1.不会与人相处，不知道怎么样相处才是正确的。有时候是交流障碍，不知道说什么，有时候肚子里一堆话，但是不知道该不该说，总觉得我这话说出来是不是不合时宜。跟别人相处的时候就特别容易察言观色，别人一点点情绪变化我都能感觉出来，然后会因为希望别人开心，不想伤害别人，导致很多情绪就不表达，很多话就憋着不说，或者改变自己说话内容和方式。网络上不是经常说有一种讨好型人格吗，但我觉得我不是那样的，我事情上很有自己的观点和原则，也特别不想奉承逢迎别人，所以我不是单纯为了讨好才那样做，就是出于一种扭曲的几近强迫的不想伤害别人的心理，但我自己也感觉，很多时候我自己以为的不伤害别人，可能只是我的一厢情愿。在很久以前（高中的时候）我不觉得我的这种心理是个问题，我觉得这是一种善解人意和通情达理，但是上了大学，我发现很多朋友很多的人说话就很让人不舒服，而我的这种什么事都顺着别人，让他们开心反而不仅会让自己的情绪没法宣泄，而且可能也不会让别人喜欢？我不知道…上大学了之后，我就再也没有很开心的，发自内心的开心了，就感觉情绪很浅，跟周围人相处的时候就不是特别能融入他们的情绪，虽然也一起笑，但是不是真的开心，我自己总是会顾虑很多吧，反正就和高中那会儿不一样。 2.因为我的不善言辞，我觉得自己一无是处，就越来越自卑了。这种自卑的自我意识是当我有天发现我不再喜欢自己，我找不出我身上的优点了。还是跟以前的自己比，那时候别人让我说我自己的缺点我都要想半天，而现在完全相反，我能列出自己的一大堆缺点，想不出优点，并且生活里发生一点事，我就觉得我处理的不好，我很垃圾，我什么地方都不好。我会把事情的责任都揽到自己的身上，也是因为上一点，我特别能理解别人，所以我觉得别人都没错，是我不够好，综合一二的一个后果是，跟人讲话的时候，我总是会害怕，会回避自己的眼神，不会很自信的表达自己。 3.还有就是大学之后我越来越找不到自己的人生意义吧，没什么喜欢的东西，一直以来就是被妈妈逼着学习，虽然大学之后就少了，我自己不能理解我现在做的意义。我现在很痛苦，不是因为学习很苦，我觉得好好学习为人类作出贡献是一件很伟大的事，我的问题是，我现在感觉我的人生不在我自己的掌控里，我现在的学习感觉不是为自己在学，总感觉是处在“我不学就不行”这种压力下，因为学习，我放弃了很多别的活动，不想浪费一点时间，玩一会儿都觉得很罪恶，别人打断我的计划我会有很大的情绪。我不想归错于他人，但是事实是我妈妈从小就跟我说要好好学习，找个好工作。可是然后呢，一直因为这样无穷的欲望在前进，只会让自己一直奔波一直辛劳，然后戚戚死去。我同学也跟我说，你现在不学习你想干嘛，大家都这么学的。可是当我不开心了，我找不到这样做的意义了，为什么我要这么一直痛苦的继续下去呢，我想出于热爱去学习，而不是这种“不得不”地学习。我说的很乱，我想法总是很多，但是打字跟不上，说话的话就啥都说不出了。 5.我还特别容易嫉妒别人，莫名其妙的，明明觉得没什么，但就是会有这种情绪，就算只是别人上课正确回答了一个问题我都觉得很不舒服，真的莫名其妙，如果前几点还有迹可循，这点我完全没法解释。我同桌之前上课一直没听课，结果上节课突然听课了我都很不爽。然后相对的，也特别容易骄傲，明明自己也没什么了不起的，但就是抑制不住洋洋得意，我猜测是不是我情绪憋太久了，就容易泄漏啊？ 6.情绪变化挺大的，就很容易难受，很容易生气，又很容易感动，可能因为别人一句关心，绿化带的小树发芽了就会特别开心和满足。特别喜欢反思自己，也特别容易因为别人产生情绪波动。我想着 过的自私点，想干啥就干啥的时候就会好一点，为人处事也会自然很多，但是一会儿又不行了。我觉得生活还挺美好的，我也觉得未来还有太多美好等着我去探索，但是很遗憾的是我走不出我现在的困扰，这让人每天都很容易闷闷不乐，影响生活。 这些问题从上大学开始就慢慢出现，一直到现在，我一开始以为能自己调整好，但是发现自己没法想通，一开始尝试过与他人沟通，但是没有人理解，我也不想一直给大家带来坏情绪，所以就一直憋在心里。我原本以为爸爸妈妈会是最亲的人，但是我跟妈妈说完之后，她一如往常的强势的教育了我，她说你觉得不对你就改啊，你为什么会有这样的心理呢，我不理解你，你别跟我说了。也是大学之后，我突然发现，爸爸妈妈也不仅是爸爸妈妈，他们还有一个身份是别人。突然就感觉有隔阂了，不那么会去向他们示弱了吧。这也是我有点困惑的，现在我因为别的问题没那么烦恼这个，但之前意识到了隔阂的时候也让我难受了很久，尤其我跟我妈妈的想法越来越不一样，我们经常吵架，我理解她爱我，我也爱她，可是我越来越觉得不会相处。我们之间是责任，是习惯。人和人之间好像就是这样，感情总会有变淡的一天，会由喜欢到厌倦…这么说越说越远。我实在不知道该怎么解决这些问题了，我想快快乐乐的过这一生，求助。