为什么男生都花心？十个男生九个花，还有一个在思考。他们见一个爱一个，不停地说“我爱你”，他们为什么这么花心？专一会死吗？

我有个一年的女朋友，但对她的感觉并不强烈，不是不喜欢，就是有些纠结。懂得人会明白该怎么办。

见到他，为什么紧张？我们相恋一个月后分手了，因为家庭背景差异较大。我告诉过他我不在乎，但他不愿尝试，因为没有把握。现在我们已经无法再在一起，每次见到他都会紧张，甚至听到他的声音也是如此。我知道自己还没有完全放下……我该如何才能释怀，不再感到紧张呢？

怕黑，怎么办？

感觉他们从未真正关心我，有点绝望，求指导。大学还有两年，我才20出头，却感到一辈子都会这样下去。我知道这种堕落和消极的想法是不对的，但总是无法说服自己。情绪总是反复无常，好的时候觉得世界美好，不好的时候则感到绝望。现在我开始不信任很多东西，包括友情、亲情和爱情，觉得它们都很虚假。虽然看起来和朋友们关系很好，但我总觉得他们从未真正关心过我。亲情一直困扰着我，我不擅长与长辈相处，同时也怪责他们的教育方式有问题。渴望家庭能给我更多温暖，但却没有。有时我觉得自己的性格也是家庭造就的。人们常说天助自助者，但对于自己的状态，我真的不知该如何是好，总觉得自己迷失了。希望有人能给我些指导，唉~昨天跟奶奶讲电话发生争执后挂断了电话~今天整天纠结于家庭和自身~我真的感到无力挽回了。

思维管理总是在专注时其他问题和事件涌入脑海，就像小学生走失一样，无法控制。然后带我进入灰暗情绪中，请问如何克制这种情况？非常感谢！

有个不太喜欢的室友，我性格谦和但有些被动。一般来说，别人对我谦和，我会更加谦和；但若别人对我不友善，我能忍耐一段时间，然后再也无法忍受。虽然对于与我无关的人，我也不想计较，但为什么我会感到如此烦恼呢？

我经常无聊的时候就看AV，心里想着没事可做，不看干嘛呢？但是看着看着就后悔了，可是却改不掉。我今年18岁，高考失利，将来该怎么办？

我是软弱还是敏感！上学时喜欢一个女孩，后来意识到自己缺乏自信，没有勇气追求她。结果后来她和我寝室的好朋友在一起了（我没有追求她的原因之一是，她对我有些示意，但我觉得她对我的寝室朋友眼神有点暧昧，所以无法做出准确判断），这件事给了我很大打击，多年来我都没能从中走出来。毕业后，通过网络认识了一个本地阳光开朗的女孩，慢慢地我发现我对她有感觉，也觉得她对我与其他异性不同。然而当我观察了一年准备表白时，听说她已经和别人交往了。我再次感到茫然，我并不自恋，但那种模糊的感觉确实存在。经历了这两件事后，我更加封闭了自己的内心。但最近相亲时，遇到一个性格非常好的女孩，虽然我们只接触了很短的时间，不能说是爱情，但感觉很好，我们聊得很合拍。天天保持联系，但她却说我们可以成为很好的朋友。这让我感到很失落，现在社会不容易遇到好女孩，尽管我没有爱的感觉，但我不想放弃。我应该如何释放过去，又该如何迎接未来？

怎样才能从容地与他告别？我想和他一起一辈子，但这太不现实了。因为我已经结婚并有一个可爱的儿子，而他也有一个很好的女朋友，即将结婚。可恶的是，我们居然陷入了一段关系，纯粹因为无聊和寂寞导致彼此犯错。现在我们都觉得离不开对方，但他的意思是我们应该处理好各自的家庭，并继续做情人一样的关系。实际上，我也想这样，因为我的婚姻并不幸福，渴望有这样一个人陪伴我。但我害怕，害怕哪一天我会一无所有。朋友们，请你们帮帮我，我该如何从容地与他告别？

是在乎还是放不下？越在乎越卑微。他说爱我，但我感觉他对我已不再迷恋。尽管如此，我仍深爱着他。我一直告诉自己，既然他不在乎我了，为何还要计较呢？他能够放下，为何我不能？也许需要时间慢慢放下。

我该继续吗？我非常想考香港大学，但现在的高中不好。家人不相信我能考上（可能因为家境不富裕）。我真的想为这个梦想拼一次。希望有个人能在其他人都说不可能时对我说“去试试”。

我很苦恼。我是一个十分内向、安静的人，习惯独来独往，不善于交流，没有朋友。每天都愁眉苦脸，抑郁不高兴，活在自己的世界里走不出来。对什幺都没兴趣，心里压抑，身心不健康。我不知所措，不知道该如何改变这种状况。

每个人心中都有一个重要的名字，隐藏着一个重要的人，对我产生了三年的影响！她不是我的男友，也不是朋友，而是我的高中物理老师，比我大整整24岁。为什么我会一直迷恋她呢？她已经有了家庭，但我从未考虑过当第三者。她一直在逃避我，不敢面对我。上了大学后，见不到她，我的心情好多了。难道时间真的是治愈创伤的良药吗？其实我很想忘记她，但却无法做到。该怎么办？

我和他交往一年多了，最开始我告诉他爱情保鲜只有十八个月。我承认我对此并没有太大的信心，这与我的性格和现实有关，但最主要的原因是我自己感到困惑。虽然我爱他，他也很爱我，但我常觉得我们之间的爱不平衡。我们都还太年轻，在各个方面都有不成熟的地方。他一直在努力地爱着我，试图减少我的不安，用我能理解的方式。我觉得我和他最大的不同就是他对和我在一起抱有强烈的期望，并愿意为了这个期望付出一切，而我总是带着悲观和冷漠的态度，除了热情之外永远有一层冰霜。我太害怕自己爱他却不能用炽热去表达，有太多事情无法释怀，放不下。我希望能和他在一起幸福快乐，但同时也害怕自己无法实现这个伟大的计划，因为有太多事情没有准备好，不知道该如何处理。最稳妥的做法就是给时间和积累，但我似乎并不像我想象的那样冷静，我也会感到焦虑和歇斯底里，却又无能为力。

怎样才能更开心、阳光一些呢？我每天都觉得很无聊，生活感觉乱七八糟，毫无头绪。一点都不开心，好像什么都做不好。与他人相处也感到疲惫，特别希望疏远。有什么办法吗？

有时想要陪伴，有时又想独处。心情莫名其妙地不好，实际上是想一个人待着，却也渴望有人陪伴；有时想要有人陪伴，却只能独自一人。真的不知道该怎么办了，感到很纠结。

最近梦见一只小孔雀，它变得漂亮，解梦说会有好事发生。不知道这是什么心理暗示。现在年纪已经过25了，被父亲催婚得很急，但是没有好好交过男友，也没有可以结婚的对象。周围的人总认为我挑剔，或许确实如此。总祈求老天给我一个机会，但当机会来临时我却犹豫不决，常常错失良机。需要一些心理指导。

失去的，还要求吗？有一件事，我执着了10年，却未得到！我永远失去了！非常不甘心，自从懂事以来，我对此不断追求！虽然我很乖巧，但很遗憾~渴望一丝温暖、一点爱~太难了！现在21岁了，还值得求吗？

躲避人群，活在自己的世界。从高考到现在已过去7年，因考不好，逃避聚会和同学交往。现在偶尔上人人网，大家都晒幸福、工作，有人出国，有人进大公司。但我没有像别人那样上班，感觉与他们有差距，心生羞愧。平时因无工作、朋友，开了咨询公司，有生意就外出做，没生意就在家等待生孩子，结果孩子也流产了。生活安逸无压力，不想上班，觉得大公司靠关系，小公司老板说了算，难以交到朋友。与老公的朋友开始相处不错，时间久了，我大大咧咧的性格导致与他人关系疏远。其实以前在外地上班还有不少朋友，现在距离太远没法一起玩，平时就给他们打电话。成了个彻底的宅女。