以前很内向，不敢跟人说话。现在进步了很多，但还是想交女朋友，却担心被拒绝。很苦恼！

这里怎么玩？为什么每次提示我有新消息、新私信，却找不到呢？它们在哪里？也没有啊。

哈哈，是什么意思？

跟奶奶住在一起，我快崩溃了。我特别讨厌她，而且她也讨厌我。她是那种喜欢看别人难过就感到快乐的人，总是无事生非吵架。虽然我明白这点，但每次都会很生气，一生气就会哭，很难控制住情绪。刚才发生了一件事，我对她讲话时总是情绪激动，这次气得全身颤抖，一直无法平静下来。每天都能听到奶奶和爸爸吵架，让我心里感到紧张。有时我会幻想如果有一天突然死去，那该多么好的感觉。

方向在哪？情绪易受影响，无法专注做好事。感到无力，甚至沉溺其中。恐怖自我。该如何应对？

我觉得没有期待，没有灵魂，总觉得自己一无所有，没有人要的孩子。从小到大，不好的事情都发生在我身上。我到底做错了什么？

我很害羞，不敢与陌生人交谈，甚至对不太熟悉的人也感到拘束。在与人交谈时，我不敢直视对方，觉得这样很不礼貌。

有个人我不知道该不该见。分手九年了，他还出现在我的梦里。所以我确定我还爱着他。躲了九年，现在我敢上Q了。我们都各自有归属，他说如果方便的话顺便看看他这位老同学，还说他四处跑，会到我这边出差。我只能回复：如果方便的话顺便看看这位老同学。他回复了三个“会”。说实话，我真不敢见他，怕他还爱着我，这样我就更放不下。如果他不再爱我，那或许可以帮我放下他。真的很想放下他，我明白我们不会在一起了。因为我已经有了一个非常爱我的老公，也希望像他一样爱他。让时间慢慢淡忘还是…我真的很想冒险一试。见面呢还是不见呢？

最近心神不宁，无法专心学习。刚来学校时本想好好学习，但参加了各种活动让我忙得不可开交。虽然锻炼了我，但这不是我想要的选择，我只想专心学习。最近班上发生了一点事，班长和团支书突然辞退了，对我打击很大。从上星期到现在一直感到心神不宁、疲倦，并且失去了方向。尽管努力工作并在图书馆看书成绩也不错，但现在感到烦躁，无法专注。请各位帮帮我，谢谢！

感觉自己在公司里成为一个异类了。上班两年，从未送过领导礼物，也没有请过同事吃饭。平时只专注于自己的工作，在闲暇时间里独自玩电脑。不知道如何与同事交流，感觉无话可说，也不想闲聊。渐渐地，被人们起外号，被视为异类、傻子。有一位关系较好的同事建议我在节日时请领导和大家一起出去吃饭，这样或许会好一点。我打算接受他的建议，但仍然感到这样做效果不大，并不知道如何与其他人交往。

一场盛大的暗恋，一直没有遇到喜欢的人，所以一直单身。现在很喜欢一个男子，但不知如何相处。他的工作需要经常在外地奔波，我平淡无吸引力，加上各种原因导致我们很少见面，关系也没有进展。朋友建议我放弃倒追，说男人更喜欢主动追求者。但如果我不努力的话，我们只会是两条平行线。请给我一些具体的措施。

我一直觉得自己是个孤僻、冷情且内心不坚强的小孩。但在外人面前，我展现出外向、活泼、喜欢站在别人前面，并且有责任心，似乎还有些坚韧，不轻易流泪的一面。因此，我一直幻想，如果有个人能一眼看到我的脆弱，我会和他在一起。对于为什么会有两个完全不同的我，我感到好奇。

爱难，不爱更难。

我很极端，容易羡慕别人的生活，觉得自己与他人相差很大。特别羡慕那些家境好、长得漂亮、又大方努力的女生，但自己很懒，不喜欢表现，实际上内心渴望着表现。在朋友中，我常为别人着想，从不说伤害别人的话，曾被认为虚伪。然而，对亲密的人却容易发脾气。我该如何改善自己？我也想变得阳光、乐观、有冲劲。我还希望能轻松地抵抗孤独感。总是觉得无聊和孤单，该怎么办呢？

同宿舍的女生老是针对我，让我非常讨厌，不愿意见到她，希望她赶紧消失，真是烦死了。

为什么一个人明明脱离自己的生活一段时间了，她总是活在我心里？

多年来，我有严重的拖延症。每当面对有截止日期的事情时，我总是手忙脚乱，无法正视，不敢去做。直到最后关头，我才会勉强去做，但往往发现其实并不像想象中那么困难，而且我还能做得很好。

怎样才能成为主播？我刚接触这个行业，但我确定自己能胜任。

为什么我感觉每个人都那么虚伪，而我也是虚伪的呢？每天我都假装快乐、高兴，但其实这不是真正的我。

我这样是不是太犹豫了？有个男生追了我很久，对我表现得很真心。有时候我确实感动。最近答应试着相处了。但是现在我总是不安，总是会想起他一些我不喜欢的地方，觉得他不是我以前喜欢的类型。因为工作关系，我们只有周末见面（或许了解还不够深吧）。他对我很好，而且很高调地表达对我的喜欢，几乎全世界都知道了。在他的家乡，已经到适婚年龄了。我很矛盾，现实和理想在争执。有时候我很想告诉他我们还是做回以前的普通朋友，但又怕伤害他；也担心以后再也没有一个对我这么好的人了。我这样算是犹豫不决吗？真的很苦恼。