小时候妈很严厉爸很宠溺我，就像每个家里都是黑脸白脸的那种并不过分。11岁爸因煤矿爆炸过世，长达23天的救援我们连他哪天过世都不知道。葬礼时我看到了20多个父亲同事的遗体，当然都是蒙着的只露着鞋。本来就胆子小，之后就很怕自己在屋子里大白天也怕。连父亲的遗像都怕。慢慢长大了才好。当年我还不懂事，但是听大人们的谈话我记住了很多那段时间的细节。之后我就感觉自己不会出车祸，走路也常常不看车。初中时候我差点被楼顶掉下的墙皮砸中头，但我当时无意识的迈了一步所以幸免。高中时又差点被飞来的车撞，也是少一步幸免。冥冥中总觉得是父亲在守护我。不知是不是这些的缘故，我总感觉父亲用命换了我的命和现在的生活。我常想如果没有作为二胎的我，父亲会不会就不能做这个工作就不会出事。 初中时我很叛逆，骗妈买书换零花钱，被她发现大吵她把我赶出家，还给奶奶家打电话说不管我了让他们都知道我骗钱。转头又找到我学校我觉得很丢脸就跑了。她和我几个同学找了很久才找到我然后抱头痛哭。后来过年我们一家去奶家过年，人很多还有表哥带来的同事。妈带着我们几个家族小孩住在五叔家，第二天五叔说丢了五百块钱。大家都认为是我偷的因为我有前科。妈单独质问我我否认，她又让我把兜里东西都给她看，看到有一百块钱她眼神都变了，其实那是表哥偷偷给我的。她不信找表哥求证。然后说她也很无奈。因为只有她一个成人带着我们住的，而我是她的孩子只能质问我。因为家事又有客人没办法闹大，妈给了五叔五百块算息事宁人。我很冤枉又没人还我清白，自己跑到奶家后面坝上嚎啕大哭喊着爸来救我。想死又怕死。再后来五叔也曾对我妈道歉过，可于我而言没用。 我有个哥一直在外地上学生活。我们很好但是从不谈心。高中后我基本都住校，瞒着母亲早恋抽烟，很野，就喜欢有人围着我。高三外地学了半年画画。毕业却没有参加高考直接听从妈的意愿上了因爸事故留下的工作。后母亲干活经常几天不在家。因为工作调动我住了宿舍，妈就搬去了老家。我像个孤儿一样，我那时候经常这么想。直到我结婚才有了真正的家。但是这么多年来，不论我在哪里我都不会想家和家人。包括现在会和自己的孩子分开一段时间，我也很少想孩子。 从初中或者是高中开始我就很怕一个人独处，家里没人我就想方设法的找朋友来陪我玩。交男朋友也都是要天天陪着我，不然就分手的那种。如今结婚5年虽然适应了不黏在一起，但是还是特别没有安全感，总想着法的查他。弄得关系变差