1.不会与人相处,不知道怎么样相处才是正确的。有时候是交流障碍,不知道说什么,有时候肚子里一堆话,但是不知道该不该说,总觉得我这话说出来是不是不合时宜。跟别人相处的时候就特别容易察言观色,别人一点点情绪变化我都能感觉出来,然后会因为希望别人开心,不想伤害别人,导致很多情绪就不表达,很多话就憋着不说,或者改变自己说话内容和方式。网络上不是经常说有一种讨好型人格吗,但我觉得我不是那样的,我事情上很有自己的观点和原则,也特别不想奉承逢迎别人,所以我不是单纯为了讨好才那样做,就是出于一种扭曲的几近强迫的不想伤害别人的心理,但我自己也感觉,很多时候我自己以为的不伤害别人,可能只是我的一厢情愿。在很久以前(高中的时候)我不觉得我的这种心理是个问题,我觉得这是一种善解人意和通情达理,但是上了大学,我发现很多朋友很多的人说话就很让人不舒服,而我的这种什么事都顺着别人,让他们开心反而不仅会让自己的情绪没法宣泄,而且可能也不会让别人喜欢?我不知道…上大学了之后,我就再也没有很开心的,发自内心的开心了,就感觉情绪很浅,跟周围人相处的时候就不是特别能融入他们的情绪,虽然也一起笑,但是不是真的开心,我自己总是会顾虑很多吧,反正就和高中那会儿不一样。2.因为我的不善言辞,我觉得自己一无是处,就越来越自卑了。这种自卑的自我意识是当我有天发现我不再喜欢自己,我找不出我身上的优点了。还是跟以前的自己比,那时候别人让我说我自己的缺点我都要想半天,而现在完全相反,我能列出自己的一大堆缺点,想不出优点,并且生活里发生一点事,我就觉得我处理的不好,我很垃圾,我什么地方都不好。我会把事情的责任都揽到自己的身上,也是因为上一点,我特别能理解别人,所以我觉得别人都没错,是我不够好,综合一二的一个后果是,跟人讲话的时候,我总是会害怕,会回避自己的眼神,不会很自信的表达自己。3.还有就是大学之后我越来越找不到自己的人生意义吧,没什么喜欢的东西,一直以来就是被妈妈逼着学习,虽然大学之后就少了,我自己不能理解我现在做的意义。我现在很痛苦,不是因为学习很苦,我觉得好好学习为人类作出贡献是一件很伟大的事,我的问题是,我现在感觉我的人生不在我自己的掌控里,我现在的学习感觉不是为自己在学,总感觉是处在“我不学就不行”这种压力下,因为学习,我放弃了很多别的活动,不想浪费一点时间,玩一会儿都觉得很罪恶,别人打断我的计划我会有很大的情绪。我不想归错于他人,但是事实是我妈妈从小就跟我说要好好学习,找个好工作。可是然后呢,一直因为这样无穷的欲望在前进,只会让自己一直奔波一直辛劳,然后戚戚死去。我同学也跟我说,你现在不学习你想干嘛,大家都这么学的。可是当我不开心了,我找不到这样做的意义了,为什么我要这么一直痛苦的继续下去呢,我想出于热爱去学习,而不是这种“不得不”地学习。我说的很乱,我想法总是很多,但是打字跟不上,说话的话就啥都说不出了。5.我还特别容易嫉妒别人,莫名其妙的,明明觉得没什么,但就是会有这种情绪,就算只是别人上课正确回答了一个问题我都觉得很不舒服,真的莫名其妙,如果前几点还有迹可循,这点我完全没法解释。我同桌之前上课一直没听课,结果上节课突然听课了我都很不爽。然后相对的,也特别容易骄傲,明明自己也没什么了不起的,但就是抑制不住洋洋得意,我猜测是不是我情绪憋太久了,就容易泄漏啊?6.情绪变化挺大的,就很容易难受,很容易生气,又很容易感动,可能因为别人一句关心,绿化带的小树发芽了就会特别开心和满足。特别喜欢反思自己,也特别容易因为别人产生情绪波动。我想着 过的自私点,想干啥就干啥的时候就会好一点,为人处事也会自然很多,但是一会儿又不行了。我觉得生活还挺美好的,我也觉得未来还有太多美好等着我去探索,但是很遗憾的是我走不出我现在的困扰,这让人每天都很容易闷闷不乐,影响生活。这些问题从上大学开始就慢慢出现,一直到现在,我一开始以为能自己调整好,但是发现自己没法想通,一开始尝试过与他人沟通,但是没有人理解,我也不想一直给大家带来坏情绪,所以就一直憋在心里。我原本以为爸爸妈妈会是最亲的人,但是我跟妈妈说完之后,她一如往常的强势的教育了我,她说你觉得不对你就改啊,你为什么会有这样的心理呢,我不理解你,你别跟我说了。也是大学之后,我突然发现,爸爸妈妈也不仅是爸爸妈妈,他们还有一个身份是别人。突然就感觉有隔阂了,不那么会去向他们示弱了吧。这也是我有点困惑的,现在我因为别的问题没那么烦恼这个,但之前意识到了隔阂的时候也让我难受了很久,尤其我跟我妈妈的想法越来越不一样,我们经常吵架,我理解她爱我,我也爱她,可是我越来越觉得不会相处。我们之间是责任,是习惯。人和人之间好像就是这样,感情总会有变淡的一天,会由喜欢到厌倦…这么说越说越远。我实在不知道该怎么解决这些问题了,我想快快乐乐的过这一生,求助。