我时常在想 人为什么要做自己不愿意做的事情 人为什么要过着自己不想过的生活 人为什么要处处受制 哪哪束缚 人为什么要戴着面具生活 人为什么要活着 是啊 死亡有什么可怕的 活着才痛苦 无数次无数次想过死亡 奈何无能为力 我做不到 因为我的生活中还有一些为数不多拉着我始终不放弃我的人 但是这个世界终究是冷漠的 人性是自私的 人心是凉薄的 我孤独的 苟延残喘在这个世界上 日复一日做着自己不想做的事情 是的 我不想 可是我有什么办法呢 我这么渺小 我这么平凡 我什么都不是 我又能怎么办呢 压抑 苦闷 束缚 一切都一切都让我好累 日日哭泣 夜夜悲伤 却无人诉说 别人只会把自己当做一个笑话 当做矫情 那我又能怎么办呢 17年 我错误的降生在这个世界17年 满是心酸 满是苦楚 多想堕入地狱 从此解脱 错误的出生 错误的生活 不知道这种感觉已经多少年 只知道痛苦 孤独 已经长久的萦绕在我心中 我活的痛苦 活的悲哀 真的不知道该如何坚持 我活着真累 我厌恶家庭中父母年年不休的争吵 父母双方的嫌弃 我厌恶社会中假惺惺的人际关系 我厌恶自私虚伪贪婪的人性 我厌恶我自己 总是做着违心的事情 别人都以为我是乐观的 开心的 是啊 他们见过的我永远都在笑 永远都嘻嘻哈哈 谁又知道我面具下哭泣的脸 日日以泪洗面 把自己关在屋子里哭 听到父母的脚步声 立马擦干眼泪 他们进来时笑着对他们 可他们关心过我吗 我理解他们的辛苦 我体谅他们的劳累 我从不和他们争吵 我从来以笑示人 我学会了自己忍 所以在别人眼中 我是一个乖乖女 是一个听话的好孩子 可是恐怕连他们自己都不知道 我是因为绝望了 并不是因为我服从 多年前的我 还会为了自己的权利和父母争吵 如今 却是一句话都不愿多说 因为他们让我绝望 我说与不说有什么用呢 反正永远都是我的错 永远都是我的问题 我说了 有用吗他们不开心时我永远都是出气筒 从来没有考虑过我的感受 在他们眼里 他们是长辈 他们就是天 那我又能怎么办呢 所以我沉默 我不和他们争吵 我只会独自难过 我压抑着自己的情绪 我真的好痛苦 前几天做了抑郁自评量表(SDS)和贝克抑郁自评量表(BDI)结果都显示重度抑郁 我真开心 我多想拉着他们马上去医院检查 如果真的有抑郁症 如果真的确诊 他们的表情会是怎样 他们会不会反思自己的所作所为 他们会怎样 会不会给我死亡的契机 我真开心 当我看到这个结果 突然就感觉解脱了 如果是真的就好了 他们会不会可怜我 他们会不会嫌弃我 那我 是不是就可以顺理成章的死亡 这个世间所有让我痛苦的人 都该付出代价 现在 我还无能为力 或许有一天 也或许只有 我的死亡 能在你们心里激起一丝丝涟漪