自从家里出事之后，自己就是总是做错事，说错话，感觉自己像是丢了脑一样，不受控制，不知不觉中做错了事，说错了话，语言不通，大脑不通，今天我去办件事，结果说话说的语无伦次，整得我好尴尬，以前的我从来不会这样，怎么办！我都成年了，这样下去可不行

我本就是转校生 来了就收到一定排挤 后来和一个发生冲突后彻底与班里大半女生分道扬镳 她们都心机很深 一直叫分帮结派 排挤别人 现在我也成了公敌 好的是 我遇见了一个男孩子 我们很快在一起了 他对我很好 也知道里面的事 一直保护我 尽管他被连累了 那些女生喊他渣男 喊我渣女 故意做给我看 但他都不管 要保护我 我也要全心全意待他 我还有一两个知心的女性朋友 他们对我也一直很好 班里大多男生都对我可以 或许是因为和我对象关系好的缘故吧 但班里的女生都气歪了鼻子 因为那个男生很优秀吧 他确实有魅力 我们没在一起前她们喊他男神 我还是不开心 我的人际关系不行 也连累了别人

如果有个亲戚每天从你借钱，如何拒绝才好，我是无业游民啃老族，不知道她怎么想的，让我妈也养她不成。

跟一个异性朋友聊天，我俩关系一直比较暧昧，昨天聊着聊着他忽然来了一句去看看某部电影吧。我问他你看过，他说没有看评论不错。我说那好吧。他直接没有了反应。我后来才反应过来，他是不是在约我看电影而我并没有理解他的意思啊！

自从那个异地的朋友对我表白聊了那么久，我总是时不时地会想他，但是又好怕异地，他总是问我有没有想他，都不敢很明白的说真的有在想他，说他一直主动我都没有主动一点，每次想跟他说明白些自己的疑虑，最后感觉自己智商都没了，什么都没说出来，上次他说要我习惯他的存在，感觉他就是在故意不找我套路我去联系他，但是女生的思维可能就是这样吧，你不找我我就不想找你，甚至觉得一开始可能就是假的，久了你也不想再装了吧

暗恋一个人半年，其实开始只是欣赏，后面在自己都不知道的情况下喜欢上了他。但是从来没有表白，只是默默关注。最近他也有了女朋友，还很幸福，我也没有想过跟他在一起之类的。看到他跟他女朋友很好我很祝福，但是心里很难受。只是希望以后有缘分我可以把喜欢这个事情给他说，我不想留下遗憾，但是我觉得喜欢是我的事情，不会刻意去放下。我觉得喜欢他很美好，我不会刻意忘记。我不会在他恋爱时去说什么，我只是希望以后有缘分还可能的事情，再跟他说，不知道对不对。

觉得自己心里很压抑，却找不到一个发泄的点。 1.有时候甚至觉得自己没有感情，长期在学校，都快感觉不到自己对家人的感情了，有时候觉得打电话给父母就像完成任务似的。想改变却力不从心。 2.在做很多事之前老是会把事情想得很困难，给自己很大的压力。 3.很多时候对自己没有信心，不管是长相还是能力，老是担心自己这不好那不好，担心自己会做不好事情，会犯错误。有时候取得了好成绩都还要反复确认自己有没有弄错，就是不相信自己能够获得这样的成绩。 4.我真的很想成为一个积极的人，能给别人带来阳光、温暖的人。可有时候我真的不知道该怎么调整自己的心态，不知道该怎么做。 请你们帮帮我。

我跟一个关系很暧昧的多异性朋友聊天，说我特别的着急找对象，他说你准备好了？我说我就差准备开始吃叶酸了。然后我俩愉快的讨论了一下如何备孕的问题。后来他来了一句，去看看电影《无名之辈》吧，我问他你看过，好看吗？他说没看过听说不错。我现在才反应过来他这个是约我去看电影吗？?

以前6年级，去老师家里补课，私教，女老师，补了几天没什么，但是补了一段时间，就被女老师摸屁股，说一些骚扰的言语，小时候不懂事，所以也没多想，到了初二遇到了一个男老师，补课，也是私教，刚开始也是挺和善的，但是到后来就摸我屁股和腿，还打我，骂我，我给我妈妈说我妈妈可能不太信，就说让我忍忍。有一天我实在忍不住了，就哭了，跑走了(那些老师都是40岁左右）我妈妈和爸爸都没办法，因为也没有什么证据，而且对名誉还不好，初二开学，我发现那个男老师，是我班主任，我见的他就恶心，想吐，头疼，撑了半学期，我受不了了，休学了，加上身体不好。不过从那以后，我就不知道怎么回事，对40岁左右的人，老人都感到恶心，排除与异性触碰，过了一年半左右，好点了，但是现在住我爷爷奶奶家，天天和老年人在一起，我感到恶心，不想和他们说话交流，听他们说话就头疼，不能见的他们，给他们说不要和我说话，他们根本不听，还是老是和我说话，我快疯了，我现在连我爸爸妈妈都排除，不想和他们说话，不想见他们，怎么办！

我已经喜怒不行于色了，即时别人在恶毒刻毒的言语我也能一笑而过。集体作业小组全都推给了我，我接受，锻炼自己文笔。别人对我恩将仇报，我也非常平静，只要不危害到我的根本利益就好。即时是所有人都背离我而去，我也依然在别人需要帮助的时候帮助他。有个比我学习好的，虽然经常接受我提问，但我本身就有些愚笨，所以经常损我，但我认为只要能学习到，就没事，经常笑脸相迎。我不会在大家面前太表露自己的真实情感，笑也是和大家一起笑。虽然总有人瞧不起我，但我一直在坚持。我的做人原则是:这个社会只有两种人能活好，一种是聪明的能左右逢源的，一种是研究学问的。我选择了后者。

和男朋友吵架他经常就是什么都不说，一声不吭的听着我说一大堆，说完或者哭完了他也不知道怎么哄我，主要的是吵架的问题也没有得到解决，以前我都选择好好跟他沟通，但他就是个闷葫芦，说什么都说不知道，我现在也不知道怎么办了，特别生气的时候就开始冲他发脾气，摔东西，撕东西，我感觉好像有点抑郁，或者心理有问题

我和男朋友在一起两年了，感情也挺好的 他现在在一个教育培训机构上班，工作特别忙，每天晚上九点下班，他都是十一点多到家 (公司离家不是很远) 他都说是在给学生家长做回访，或者给孩子们拖了一下堂，其实他说的这些我都相信 。但是最近有一个学生老跟他在微信上聊天，还管他叫姐姐，跟他有一些请求多半也是命令式的，他也从来没说过什么。我就觉得学生没有学生样，老师也没个老师样儿，还经常给这个学生买一些课外书，文具(其他学生没有) 我说你是不是对她有什么特殊的情感呀，他说跟她聊天感觉很有趣，还总是给这个小孩发消息问作业做的怎么样，早点休息什么的，我们俩异地的时候也没跟我说过早点休息！我就觉得这个孩子要是年龄稍微大一点就没有我什么事了，他还说我跟一个小孩子还吃醋，我也不知道是我想多了还是怎么的，最近特别焦虑，心情也不好。他有时候有点像中央空调，会对所有人都特别好。

今年7月毕业 在这之前做了这份电商客服的工作 后来辞了想往电商设计发展 本来学的是艺术设计 9月份找到了一份电商设计的工作 10月份被辞退 辞退的原因后来我想了下 我知道是我表现不太上心 经验不足 这周开始重新投简历 今天面试的是一家大公司的美工助理（电商设计助理）一上来让我做机题 也就是用ps做一个服装促销活动图 上面写的是参考 因此我没有按照对方给的参考图完全做 色块改了颜色 最后被hr指正修改 我非常尴尬 就觉得没戏了 后来果然hr主管面试我的时候 说我没理清题意是一件很危险的事 接着围绕着我前公司离职的原因 后来回答得完全懵掉了 回过头觉得自己不该这样回答 现在很头疼要不要把被裁掉的工作写进去 该怎么写离职原因 也突然不知道该面对面试

我今年12了，小学6年，不爱学习，但家人对我的希望很大，我希望我能爱上学习，但就是不爱学，还老是控制不住自己，老能看上别的男生，希望大家能疏通我的内心，让我爱上学习，让我好好学习天天向上，到社会上做个有用的人，但就是控制不住自己，怎么办？帮帮我吧

越来越发现，现在我的状态完全影响到了我的生活、未来发展和情感方向，我很迷茫。 从小到大，在大人眼里我是一个听话优秀的孩子，上大学之前我的成绩属于中等吧，本以为一本学校稳稳当当，最后高考分数差一本线三分去了一个双非二本。从那个时候开始，好像觉得自己做什么，都做不好，永远差一口气。 大学四年，也许是因为脱离了长辈的监管，异地他乡的我更加的放纵自己的享乐，学业一直处于下游，除了过了英语四级其他什么证也没过（我是读日语专业）。人际交往方面除了班里两个玩的好闺蜜，其他都是泛泛之交。没有主动去交过朋友没有参加过社团活动。 我觉得这一切都不是我想要的，但我也不知道自己想要什么。到了大三的时候，我想考研，改变自己的现状，后来也因为自己毅力不强没有坚持下来，甚至最后报名考试却没有去参考，这个事情我没有跟任何人说过，每次想起来，我都会觉得自己很没用，很没意思。我还是不甘心啊，想二战，真正开始复习已经是今年九月，直到现在，我也没有多大的底气是否能考上。所以我开始为自己找后路，出国留学。但是本科成绩不佳，不能申请到名校，纠结到底值不值得，抑或是自己去了国外我茫然若失的状态就能改变吗？ 男朋友曾说过我负能量，事情总往坏的方面想。其实一些道理我懂，但我就是不知道怎么去做，如何去做，我希望有人能教教我。我可能还有一个致命的缺点，自大任性。总觉得自己好像知道很多，但又做不好。好高骛远。不能完全定位自己，找到自己的兴趣方向和努力目标，不知道自己该做什么。一方面害怕自己不能达到自己的预期，另一方面害怕让身边的人失望。有时候特别羡慕有一技之长或者把兴趣发展成了自己的未来方向的人，羡慕他们目标明确，且自制力意志力很强。 我不知道自己到底该怎么办，二战考研希望渺茫，学历普通二本且本身专业成绩不好不知道自己的职业发展方向怎么走，家里想让考公务员，但是我不想过那样在小城市一辈子的生活。其实很想出国，但是申不到名校也不知道自己到国外是否又会重演现在的迷茫。现在每天在家看书，有时候在街上碰到一些叔叔阿姨问在哪里工作我都不好意思说自己的情况，也尽量避免和家里长辈吃饭，害怕这次二战又失利其他人的看法。越来越觉得自己没用啊，真的，很无助。我也很想做一个积极阳光，目标明确，努力向上的女孩。想做到能和朋友相处很好，能分担家庭责任的大人。但我真的不知道现在的我，都已经23岁混成这样该如何开始了

其实我已经活不下去了，因为连爱我的都了他的爱情。但我其实我对生活没意义了。可是其实我总有一天出外意外。可是我这一生虽然我优秀，我失去的不完美的。

对于不喜欢的这份工作不知道该坚持还是放弃。虽然安稳踏实，但是每一天都带有负罪感过着，因为觉得自己没学到东西并且帮不上什么忙。是该放手让自己出去闯闯还是继续过着这样的生活。现在并不知道自己想要的是什么，连去哪个城市工作都不知道。才年仅18岁的我连毕业证都没拿到却在担忧这么多事。一直在考虑着未来。想更加努力但现在的自己却无动于衷。

我是高中生，去年确诊重度抑郁症，休学了一年回到学校，可是才一个月病就严重了。医生叫我不要读书了。其实我生病也是因为读书压力大，如果读书我很有可能会复发。我亲戚都叫我不要读书了。可是不读我能怎么办，我还有前途？我以前学习很好的，生病了就学习下降了，直接读不来书。我该如何选择?

我每次说分手后删了他他很生气，但是也没有加我，也没有告诉我他生气了。 现在我找他复合，他说每次都是这样删了又合。 说不想再这样折腾了。 我怎么办 吵架说分手删了微信，难道对一个男孩来说那么重要？连复合都不愿意了，以前都同意复合的。

我老公和他嫂子他们是洛阳人，而我是三门峡市人，我跟我老公结婚定居在三门峡市，跟婆婆一起住，老公的哥哥结婚在洛阳 也有房子 还没有盖起来，目前他们租的房子，我们的房子是小产权的，我跟他嫂子都怀有身孕，相差2个多月，他嫂子快生了，婆婆跟老公的意思是想让她嫂子过来坐月子，老公询问我的意思 我没同意，第一 我们这坐月子不让在别人家坐，还没往下说，我老公就说这房子是他跟他哥的，这两天又因为这事吵嘴，这次他的意思是等他嫂子做完月子过来跟我们一起住，婆婆好照顾，我跟他讲了我不同意，原因是 她做完月子我就快生了 而且方言不太同 我喜静 考虑到吵的休息不好，婆婆一家嗓门比较大 早上不管我醒没醒说话都很大声 没事还喊我起来说几句话，而且我觉得他嫂子过来孩子小哭闹什么的 会让我休息不好，况且她过来 我就要生了，不是我事妈，一碗水不可能端平的，婆婆确实偏向嫂子，明眼人都看得出来，我平时又不怎么爱说话，跟他们方言也不一样，沟通都很难，现在不知道该怎么办了，老公因为这说我不通情达理 不理解他，难听的话能说的都说了 ，我不知道自己是对是错，我只想好好的把孩子生下来，坐好月子，我本来也就瘦小，确实不想月子里生气搞得身体差！求大家给个意见，谢谢！