上大学那年，我最亲爱的爸爸为了别的女人离开了这个家，可能是从那时候开始，也可能不是。我身体里住着很多很多敏感的神经，有时候一碰就断，断了以后就开始情绪失控，难以控制的悲伤、崩溃。我好像承担了更多这个世界赋予我的责任，我背起盔甲试图保护所有我爱的人。我异于常人冷静的陪我爸妈去办理离婚手续，安抚我妈，照顾她生活的一切，放弃考研，希望早早的工作赚钱。一个人的时候有时就仿佛世界都昏暗了一样哭的昏天黑地，然后第二天冷静的起床上学，后来冷静的上班。白天我是待人温和友善的我，偶尔独自一个人的夜晚我是悲伤席卷痛苦的我。后来我总是做噩梦，梦里我哭着求我爸别离开，基本上梦里他都是冷漠的背影…我和我爸现在很少通电话、很少见面。没什么好说的，两句话说不对，我的敏感神经就要断裂。现在距离他离开家已经快八年了。我仍然是这样一个情绪愈演愈劣的我，甚至噩梦开始变变本加厉，我时常直接从梦里哭醒，醒来伴着心绞痛继续哭，然后擦干泪冷静的上班。我自认不是一个少言的人，但除了现在偶尔跟我一同住的男友，应该没人看到过我噩梦惊醒的撕心裂肺，也没人听过我讲这些，总觉得无法启齿，更无力与别人聊起。我时常需要夜深人静的几根烟或几瓶酒调整自己的情绪。最近因为跟男友工作上意见不合，我又频繁的出现情绪失控痛哭的状态。不知道未来应该如何？不知道噩梦什么时候可以结束？不知道。什么都不知道。太难熬了。不敢睡不敢想。