20岁了，从小一个性格孤僻，自高自傲，自尊心非常强的女孩，不喜欢和人打交道，也从来都不和别人说自己任何心事，有什么事永远是晚上一个人躲到被子里面哭。从小周围环境给我带来的感觉就是你是一个没人疼没人爱的老二。很小的时候，你们说我是要下的娃，要把我给谁去，就因为这一件事我记得上小学的那几年，我每天放学都怕没人来接我，我要被给人了，晚上睡觉就躲着哭到睡着，经常做梦跟别人撕扯说不要卖了我，每次想起这个事都害怕，怕的心脏疼，但是第二天睡起来表面上永远装的是一副没事的样子。因为自尊心太强，所以之后任何一次有在背后说我怎么样的话我都难受，我害怕，每次给姐姐弄个啥的时候我就觉得我是没人会注意到的娃，每次以前那些亲戚把姐姐带出去逛的时候，我就痛苦这种被遗忘了的感觉，最后自己消化这些痛苦。当时记得高三第二学期开学的时候，我大袋子小袋子提了好多书，一个人挤着公交车，袋子太重断了，书掉了一车，但是到站了，周围的人都给我帮忙捡，说你爸妈咋不送你呢。上了大学以后，我以为我自己努力，变的特别好了以后就不会有这种感觉了，就能有一些存在感，就能被重视，所以我独立，自强，什么事都想做到最好，让别人意识到我的存在，上了大学受了特别多委屈从来都不说，经历的那些事情经常一个人难过的跑到教学楼楼顶想要跳下去，唯一的精神支柱就是家人，我劝自己这些都不重要，只有家人才是最重要的，在到后来的决定考研，那阵子我都快人格分裂，终于下了很大的决心选择去考研，打听了考研的班，几个晚上几乎不睡觉规整了考研的讯息，报了十足的信心和斗志，在最后一天给你们说我想报名的时候，却是给我说要再考虑一下，我的心态完全蹦了，没有任何支撑了，但是我也不怨你们，我就想着我现在已经成年了，你们也没有必要再给我这么大的投资，我现在可以自己独立了。这学期期末我说东西太多让你们接我，说了以后几天都没有人给我回应，我心里难受，想起姐姐上大学每学期不管去还是回来都有人接，根本没有人管我，偶尔的接送还是被捎带着，最后一天半夜给我打电话说让我把东西收拾好第二天没时间等我，我高兴的马上从床上跳下去收拾东西，激动的一晚上没睡觉，所以我并不是一个冷心肠的人，一点点付出我都会记到心里的。我一开始想在我奶这里住真的是因为我觉得我爷奶年龄大了，两个人在屋太无聊才想着过来的，那天刚一过来就听见给我奶说不要理我，开学以后一月四十就不回来了，真的伤心了，心死了，不想面对。