明白道理，却做不到怎么办？上个月失去了个好朋友，我们只是网上联系，每天发短信或QQ、打电话。但分开后，我意识到我们不是同类人。在现实生活中，我和她这样性格的女孩绝不会成为朋友。虽然失去她让我很难过，毕竟我们在一起很开心。她背叛了友情，我没有怨恨，反而希望她幸福。我知道要恢复正常生活，但无论做什么事情都会想起她，甚至上课时也会想起。我明白我怀念的不是她，只是和她在一起的感觉。如何减少对她的想念，真的影响了我的正常生活？

我自闭、逃避现实、沉默寡言，该怎么办呢？目前最主要的问题是我内心矛盾，过于挑剔，不知道相亲应该怎么处理。我没有谈过恋爱，也不知道如何与男生相处，事实上，与陌生人相处也感到很陌生。每次家人教育我后，我都变得非常消极，不想面对任何人，不想结婚，也不想认识新朋友，只想独自待在房间里自娱自乐。有时候又特别渴望结婚，希望找到一个真心对待我的人。也不知道是不是受小说影响，我的眼光也变得挑剔起来。我喜欢成熟的男人，但相亲的人大多和我差不多大甚至更小。我总是冷淡地对待父亲安排好的一切事情，无论你是否愿意，包括学业、专业和工作都是他决定的。我被他安排着走下去，参加相亲见面了，但实在勉强不来。现在我已经26岁了，他们也真的很着急，如果他们生气了，我真的不知道该怎么办了。

我现在的状态到底是怎么了？从来都没有出现过！身体异常，心里非常恐惧。我知道失眠难以治愈。

多想、烦恼，总是这样！对，虽然理智如此，但总是想得太多，该怎么办呢？

躁郁双向是什幺来的，求详细。非常感谢你耐心回复，每次得到你的回复后，我感觉心情好了很多。我很担心自己的心理状态，医生对此也没有详细解释。

我迷茫，不知道自己在想什幺，交流有问题，不太信任别人。18岁休学一年，状态不适合继续高三。我和爸爸住，有个后妈。性格内向，在熟人面前才开朗，说话通常有问题，缺乏自信。

我很少发怒，昨晚和男朋友吵架后，决定不去见他父母并提出分手。我非常难过，拿刀自残，我们争吵时他夺走了我的刀，于是我开始用手掐自己的脖子和腿，留下了很多痕迹。发泄完后，我感到身心疲惫。我对他付出真心，因为我意外发现了父亲出轨，并在这期间寻求过心理医生的帮助。最后，我制定了离婚协议并让他们签字。对于亲密关系，我既期待又害怕。男朋友的离开让我感到无所适从。

16岁女孩是否应该独立？如何做到呢？

我快要累垮了，孩子现在正处于叛逆期，每天都和奶奶为学习大吵大闹。我忙于工作还得回来安抚他们。虽然孩子表示接受我的沟通方式，但是否真的会改变还是个未知数。我实在是太累了，真想逃离这个家！

已婚男同事问我为什幺不邀请他一起出去玩，表示担心我在外面一个人，还问如果有人追我会怎样。补充：我已婚。

孤独不利学业发展吗？适当高傲的标准是什么？

娘家弟弟常欺负我。我的父母偏重男孩，我是老三，上面有两个姐姐，下面还有一个弟弟。自从弟弟出生后，我父母对我不再关心。我大专毕业后失业在家，弟弟经常找茬和打我。去年我结婚，终于离开了那个家。当时我父亲也未阻止他的压迫。现在父亲因车祸住院，我不明白为什么他这幺恨我。我现在35岁，将来如何处理这个娘家问题？

孩子现在高中了，但对在小学初中经常被同学取笑讲坏话的经历耿耿于怀，严重影响日常的学习与交往，怎么办？

总得心里空，焦虑总想考试的事情想成功，但是看不进去书走神和记忆力差，觉得没有人真正在乎自己，从小没有被重视和满足过，父母打骂挖苦讽刺，受过性方面的侵犯没造成严重后果但心理阴影很大，而且父母的态度又造成二次伤害，他们觉得是我的错，后来总跟他们发生冲突，现在结婚后不联系，我跟他们联系他们也不理我，现在控制不住想买东西冲动消费，用物质满足自己，有时觉得自己不受控制脑子乱一片空白头疼躯体化严重，病情转变很快，前一天躺尸转天上班跟同事在一起又能正常工作，极其敏感，但对除了亲人的伤害不觉得受伤，只因为亲人的不理解而难受。还有低自尊不会拒绝别人，恐惧权威的人，例如领导和专业很强的人。

聊聊小时候的经历吧！导致现在很痛苦

父亲反社会人格 心情不好就把我各种毒打 按在马桶里都有 掐到几乎窒息都有 之前重度抑郁 最近变焦虑症 已经结婚了 可是有一回见到他之后又回想起这些事 越是不让自己想晚上做梦就越容易梦到那些画面 现在每天觉都不敢睡 太痛了

不知道为什么关键时刻掉链子成了魔障，明明我不是故意的可每次都有心理阴影，会害怕。小升初模拟了很多次，最后一次挂了。我以前本是很自信的可从那以后仿佛被诅咒一般，高考考出了最差。今天考科目二也没过，明明练习的时候都很好，我不知道该怎么办，觉得自己真的好没用，明明前面一切顺利明明千小心万小心，虽然很紧张但还是没想到会在最后一步一直出错。感觉自己什么都做不好，会是那种一直让人失望的人。

我一直忘不了我老公以前谈恋爱时出轨，可能也是我第一次谈恋爱吧，我一直去关注他以前出轨那个女的，虽然那个女的以前结了婚，以陌生人的微信去加那个女的微信和扣扣，不知道为什么这么多年过去可我也是忘记不了

我感觉我的一生就是个笑话，太坎坷。我快乐的时候就是在我的童年，可是谁曾想在我的快乐的童年却经历两次性骚扰，这两次就是我的童年阴影，过了好长时间我已经完全忘却了，我从来没有想过这种事会发生在我身上，慢慢长大了，上了初中之后，我的家庭也发生了改变，妈妈生病，家里出事，亲戚朋友一个个疏远，有时候我真的恨，恨人性的自私和冷漠。之后这个家就剩爸爸这个顶梁柱，因为那时我还在上学，爸爸又要供我上学，又要负担家里，他真的很累，可我却帮不上忙，家里还三天两头的吵架，每次吵架都会牵连到我，而且我感觉自己就是个悲剧，不管我对还是错，在别人眼里都是不好的，我的话举足轻重，没有人会听，在家里我惨，在外面我还惨，在外人面前，我是特讨人嫌的，在学校里没有人愿意和我交朋友，我也不喜欢外人看着我，特别让人不舒服。所以我不想出门。而且不管我多伤心难过都要装作若无其事的样子，给外人和家人看，因为我没有可以让我倾诉的人。我还总让人欺负，但是却无法反抗。因为我不想给家里带来麻烦，每天我都生活在忐忑之中，没有一天是安静祥和的，我真的很羡慕别人好家庭的孩子，他们是幸福快乐的，虽然我也吃穿不愁但我每天都经历恐惧和忐忑，我现在觉的残疾人过的都比我好，我才十几岁就要经历这些不属于我的事，有时候我在想，老天爷把我这样的人带到这世上是干嘛的来受罪的吗，既然是来受罪的，就不要让我出生呀！我好难过这样的生活我真的一天都不想过，太累，真想一死了之，因为只要我死了就不会再受到伤害了，就算受到伤害也不会看见和感受到

我的家庭环境，导致我现在特别没有安全感，总是害怕出什么事。我现在就有点害怕，哪天我爸心情不好回来了，喝点酒，又看我不顺眼，把我打一顿。而且我现在更担心的是，如果我跟他吵架，他吵不过我，气急了，把我关房间里强奸了（虽然说现在还没有这种迹象）。不要以为我妈妈会帮我，真的出事了她只会说是我的错，是我不听话。她不敢说我爸，我也不知道为什么她现在这么怕跟我爸吵架（而且我觉得就是她现在一贯的纵容才导致我爸现在这么猖狂）。我爸这个人就是永远不觉得自己有错，永远不觉得自己是个失败的父亲。和我们住在一起的叔叔，对他女儿特别好，我不知道他天天这么看着别人的爸爸怎么就没有一点反思。小时候他从来没有哄过我，有事没事就骂我打我。第一次犯错了他也不会耐心的告诉我这是错的，只会打我。。。他完全没有想过我现在这么胆小的性格就是天天被他吓出来的。虽然说等几年大学毕业了，我就不用再回来了。但是在我还没有进入大学前，或者说没有毕业前，我还是会害怕这些事的发生。（18岁）跟他们都沟通不了，说了他们只会觉得我有神经病。