我总觉得自己很笨，做事不顺，情商也不高，感到自卑。班上有个名字后两字和我相同、成绩比我好、人缘也更好的人，我常觉得自己没用，看不到自己的优点，却能看到别人的优点。我发现自己可能有讨好型人格，觉得每天都很累。请问我该怎么办？

帮帮我女儿不想上学，她觉得学习压力大，又接触社会上的人。

性单恋综合征：我经常暗恋喜欢的人，但不愿发展关系。一旦发现有人喜欢我，我会立即放手，甚至感到厌恶，讨厌表白者。无论对方是否好友，一旦被拒绝就断绝一切联系。这或许与童年有关：我小时候长得不讨喜，家人除了父母外都不待见我，而同龄的表妹被宠成小公主，我渴望得到同样的关注，却不敢表达，只能默默旁观，心里很难过。

性单恋综合征，就是害怕被人窥探内心，发现自己不够好而嫌弃。

遇到这种事，我是学体育舞蹈的艺考生，和我一起的朋友也是女生。以前老师说我跳得好，但今天没让我示范，而她却做了，我心里很不平衡，觉得自己不如她。这让我很困惑，该怎么办？

我欠高利贷，不敢告诉家里。之前还清了网贷，也坦白过，但又借了高利贷，利滚利已超4万。家里最近经济困难，我不知道该怎么办。

我是否该看心理医生？我常常默默哭泣，有自杀倾向。有时觉得有人议论我，焦躁不安，甚至摔东西，导致人缘变差。逐渐开始讨厌并排斥周围的人。

母女关系紧张，沟通困难。母亲总是无理抱怨，把我与他人比较，否定我的一切，导致我内心压抑，难以专注工作，心生阴影。恳请老师指导。

我一直困惑不解，结婚时不知道丈夫的恋爱史。婚前他曾想和前女友结婚，但被拒绝。婚后他背着我与她联系，表现出很在乎、心疼的样子，似乎后悔和我结婚，或未从那段感情中走出。一想到这些，我就烦心。

我觉得内心藏着另一个自己，表面阳光，但内心常想别的。我羡慕别人过得好，表现无私，其实很自私，不愿借东西，也怕与人交谈，怕被议论。怎么办，有没有药能治？

老师，我可以不要这个面具吗？我喜欢自由，但又害怕孤独。我在意身边的人，却觉得很累，既烦他们，又要装出开心的样子面对。

每次我说话，父亲总故意插话打断，我怕继续表达会被打，虽然我能打赢，但怕在朋友面前不坦诚。哎，我真的好怕。

每当我说话，父亲总故意插话打断，怕我继续表达会被打。其实我打得过他，但怕朋友知道。父亲让我做什么我不敢表达自己的看法，总是听他的，久而久之觉得自己毫无主见，变成了傀儡。虽然喜欢女人，但从未主动，只觉得自己的感受不重要，只要让女人开心就行。父亲从不问我能不能做某事，只要想让我做，他就让我去，即使很难受也只能忍着，从不诉苦。比如让我搬重物到二楼，我确实很累，但感受不重要，只能忍耐到底。

他为了生存隐瞒不爱我，难道这算爱吗？不过是为了自己罢了！

他为了生存隐瞒不爱我，难道这算爱吗？其实只是为了自己。我妈知道我想和她发生关系，就把我拉黑，再也不见。

我在外面很安静，家里却很暴躁。父母从小对我宽松，不管我的学习，随着年龄增长矛盾也增多。我性格内向，只有跟熟人聊天时才会主动，除非有事，否则不愿开口，也与宅在家有关。在家关系不融洽，父母有时责怪我不干活，想倾诉但多被归咎于我自身问题，父亲态度甚至有些苛刻。相比同龄人，父母对他们尊重有加，不会当众责备我。家庭氛围不好，常被冷嘲热讽，母亲还会打压我自信。与奶奶关系也不好，她偏爱我哥我妹，经常嘲讽我，比如让我踩凳子洗碗，甚至在考驾照前夜就预言我考不出。长此以往，我感到缺乏温暖，逐渐不愿倾诉，只能憋在心里。现在我很担心这样的状态会不会带来什么问题。

我一直被他们操控，乖乖听话，永远蒙在父亲爱我的谎言里。其实爷爷并不真正爱我，他看到我吸烟就说家里多一份支出，80岁的他吸了40年烟，早已患肺气肿，知道吸烟危害却仍劝我戒烟，说明他不是真心关心我。奶奶曾宠爱家中三女一男，但当我责骂她为儿子好时，她生气说没有儿子，后来又改口说宠爱我。我回老家问奶奶，姑姑立刻责问我，爷爷曾告诉父亲他很爱我，还曾因我偷生被关几天。爷爷唯一的“爱”证据，就是这点，说明他心虚。父亲其实不爱我，这让我难以看清真相，总觉得他们把我当傀儡。一次爷爷问我帮他热饭，我说不用，他却嘲笑我，还问我要不要帮忙晾衣服，反复询问让我依赖他，想让我依赖他，以便我听话，被蒙在父亲爱的谎言下。

这样我就能乖乖听他的话，永远被父亲的谎言蒙蔽，不愿努力理解真相，因为我不想摆脱痛苦，自己的感受不重要。

事业半年陷入迷茫，盼望领导指点。

我感到生活毫无意义，越来越抑郁，失去对未来的希望。心情难平，心跳加快，胃疼头晕，甚至无法专注学习，甚至有自伤的冲动。