我现在抛妇产后第8天，老公的妈妈提早来了一个月，他妈妈一开始做的不好，我都忍着，想着人家不容易，年纪也大，生活不一样，也有可能是误会，而且如果我真的跟他妈妈闹了，我老公肯定很难做，我不能跟父母抱怨，不能让父母出头，这样父母会对我老公印象不好，我就忍，各种忍，忍到我情绪崩溃，超出我能承受的界限…… 我跑回家，我受不了，我哭，我控制不住情绪跟父母抱怨……让他们担心……可我心里崩塌了，所以无论妈妈和爸爸大家怎么劝我，我心里已经崩塌了，我什么都听不进去，我的感官上接受不了。那时候快生了，直到我生产后第二天，他妈妈又阴阳怪气的说话，我真的疯了，那时候想把孩子掐死，扔给他奶奶算了……那天晚上很晚，也跟他妈妈摊牌了，说了很多，她妈妈也做出了解释，并且在那之后，对我很好，可我并不接受……我很抵触，无论她做的饭还是什么，我听到他妈妈的声音，我脑袋就炸，他妈妈碰我一下，我浑身难受，离得远远的，晚上孩子哭，我很害怕，我拼命的让孩子喝奶，他要是哭的把我婆婆吵醒，我婆婆就会过来看孩子，到时候我还要面对她，我不想。 我努力自己洗刷，自己带孩子，他们做的时候，我认真看着，我就想等我什么都能自己干了，我就解脱了……我有理由了，可以不用伤害任何人……妈妈不会这么累，老公也不用伤他妈妈的心，所以刀口疼什么都忍着，我只要自己行了，就解脱了…… 我打心眼里拒绝他妈妈的好，我不想盛这份情，我更不想原谅他妈妈，也许无所谓原谅不原谅，我只是不想再有交集，如果盛了情，以后我怕我会有心理负担……我觉得就目前来看，我不欠他家任何！ 我一直在努力的克制自己，爸爸从小教育我，不能做得理不饶人的人，不要乱耍小脾气，我再努力……我一面安慰自己，没事，就几天，人家很好了，也退步了，不要得理不饶人，可我难受，特别难受，我很压抑，我努力自己一个人带孩子，洗漱，我觉得我可以了，我就解放了，可是扭头我发现还有我老公……他妈妈走了，他肯定心里不舒服……我就忍……没生孩子之前我就这么忍……我忍不住了，回家了，生完孩子，直到今天，我也是因为这个理由再忍，我不想伤害身边的人，也不想身边的人为我操劳担心，但我内心世界正在崩溃，我晚上醒了就看着孩子哭……我根本控制不住