我感觉家里人老是歪曲我的观念。 我不该不敢去和别人交流，我不该不懂事，我不该有自己的自由，我不该有自己的想法，我不该不够优秀，我不该消极，我不该什么都不敢。我什么都是错的，我就是一废物，一垃圾，一祸害，根本不应该存在，我应该在一岁妈妈打我打到脚淤青走不了路时还黏着妈妈，而不是跟着奶奶回老家，我应该像表妹一样从小不调皮，不哭闹，不贪玩，好好学习，成绩优异，我不应该有朋友，全心全意去学习才是好的，小学时妈妈顺序生的三个妹妹，每个出生我都应该去照顾她，不能出去玩，让妈妈去赌钱放松，爸爸上班回来累了去休息。 我和奶奶在老家待到二年级，期间，奶奶每天都去地里干活，早出晚归的那种，我中午回来都没钥匙进门，有时饿着肚子，有时去同学家蹭饭吃；我很怕黑，晚上奶奶去洗澡，大夏天的，我把自己蒙在被子里，一跟头发丝都不露出来，闷的快窒息了，满头大汗，直到奶奶回来；三年级二妹回来了，我有个伴好些了，但是让妹妹陪我上楼时，楼上很黑，开了门才亮一些，然后妹妹站在我背后，我竟然开始担心妹妹会不会不是妹妹？她会不会拿刀在背后捅我？她会不会变成恶魔把我吃掉？然后我转过身质问她，把她吓哭了…… 四年级下学期的时候妈妈回来照顾我和二妹，又带回来一个三妹，到初一又有了一个四妹…… 初中时我苦求都不在那一个学校三个班，而且一大半女同学都半路跟男的私奔搞大肚子，男的打女同学的学校读，都没能如愿，我只能顺从了，然后初一下学期，姑妈和爸爸妈妈突然说要把妹妹们全部搞上县城里读书，还在城里买了房子，然后说让我在老家照顾腰间盘突出的奶奶，和糖尿病的三叔公，顺便上学，帮三叔公倒屎倒尿，每个星期都要挑满满满一缸的水，奶奶还让我去挑粪挑水去淋菜，我不去的话她就自己跑去，没办法我只能顺从，但是这让我感到特别耻辱，我特别害怕撞见同学，有一次爸爸妈妈回家了，我说不想挑水，他竟然跟我说，你不是不想长太高吗？挑挑水就好了，还有一次，爸爸竟然叫我挑粪在大路走去菜园，我死活不肯，他就对我说，让你挑粪很没面子吗？你这是帮家里人干活，别人只会赞赏你，我还是不肯，一直哭一直哭，就没去 ，我没什么朋友，在教室我也是不说话，一直坐在座位上，别人问我什么我就回答什么，老师喊我名字我就会哭。我脑子里都是消极的东西，这初中三年是我最绝望的三年，想过去死，但是我也害怕…… 初三三叔公死的时候，我没有一点伤心，而一直陪伴着我的猫死了，我就哭的稀里哗啦的，甚至想起就哭。 后来我成绩不怎么好，虽然可以读高中，但是我没去，按姑妈的说法，我去读了中专护理专业，姑妈说只有读书不好的人才读这个专业，然后就去了隔壁市读了护理了，但是我融入不了她们，就和舍友相处的不错，状况也比以前好一点，但整个人还是整天悲观悲观的，直到现在大专，比以前好一点，但还是融入不了，换了宿舍，也换了舍友，除了要紧事，特殊情况，她们和我说话，我几乎不和她们交流……脑子经常一片空白，经常害怕恐慌……我不知道怎么说了，我表达能力不好，反应能力也慢…… （而在上一年，妈妈又诞下一弟弟，比我小17岁的，而妈妈已经四十二了……）