上个学期我可能有抑郁倾向，或许是抑郁症了吧。然后呢，我的班主任可能是发现了，一步一步帮我走了出来。现在分班了，老班主任教强化班去了，我在他教的班的隔壁的次强班，每天都能见到他。 一开始我在他眼里还挺文静的，话不多，学习也还行。现在我恐怕是好了伤疤忘了疼，又开始无法无天毫无顾忌的欢脱起来了。我最怕这样，因为太欢了会掉蹄子。觉得自己有的时候也会说话不经脑子，感觉自己得罪了太多的人。还有啊我感觉最近他看我的眼神不对了，好像很是生气与不屑。我大概不应该讲那么多的话吧。是我错了，无法弥补。 新班主任不熟，在她上课的时候，她喊我回答问题，我愣了半天没回答出来，我感觉她会觉得我不是个好学生，数学老师找我谈话的时候我因为个人原因在笑，也不是因为好笑，就是那种尴尬又悔恨很难过地笑，我感觉他觉得我不严肃认真对待问题。因为小学的时候我就因为这样被写过检讨，好害怕的。 我感觉我最近傻掉了，无头苍蝇一样横冲直撞，不管不顾，得罪的人太多太多，我感觉没脸见人了。想管住自己的嘴，却发现话匣子一单打开就收不回来了。我不想回到以前的那个状态，那段日子真的是太可怕了，真的是生不如死，生不下去又无力承担死的后果。 马上就要月考了，据说这次考试很重要，会给老师留下最初的印象，我真的好害怕，或许害怕不只是因为如此，我害怕只身一人走向食堂吃饭，害怕到希望蜷缩在墙角，害怕到想要在墙上早开一个洞，把自己塞进去，没有人知道我的存在。 原来的老师太好了，不经意间可能将不喜欢任课老师的情绪流露了出来，我真的好害怕。 我不知道该怎么办，不想回到原来的世界，却在这个世界里碰撞到失去形状。 我每天都尽力想别人表达着：啊，我已经正常了，你们不用担心我。但是心里面还是像以前一样敏感，一个动作，一个眼神，一件小事，就可以让我痛苦很久很久，还要装作什么都没发生一样。 怕得要死，想抱紧自己