我18岁，我妈42岁。我从15岁的时候搬到上海跟我爸妈一起住，三年内，我曾无数次想到过自杀，加上之前初中的三年，我已经难受了六年了。我妈妈性格非常倔强和固执。总是认为我正常跟异性社交就是有不正当关系，哪怕只是下班到家时间晚了一点点，我妈都会怀疑我是不是跟异性在一起。因为我上班的地方有人喜欢我，我当笑话跟她说，她居然以为我跟那个男的有关系并且因此跟我大吵一架，她说我跟那个男的一定有关系，说我骗她，然后就吵起来了，很凶，我哭她也在哭，她说像我这么丢人的东西小时候怎么就没把我摔死淹死掐死。后来我爸帮我说话，她一激动哭的直断气，差点中风。我也不太明白，她怎么就……这么恶心（我想不到形容词来形容她了），最起码我心里觉得她很恶心，我想她去死，真的，过去那几年我跟她谈过心，话都说透了，也有学校老师做过中间人，软的硬的都试过了，还是没办法。我妈一直都这样，一有什么想法立马就怀疑人，疑神疑鬼的，跟疯子一样。总有一天不是她被我逼死就是我被她逼死。说实话，我是很缺爱的，从小在爷爷奶奶身边长大，我很渴望亲情，父爱母爱，我希望我妈能爱我，最起码是温柔的爱，只要她亲亲我抱抱我我就一定不会生气。可是现在我已经对她绝望了，我只希望她去死，或者我去死。我已经恨死我妈了。 不要以为我讲的片面，很多东西我想不起来了。总归是我跟我妈这六年来，吵架吵了无数次，我听她说话就头疼，我想自己出去工作，我自己有手有脚，养得起自己。可是我爸妈都管我管的太严厉了，我需要自由。我不需要亲情，我只想要自己的自由。 我也不知道该怎么办了

我小时候父母离异 一直跟着妈妈过 妈妈特别爱我 为了养活我牺牲了自己太多太多 现在要高三了 前一阵妈妈工作的公司发生了变动 妈妈担心她不能给我好的生活 很担忧 前天妈妈受伤骨折了 要接受手术 我的班主任要离职了换了一个我特别讨厌的老师（是那种想让他死的讨厌）妈妈跟原来班主任都希望我能去另外一个班好好学习 但是我舍不得原来班的同学 也不想去一个陌生的环境中.我突然觉得我身上有好大压力 所有人所有事都针对我 感觉人生没有方向和希望了 觉得活的好累好累 想过要解脱 但是想到我是妈妈的全部希望 我又不能这么自私 我现在睡不着觉 吃不下饭 经常控制不了的哭 活着真的好累啊

因为某种原因不能高考了 挺想读书的 可是现在只能读继续教育 该怎么办

怎么说呢，我（00后未成年，女）我对女生和男生都有好感，再加上我是腐女，看的百合和耽美小说多了，好像觉得自己有点弯弯的了，怎么办？

27岁了，独在异乡，机缘巧合，认识一个大好多岁的男孩子，成熟稳重，蛮聊得来，渐渐的有点懵懂的想要更进一步接近。有一次，无意中，问到他，你结婚了么？他说，哎，有点复杂，等见面再说吧！隐约感觉到，这是一段不健康的开始，却因为自私不想割舍……最终，该发生的不该发生的都发生了，他说他喜欢我，呵呵，我当小三了，无限的讽刺，从没想过破坏他的一切，就这么安静的等待着，也不知道在等什么，不敢主动联系，不愿意黏着赖着，感觉拥有着，紧抱着时又什么都没有！真的应了那句话：进一步没资格，退一步舍不得！

总感觉自己的人生很失败，觉得人这一生活着好累，很像想一睡不起，总觉得睡觉是现在最舒服的事情，想过死，但是我又狠自己，因为自己懦弱不敢尝试物理自杀，总想着用生物自杀和化学自杀让自己舒服的结束，我真的很狠我这一点，既然想死为什么还会怕死的过程。我想找人倾诉 找人述说，但是听我述说的人我不信任，信任的人不愿听我述说，（呵 这就是我所谓的信任吧，真是讽刺）我现在对我的未来很渺茫，我想安安静静的解脱了。我真的很羡慕网络小说的主人公 一切都被安排好了 结局都是美好的。

我每天晚上都会做梦，老是梦到被人追杀。有时还会做好几次同样的梦。每天都感觉睡不够。有时闹钟响都不知道也迟到了好几回，现在既然用上两个手机调闹钟。每天早上是最累的，永远都睡不够。妈妈还说我睡那么多也不早起。我也想啊……我心里也很累。只会说我

经常做事我都不能坚持下去，总是三分钟热度，早早就想好了结尾，却总是想不到过程，每次都是半途而废，对自己说过无数次要坚持不懈，但最后都是徒劳无功，这个月有件事我必须坚持，但是我觉得很艰苦，可能又会以各种理由开脱自己，让自己放下。总是这样，一次又一次，搞得我总是一事无成。我真的很沮丧，又不知道该怎么办？如果咬牙强迫自己，自己又会做不好，除非自己心甘情愿。唉，我真的感到很无助，觉得自己很失败，怎么办?

对自己不太会的事情或工作没有足够的底气应该怎么去突破自己？求解！！！

我19岁，一个阳光的男生，本来我对自己的性取向不怀疑，可我了解同性恋这个东西后，我老是会幻想自己是个gay，可事实我不是，可就有这个想法，而且很难消除，请问老师如何解决。谢谢。

你好，我的抑郁十多年了，睡眠不好，每天都是头晕头沉，特别懒，自卑，胆小懦弱，自责自怨，做什么都觉得自己做不好，总是和朋友最后都不理我，孤独，

从小我爸我妈就三天两头打架，我爸喝点酒就和我妈打架，打我妈，一直打到现在，我30岁数了 也结婚了，我是女孩，我现在感觉活着特没意思，想死，心情压抑，我也不知道为什么，我上辈子指定是坏人吧？这辈子为这么折磨我，没有一件事是顺心的，哪怕一件事都行，结婚四年了，由于身体原因，想要宝宝也没有，心情本来就很压抑，这又摊上这家庭，父母三天两头打架，真是够了，还不如死了算了，我死了也一了百了了，不然整天都活在阴霾的世界里，喘不上来气，想去一个没人的地方，什么也不想，什么也不想想，求老天收了我吧！让我解脱吧！！

我从小就有先天性的斜视，就是俗称的″对眼″″斗鸡眼″，因为这个，我被身边的很多人嘲笑过，也哭过许多次，我就特别自卑，我曾许多次的问过自己，为什么我生下来就是这个样子？也因此，我不敢和身边的人敞开心扉，不敢交朋友，因为我怕他们也会像那些人一样嘲笑我

家人看我以前的照片，都说没有以前有神了，因为患了抑郁症，身心都大不如前了，走路都是羊驼驼的，请问还能回到以前吗，听到他们这么说，我顿感忧伤，心里有话确又默默，请问还能回到当初吗，抑郁症确实给我人生造成很大的冲击，请问还能回到当初的有神状态吗？以前走到哪感觉就像一道光

我曾经暗恋并且表白拒绝了我的一个男生最近又频繁的跟我联系，而且总是在他上班的时候和我联系，有的没的跟我瞎聊，下班以后就消失的无影无踪。真不知道他葫芦里卖的什么药，估计又是闲的无聊来撩拨我吧！

我大三了，没有交过女朋友，但最近几个月性欲望十分强烈，想做爱，但是又没有合适的，所以每天自慰十分痛苦，最近马上考研，我该怎么办？

我是个大龄剩女，我的梦想是做一个作家，赚点钱，糊口养家，可是我发现这条路不是我想象中那么顺利，也有很大的难度，努力了半年，有了一点点的收藏。 可是最近不知道怎么了，很烦。因为我觉得我之前那本书本来写了没那么多人看，所以我想写另外一本。但是之前的第一本突然有两个人说想看，我就开始有点犹豫了。昨晚我是决定写第二本的，但是今天早上又突然想写第一本。写就算了，但是我觉得每次我提起笔，我总觉得不知道写些什么，而且也不是很想写的感觉。句子里写也没什么感情，突然觉得自己写的还没以前的好。 这明明是我的一个梦想，我决定过一定要去实现，但是我最近不知道怎么了，很颓废，很无力，很着急，也很迷茫，也很想哭，但是怎么也挤不出一滴眼泪。 我也找不了谁倾诉，因为这是我埋在心底里的梦，在未实现之前，不想让谁知道。

我之前因为嫖娼，很有理想，有想法，但是就是因为这个，内心很除了嫖娼，心里很纯净，因为对理想的执着不放手，不愿随波逐流，所以这样工作也不顺，因为我要真实的面对自己的内心，然后终于有天我告诉了我的爸爸，但是告诉了也许只能疏解内心的情绪，不能解决根本问题，为了这事跟家人有了冲突隔阂，患了严重抑郁症，其实我当时的想法是不想这么欺骗大家的活着，让我心里更有苦说不出，我觉得我没办法走下去了，所以选择自废内心和外在的功力，觉得活着没有意义，因为我只有当大家最底层的才能还能保有理想，我是我觉得还算有价值的选择，喜欢追求个性自由的人生，可是现在因为嫖娼这些我喜欢的对我来说已经没有意义了，因为没有嫖娼还比我努力优秀的太多了，我又何必去假装执着表现很OK呢，那也就不是真实的我了，所以我现在患抑郁症，也算是逃避的现实，至少我可以装傻不用去计较去在乎去烦恼了，而且我觉得我的人生可能一辈子也就算是失败的了，完美的励志的有想法的追求已然失去了原本的色彩了，我在想难道就要这样一辈子活的没有价值没有意义吗？我虽不想，可是又还在这样消磨着自己，跟自己较劲，是的，就是这样，是不是很矛盾，我觉得嫖过娼与理想就是无法融合在一起的，不然那是对理想的玷污，我不想变世俗，就是这样，就是这么矛盾，我能怎么办，向现实妥协？？搞笑

一个女生喜欢我，但是当时我对她不太感冒，与她保持距离。他接受过别的男生的追求，分手后又来找我了。我还是和以前一样，只是态度更明确了。我告诉她我和别的女生出去开房的事（虽然是是被动接受的），想断了这个关系。后来我又想去挽回她，撩她，她也挺配合。当时好像有一个男生在追她，她不让我知道。我让她来找我玩，她同意了。后来她又不想来了，打电话他也不接，接了一次说信号不好给我挂了，（因为那个男生去她找她了，他当时和那个男的在一起，这事我也是后来才知道的）我感觉有问题。我给她买个火车票（很近，一个小时的车），把她叫来了，那个男生也知道她来找我。吃饭的时候我才知道那是她男朋友，她说最近几天才确定的关系。然后就告诉我，她以为我一直拿她当朋友，（好像没错，但是我撩她，我不信他看不出来）她还告诉我：我们还是好朋友，她空间里还有我照片，一副备胎的架势。也没见过他们空间，朋友圈有过什么互动。如果不是她让我看了照片，我都怀疑有没有这个男的存在。但她说她爸妈知道他们的事，是她邻居。过了五个月分手了，她好像看不太上那个男的，那个男生倒是挺关心她。这期间她给我发过几次消息，我没怎么搭理她。后来我知道他们分手了，我说请她吃饭。他同意了，但是态度很冷淡估计生气了，我当时心情也不好，还忙，就想着这事放一放吧。后来她问我，她的饭呢。再后来关系有所回升，我过生日她还送了我一个小礼物。我想去追她，但是因为这件事，我对她有了信任危机。而且追到了也是异地恋。

我们在一起大半年分过又复合，以前的他很是专一，现在的他经常会忽悠欺骗我，前两天他微信头像换了一个女的吵架几次说亲戚我不追究，结果过几天朋友圈又秀恩爱了那个女孩，动态还把我屏蔽的，我发现后解释说她叫他发的，还是说亲戚，后来我删除他微信说分，没过几分钟又来加我说求我了别删除了！我加入后他又想在一起，复合后微信上和我聊天的他和见面聊的他判若两人！微信上跟我聊天高冷，见面了又像其它恋人一样，从没翻阅他手机过，老师你们说我该继续相信一次还是翻阅他手机查看一次来解决困惑，一直逼迫他不肯换头像的他这次吵完换了头像外加网名！然而最近感觉他很颓废，前几天还不吃不喝！是不是真有另外对象存在才使得他这样，不是因为我