什么该忘的还是已忘的只要你睡不着了,躺着干想什么都会想的起来,且更睡不着。感觉很久没有长篇大论一些东西。记得小学的时候我是特别张牙舞爪的,是自信又热情,什么时候开始变成大家都不喜欢的样子,他们都说我文静,可惜我只是不知道怎么回答,不知道怎么沟通,语言能力感觉退化了一样。说快了会让人觉得很无语,索性,就都别说了。是l无意说的你鼻孔好大还是l说的其实你真的很丑,还是,h说你就是来衬托她的美,对,一片绿叶。我已经尽量,不发脾气,不吵不闹,尽量满足。可我忘记人的欲望是无限的。好吧,你们可能都不知道,我是个脾气超级大,经常发疯经常莫名难过莫名开心可以在家里没有缘由笑到停不下来,连自己都控制不了。我不知道我在学校是怎么坚持不破功的。其实真的我才是最虚伪的,稍稍一点点,我就觉得死了,你们肯定觉得我怎么样怎么样,我妈说我有病想那么多,她是一个很强势的人,所以她听不懂,也特别不理解我偶尔的莫名其妙的尖叫,只是为了释放一点点。一直觉得自己抑郁,可是生活总是坏了又好好了又坏,让我期待明天又对明天失望。总是在怕。这句话说不好了xxx是不是觉得我怎么样,xxx会不会讨厌我。我左脸和右脸不一样,有点奇怪,因为大小眼小学xx说我特别丑,我只知道,靠近我左边,我都会不自在,除了真正好的,我都会躲,在左边找我说话我都要用头发遮,不然就是尽量转右脸,我不知道我在纠结什么。在抓着什么不放,我只知道我不愿意把这一些称为自卑,因为我又那么自信我自己,所以,暂且称为高尚自卑吧。以前大家都说我朋友特别多,我特别开心,可是大了一点才知道,真的好的只有一个,可是我真的特别怕,几乎她一发和谁去玩我就会慌,因为我们真的很久没见面了,我不知道,我不是不确定不相信我们的不锈钢姐妹情,我只是觉得我离她实在有点远了,她身边有太多人围绕着,我这么没用,稍稍不慎好像就会被踹出局,每次无比紧张无比担心她却不会说话不会安慰,连百度都可以去搜,然后发现自己说的不仅没用还添堵。越长大害怕的就越来越多,难过亦是开心。今天,你快乐吗我就是那种会突然就不开心的人,除了睡觉做噩梦,白天也能好好的逼自己做个人。我觉得不开心的大多数其实都没有什么大事发生,也不是故意跟自己过不去。真的,没人希望自己不快乐,我也一直在努力让自己快乐,但除了做烂人越来越熟练之外,好像下一秒就要垮掉。