我和那个男的有半年不联系了 他最近总是看我 访客 我就也看了他 他就加我了 就说了几句 我也没理他 第二天我把他删了 他短信给我发个说。你就打算不说话了呗。我就回了个不知道说什么。他也就没再说。我这几天就总想 明知道没什么 可是偏偏还想 脑袋又疼 拿不定主意 总感觉和他联系 还是要回到以前那不好的状态 就逃避 我这样做对吗 已经都快好了 他有出现 他一出现我生活就乱 真的又害怕又想和他联系

17年踌躇满志创业，第一个项目当年就挂了，虽然不是全部我们的问题，但也对团队有一定的冲击，苟延残喘到今年，老爸破产父母离婚，合伙人因为看不到方向和对我个人有意见要求退股，突然间感觉天黑了，整夜整夜的失眠，虽然公司不至于立刻倒闭，但原先合伙人管理的业务有可能会发生变故导致公司亏损，倒闭，内心充满恐惧，每天上班却又不知道往哪个方向努力

做夜场已经有五六年了 以前小 觉得赚钱快 很开心 什么都不想 今年特别感觉迷茫好累 不想上了夜班 想找个白班踏踏实实的 可是又怕接受不了白天的人际关系 不太适应 也尝试过做白班 可是坚持不下去 又没钱 来回好几次又回夜班 可是我现在三十了 感觉好累 每天不想上班 觉得很迷茫 不愿意交朋友和社交 有点焦虑 以前家里让我结婚 我不急 现在年纪大了 想找有没有合适的了 工作也让我没自信 一度陷入困境 我该怎么办呢。

她以前很喜欢交朋友的想，但是经过了一些事情后她就不喜欢了，以前的她喜欢热闹，但是后来她就特别不喜欢了，不合群，只要稍微一句让她觉得心里不舒服的话就觉得是在诽谤她，比如说有人说她吊，她就觉得对方不是好人，当时的情况我大概描述一下，是因为有人在群里说我坏话了她就开始骂人了，然后有一个好友就说她吊，她就觉得是在诽谤她，觉得她人品不好，也可以这么说吧，只要对方说一句对她不好的话或者举报她骂她，她就觉得是在诽谤她，这是什么原理？

有两个儿子的妈是不是大都本能疼小儿子多一点，即使已成年了还是会潜意识认为小儿子还小哥哥要让着弟弟些？

有一个朋友，我俩只能算是炮友关系，有两次他给我发微信对我说让我给他生个大儿子，我直接说你个神经病啊。最近一次发生关系以前，他直接来了一句，让我体验一下当父亲的感觉？他这是很想跟我生孩子？跟我继续发展！（我俩都单身）

他前段时间换了一张女生做微信头像，他说他妈朋友都问过他这是谁他说是张可昕，因为是一张普普通通像生活照的一张照片女生，他跟我解释也说是张可昕一个所谓的什么明星，叫我不信可以去百度查阅，然而百度里没有一张这样照片，我叫他换又不肯换，每天跟他聊天看着那照片头像令我也会乱想，生气！他性格本就很倔，然而因为一个微信女性头像不想换而斗嘴，要他一个态度好难，又或许不爱我吧！这个头像的女性照片或许不是什么明星是哪个女生才对吧，才会宁愿跟我斗嘴也不愿换了那个头像，还说你看不惯可以叫我删除拉黑他微信都可以，随我！这样话都说出口了还算爱情么？呵呵，或许我只是个备胎也不好说吧，我是不是该放弃这段没有意义的爱情了，感觉做在多努力说在多也改变不了他任何他自己的想法，以自我为中心！现在不像以前在一起会宠爱关心了，也不会考虑我的感受了，这就是不爱了吧

夜晚来临，症状会越发突出，整个人静下来，喜欢找男朋友吵架，刺激他人，语言攻击，让对方反驳自己并且与自己争吵不休，直至哭泣发泄，事后又希望男友哄我，宠我，当争吵什么都没发生过

以前跟我在一起时很少晒我照片，但是分手后一直晒她现女友照片，我觉得我俩长的都很一般，为什么他要这样，我感觉他没有认可我，肯定觉得我丑所以才这样，我感觉受到了欺骗，我走不出来好痛苦一直纠结这个问题，请各位指点迷津

冷静了几天以后男友说对我不是特别的喜欢，如果有五颗星，他对我的喜欢是三个半星，还说怕以后遇到更喜欢的会犹豫，然后把分手的决定权给我，我想分就分，不想分就继续，我问他想分的主要原因是什么，他说我没有安全感不自信，怕以后在一起我无理取闹经常吵架，因为之前我经常对他说是不是不爱我了，不在乎我了，但是现在还是没有分，我挺喜欢他的，不知道怎么办

我，25岁，女，结婚快两年了。嫁到那边，刚开始觉得挺好的。我老公的家人对我挺好的，不用担心婆媳矛盾，不用租房子住。也不错。可嫁过来没几天，我才发现，这里的房子都挨得紧紧的，没有空隙，邻居和邻居之间都能握手了。我家的主卧对准我邻居的厨房，他家白天卖豆腐，晚上剁猪蹄。很吵，连下午也不停歇。我不敢在家午睡。一躺下就被吵醒。他家还是烧柴火的。总是有烧焦的味道。然后又不能去告他们，也不能去阻止他们。因为我婆婆他们是做生意的，如果去告他们的话，我婆婆的生意就做不下去了。因此这问题一直困扰着我，总是头痛，胃痛，结肠炎，咳嗽了半年一直没好。

有时候因为在意的人的一句话就心软，本来不满的情绪很容意被安抚，但也很容易心情不好

周围的人都说我太丧了 不是说我一天无所事事 确实我做事情也没有那么积极 是因为我会说丧气的话 每一句 几乎是 我觉得没什么 因为那些听起来丧气的话 对我来说就是现实 我面对着每个人都会面对的孤独的悲伤 我很享受那些丧气的事情 丧气的话 丧气的歌 你可以说我很自私 不考虑别人的感受 其实我话很少的 我知道这对别人不好 谁想每天听丧气话呢 但是我只要说话就是丧气话 我就是悲观 悲观的人就是觉得事事困难 就是觉得生活里的快乐小于悲伤 我也不想学着说一些不丧气的话 因为那些话只要说出来 心里就明明白白地知道 都是假的 人只会相信自己想相信的东西 谁会在乎实际上它的真实面目

首先，我是一个挺小的一个小朋友吧… 马上初二了，13，反正匿名，我也不在乎什么… 自很小以来就一直压抑，压抑 我觉得其根本原因就是因为我转了太多次学…大概有3.4次… 直到压抑的情绪在我初一下学期爆发，或者不如说是缠绕着我… 我尽可能去调节自己的情绪，大多有效吧，但是它是反反复复的来… 而且都在我一个人或者休息的时候，逼着我让自己忙起来。。但是稍微一停下立马卷土重来… 先是胃开始犯恶心，然后脑袋疼，太阳穴一直跳，无法言喻的难受感觉… 后来用橡皮筋抽自己吧，好像是可以一点… 然后我的三观开始变化，觉得任何事情都没有意义，所有的…以前喜欢画画，现在脑子一团乱麻，什么都画不出来，然后越发讨厌这样的自己， 情绪暴躁，一点小事就能让我焦躁，一个数字没有写好都会！我要疯了！ 记性及其差！我都怀疑是不是被鱼附体三秒记忆，几分钟之前的事情转眼就忘， 整个人提不起力气 以前很少笑是装的，现在，凭良心说我有时候是真的在笑，但是现在假假真真的我都分不清我是不是真的开心啊，我明显感受到我在尽力讨好所有人，但是过后我才反应我怎么那么贱啊。 学习成绩直线下滑。。我没办法，我在努力，我也想活… 每天没有期待只有恐惧，恐惧明天的痛苦还有一切。 好累啊，真的好累。 全部悲伤愤恨痛苦都梗在喉咙里哭不出来的那种难受，我不想再次体会。 没有期待的未来，就是绝望…

控制不住自己的思想 总是钻进去出不来 没有方向 不知道为什么 难受的睡不了觉 脑袋紧绷 活着没有意义 没有人能帮我

老师们好，我有双向情感障碍了，现在在吃药，我很久没有工作了，今天看到有一个地方招保洁了，我想去试试，他说那里有健身器材，可以免费锻炼，我一个男孩子去做保洁，别人会不会笑话我，别的工作我怕我做不了，我不知道该怎么办

为什么一个男生总是联系你呢？你都说了你们俩个不能处对像了

不过发现这个大叔有狂躁症 因为小事暴怒，骂人，朝我砸东西 无数次分开后，依旧不舍 他也表示出不舍，很快到他生日了，他无依无靠，身处异地创业，虽然目前遭遇挫折，事业丢了。我需要给他准备生日礼物吗？他之前对我也挺慷慨的 我该怎么办？

好想停药，怎么办？我是女生，我本来不胖的，后来吃精神病药才胖的，我服药已经6年了，我想，药停了，我就不用辛苦减肥了

我今年37了，从24岁开始跟着一位个体老板从无到有奋斗了10年，期间待遇不错，也购置了房，车。几年前，行业出现衰退迹象，老板也无力继续经营，当时我也意识到了危机，故开始准备出路。出于风险的考虑，没有出来创业，而是选择考取含金量高的证书准备转行。这三年当中我已转行，待遇远不如前，虽然证书成绩已经有了几门，但是由于时间太长，通过的科目成绩开始作废。我把高薪的希望寄托在获取证书上，却遥遥无期。随着年龄的增长，职业危机感越法强烈，时常想做点小生意，又怕失败。目前的工作，无太大压力，朝九晚六，也因此没有学习和上升空间，看不到希望，整日郁郁寡欢，忧虑至极。