关于校园爱情，请给出真实答案：作为成年人，你如何看待校园爱情？对于错过它，你会后悔吗？如果你是学生，你又如何看待这个问题？

我不确定自己是否接受同性恋，但总觉得自己可能不是，却又有一种是的感觉。

即将毕业，心情焦虑。7年没回家待过，对工作和人际关系的开展感到不安。

犹豫不决的性格怎么改？最近被自己的犹豫不决搞得筋疲力尽。每次做选择好像都错了。上一秒觉得该这样做，下一秒又觉得那个决定是错的。太累了....怎么改掉这种性格呢？

怎么办好我的拖延症？每次计划都很好，但是最后不能执行，我非常讨厌自己。我无法展现真正的内心，每次有想法时总被优柔寡断所阻碍！请帮帮我，我快要崩溃了。

我同桌非常优秀，发现自己有点嫉妒她，应该怎么办？压力很大，许多朋友都夸奖她是如何如何好，她确实很出色，也是我学习的榜样。

如何交友一直是我困惑的问题。刚开始认识时，我会大方主动地与对方交谈，很热情。但几次后，我开始敏感地发现她们好像不再像最初那样喜欢我，不再和我交谈。我开始反省原因。这个问题从小时候就一直困扰着我，因为我没有很多好朋友。我曾经考虑过是不是自己不够真诚？我对任何人都真诚，从不说假话，当然也不会伤害别人，常常倾听他们的话并帮助他们分析。是不是我没有吸引她们进入我的圈子？可是我没有圈子。每次谈话都不知道找什么话题，确实如此。说过的话题不再提起，觉得说多了会让人厌烦。有时发现和她们说话时，她们似乎不太听我的话，我担心自己说话没有回应。遇到几次这种情况后，我就不再自己说话，然后觉得无聊就离开她们的谈话。然后看自己喜欢的电影、听自己喜欢的歌曲。我敏感、多愁善感，喜欢热闹，怕孤独，但我却表现得很安静，觉得对方不喜欢我就不愿意再和对方多说话。有时很想直接问对方是什么地方不喜欢我。我是个很直接的人，是这个原因

暑期社会实践队长选举 我们要进行暑期社会实践，自行组队锻炼能力并接触社会。我们都希望成为队长，但因为我那天有事没能参加会议，他们就选出了队长。起初我对此没有太大意见，但在几次会议中讨论细节问题时，我发现了很多漏洞，对这个队长的能力感到不满意。我追求完美，又不想伤害我的好朋友，所以我很困惑，是直接告诉队友我的真实想法还是退出呢？非常苦恼！

感情的事，我不知道自己喜欢谁。以为别人喜欢我就会喜欢他，但实际上并非如此。20岁时，我对爱情抗拒，在迟钝中喜欢你，甚至爱上你，自己都不知道。后来才意识到自己的犹豫和不信任。

我从来不知道自己的沟通能力这么差，喜欢把事情闷在心里。学长让我学会沟通，结果还是失败了。虽然不说话，但我并不代表没有想法。不是自己要我说出心里的话，我就说了，怎么会受不了呢？真的很想发泄一下，世界上怎么会有这样的人。

提高心理素质的方法是什么？

但我真的没想到他会骗我，更没想过他答应的事情也做不到。他一直是我心中的天和支柱。结婚后以为心里的石头可以踏实，不会再让前女友勾走。但我错了，他们又联系上了。第一次发誓后，说再也不会联系，但前几天我又发现他们还在联系，而且只是单线联系。我现在被他折磨得像个鬼人一样。我想要他给个解释，但他只是扔给我一句话：“你随便吧，你爱咋想就咋想吧”，然后连家也不回，逃避这个问题。我问得多了他就烦了，好像我是做错的人一样。谁能告诉我这样的男人我还能原谅他吗？

为什么总是做这样的梦：到某地找不到出口，或者找不到回家的路？

朋友变敌人了，原同桌变喜欢我前桌和斜后桌的男孩子，因为他经常找我讨论理科问题，她开始排斥我，并告诉别人她很讨厌我。现在每次叫她都要等到第七声才回应。我该怎么办？

结婚恐惧 正当结婚时，对未来生活的担心涌上心头：家务琐事、孩子抚养，感到不安。更令人害怕的是，现在要考虑两个人的一切，担忧事情更多了。

为什么觉得没有出路？

高三的困惑让我感觉跟不上一切，心情总被他人左右，情绪时好时坏。害怕未来不可预测的事物，每次想到都感到惶恐。高中是孤独的，无论做什幺都得依靠自己，有时真的扛不住，但又无可奈何。每次做事总是三分热度后就放弃！只剩一年，要离开学校进入社会，我该怎幺办呢！

我失去了勇气。从小就是个心理阴暗的人，总是在意身边人的一举一动。回到家里，总是默不作声，小心翼翼地过日子。家人都不喜欢我，母亲每天见到我都不开心，说我什么都做不好。后来上了高中，母亲整天责骂我，说我无法取得任何好成绩。我受不了心理的折磨，认为只要工作赚钱回家，家人就会喜欢我。结果选择辍学却事与愿违，无论如何努力，家人态度始终如一。我知道这可能不是他们的问题，而是我内心的疾病，放不下小时候的阴影。甚至想只要结婚就没事了，其实一直在逃避。现在工作了三年的地方，非常想离开，但却找不到合适的理由。并非真的走不了，而是自己没有勇气。曾经想过死亡，但没有勇气去实施，害怕一切事情。谈恋爱从一开始就害怕失去，结果很不乐观，感觉很难受。大家都说我是个好女孩，日子一定会好起来，但我无法坚强地等待下去。每天都以泪洗脸，却不知道自己的生活有什么不好。真的很难受。

谁来理解我？我内心已无法承受，我矛盾地与自己斗争。爱家人，却害怕回家；热爱生活，却祈祷得绝症而死去。这边装开心，那边早已成泪人。近期每天都在房间里哭泣。不敢说什么，也说不清楚。希望有个灵魂的寄托，但不知道能寄到哪里去。过去能开心地自己看书写字，无需想其他事情。但现在什么都做不了，每天都伤心难过，渴望离开，却有太多事情放不下。只要有人给一点安慰，我就满足地留下来。每天总是为别人而活，只要别人好就好，没有自己的主见和思想，极其懦弱。然而内心渴望独立起来。

我讨厌老师盯着我上课。