我知道，我喜欢她认识一个月，她对我冷淡，是不是不在乎我？

我到底在害怕什么？一直以为自己是个目标明确的人，却总是一副愁眉苦脸的样子。不知道为什么会这样，最近才发现，原来我一直在害怕，害怕一切。可能是因为第一次离开家来上大学，心里有恐惧吧。但为什么我却感觉不到这种情绪呢？究竟是什么原因导致的呢？无论遇到什么事情，我脑中首先浮现的都是如果失败了怎么办？只要有任务下达，我就会先想到失败。为什么会变成这样呢？真的很痛苦，这样悲观下去，我觉得自己会崩溃。每天都活在自己制造的阴影中，却不知道该如何走出来，如何正确地面对一切？

我明不明白？对朋友来说，我是他们最知心的人。当他们有困难时，我能帮他们打开心结。但我发现自己总是活在矛盾中，很累。每天每时每刻都在思考很多，虽然我懂得很多，但这些事情真的让我很累。我不想过得太糊涂，不想走错路，但每天都在思考人生该怎么走，真的让我很累。到底该怎么办？

高考后该怎么办？成绩明天出来，原本想复读，但明年考题肯定难且压力大。很多人建议我做好思想准备，突然间我犹豫了，不知道该如何处理。

我对他期望过高，总是认为他完美无缺。然而，他也有过错，我对他的错误无法原谅，难以释怀。

男女友谊何时算暧昧？与一位类似蓝颜的异性朋友，我们曾有暧昧关系，介于友情和爱情之间。但他有了女朋友后，他将我们的过去全部删除，我们几乎断绝了联系，如今成为亲密的陌生人，是否应该再继续保持距离呢？

两年前染上了烟瘾，戒不掉。现在心情极度糟糕，越来越无法自控。我知道吸烟对身体不好，但是一有困扰就忍不住抽烟。现在的烟瘾越来越严重，其实我也不想戒烟。但是仔细想想，还是早点戒为妙。该怎么办呢？

关于我前男友，我们没有再在一起过，但我们曾有过关系。他即将结婚，我曾说过怀过他的孩子，他承认是他的过错。他曾表示会与我保持联系，但现在他的电话却关机了。我想知道他到底是怎样的人？

非常痛苦，但我一直在努力平复心情。我太笨了，总是笨手笨脚，临时应对能力差，总是被人骗。现在在智利工作，这里的人真的好坏。今天又被一个人骗了，他的漏洞百出，可我居然没有发现。我有机会避免被骗，但还是被欺骗了。之前也有很多次这样，总是差一步就能揭穿别人的谎言，但最后还是被欺骗了。最后发现已经太迟了，只能自己伤心、抱怨，于事无补。为什么当时没有想到抱怨呢？我想变得更聪明、老练，不再轻易相信他们，不被骗。人怎么就不能再善良些呢？不要大义凛然，但也别存心害人啊。他们在我的伤口上再插一刀真有趣吗？我在这里很困难，他们还这样做。唉，只能怪我太傻了，总是太容易相信别人。我要变得更聪明才行，抱怨没有用。我要努力不再被骗，那种感觉太痛苦了，想起来心酸得想流泪。

高考成绩出来了，我比平时考得低。事实上，我早就预料到这一点，只能选择一个差的专科。但是我有些不情愿，现实真的很复杂。父母不同意让我重读，我该怎么办？

如何提高心理素质？遇事惊慌紧张、思维僵化，该如何改善？

可以接受喜欢的人在你面前和别人接吻，但对我喜欢的人在没有告白之前曾和别人接吻感到不爽。现在我们在一起了，但我仍然耿耿于怀。

我内心的恶感出现了吗？我现在很讨厌一个女生，已经到达极限。她和我认识很久，从小一起长大，我们小时候关系很差，常常打架。记得有一次跑步，她骂我是光棍，我回骂她是婊子(⊙o⊙)…那时候还小，听到一个词就乱用，但是她先骂我的，只因为我的学习没有她好，结果老师只骂我没有说她。这也无所谓，更严重的是，也许这是我的心理阴影，因为我是个单亲家庭长大的孩子，但是我重新组建的家庭非常幸福。小时候，我和她约好去大操场玩，她却骗我去了那里，并与另外两个女孩一起质问我为什么没有爸爸？现在回想起来，小孩子的心情如此复杂真是难以置信。好吧，那次伤害了我很深。上了初中后，不知怎么地我和她的关系渐渐缓和，有一段时间还相处得不错，但是我有一个超级棒的朋友T，喜欢美女，然后我和她越来越亲近，以至于她每天在我面前谈论她，让我非常不爽，我们大吵一架，我和我的发小朋友已经一年多没说过话了，我们不再相处，而她们两个却很热络。最后我的发小向我道歉并和好了，现在我们又上同一所学校研究。

是我内心的邪恶跑出来了吗？我们上了同一所学校的研究生，她凭借父母关系被保研了，而我则是艰苦学习了一年才考上。我是否嫉妒她呢？还是因为她长得漂亮？由于我们有共同的好友，我发小，所以我了解她的很多感情状况。她是个不善良的女生，在一段感情中背叛了两次。她指望找个好男人来提升自己的地位，我对她感到鄙视，但还是会和她打交道。这让我感到非常烦躁。我到底怎么了？

我有个大学同学，彼此喜欢，但他之前有女朋友。现在他们已分手，我希望能和他在一起，但他拒绝了我。他说不爱我，对爱情失去信心。他说要等两年后才结婚，现在不考虑感情。我们现在分隔两地，我联系他他都不回复。我是否应该坚持等他两年？如果两年后他还是不接受我，那我就可能错过了良缘。

总之，我陷入了前所未有的低谷，压力巨大。明年要高考，却爱上了一个与我不可能在一起的男生，于是我们保持默契的沉默。我讨厌这个城市，因为某些关系憎恨着这个混乱而冰冷的家，渴望离开。但如果我付出的努力毫无意义，未来无法逃离或者生活没有改善，我该怎么办？对自己没有定论，也不知道自己在做什么。

我该怎么办？我和他都很爱对方，但他的父母认为我们之间的距离太远等问题导致我们分开了。尽管我们知道彼此仍有感情，他不敢违背父母选择我，而我又不想就这样失去他。

我和他认识不久，他并非我的初恋，但我曾全心付出给他。爱上他、为他付出，我从未恨过他，因为我爱他。然而，后来他告诉我，他已经结婚生子。当时我以为他只是不想负责任，甚至说过不需要他负责。但事实证明他真的结过婚。我接受了他不再爱我、不负责任的事实，但无法接受他对我的谎言，关于他单身的谎言。现在他联系我，我无法回应。我不知道该如何面对这个伤害了我多次的深爱之人。我也不敢联系他，因为我不想破坏她（他的妻子）的家庭。她非常爱他，我不能如此残忍地伤害她。

毕业工作后，我发现自己反应迟钝、缺乏交际能力，做很多简单的事情都做不好。我没有学好自己的专业，非常在意别人对我的看法。最近犯了个错，让公司赔了大约一万块钱，但却没有得到相应的惩罚，这让我感到不安。也许是时候离职了吧？我害怕被辞退。或许我本来就应该感到惭愧，早点辞职离开。虽然我想努力为公司带来利益，但担心他们看不到我的表现而辞退我。也许我应该离开那里，先好好学习再找工作，但在职场上学习是最快的。但我心里过意不去。

我女友的丈夫竟支持她出轨，这正常吗？