是错的，家里还有一个弟弟，我真的很讨厌他，他被打妈妈会护着他，可我没有，妈妈总说爸爸以前不是这样的，有说让我努力，带她离开，我真的好累啊，我想我去死，家里是不是就会好了

我们学校表演节目要求只能穿肚兜，就像86版西游记里的红孩儿一样，怎么办啊

感觉自己很矛盾且复杂，不懂自己想要什么，感觉无欲无求的，或者也好死了也罢。总能快速的从某个情绪，情结中抽离，但又有些恋旧。喜欢独处，不喜欢热闹，但有时候又喜欢成为热闹的画里的一抹色彩，但又社恐。感觉带着面具一层有一层的。连我自己都看不清自己