大概是从换工作开始，本来换到一个大公司，但是待遇没好，反倒整天加班，加上新人被当老人用（工作9年了），感觉很累，很苦，心里不平衡。

每天吃不下饭，吃多了就想吐（不是怀孕了哦）就想自己一个人待着，不想说话，死水一样…

看到血流出来就好像气球放气非常舒服，每一分每一秒甚至笑的岔气的时候都会想到死，每天早上起床发现自己还活着就是更深的绝望，每天晚上坐在窗边，睡一觉，想着往右倒就掉下去死了，往左倒就再活一天，有一次向右倒还惊醒，不敢睁着眼睛跳下去，活着又很痛苦.病因可能是学习压力和出国压力过大，男朋友又有一段时间天天不理我，说不再爱我.男朋友在刚得抑郁症的时候离开了我，我也知道他是太累了，身上的担子太重，但每次看到他开心的笑就感觉他把重担一下子扔到我身上，每天想尽一切办法劝自己活下去，越想越伤心最后还会痛哭，家人都不知道我有病，朋友也不知道，怕他们知道了像男朋友一样离开我.和父母简单讨论过一次，没有透露病情，发现他们根本不理解我的痛苦，我的身体的每一部分都告诉我去死，但是我残留的意识告诉我，我想活着！！！！我还不想死，但是身体和神经已经撑不住了，我真的不想死

怎么说呢？就最近就毕业了去自己家里幼儿园，加上以前恋爱吧，有很多事就特别想死，比如我就我去幼儿园什么啃老什么之类的，不想在这个幼儿园呆了。想自己出去干活，反正就是晚上每天都得哭。但是吃饭也逐渐挑食，然后觉得自己有点轻微抑郁症，求医生解答

我几年十五岁，老师因为一些事情非常苦恼，

我有个男朋友，就像没有一样，我们都没有做对不起彼此的事。他很忙，但是会一直和我通话，即使工作的时候。我们相处一年多，最近一个月不知怎的，我们之间更少了交流，开玩笑时他不再笑，逗他也不会再夸我可爱……他比我优秀太多……许是自卑或是别的，我开始胡思乱想，是不是感情就要变淡了，是不是快分手了，是不是…………我开始设想我们会以什么样的方式分手，想想没有他的日子，心里有苦不能发在朋友圈，不能发微博，不能和朋友说……既然无处可说，那就把苦水倒在这里吧……反正也没人认识我，这真是太好了

女友因为讨厌我的性格难以忍受而与我分手，拉黑了QQ，微信，电话。后来我用微博联系她.她把微博也拉黑了，现在任何联系方式都联系不上她了，我该怎么办

男朋友老让我穿黑丝袜旅游鞋给他看，还拍了不少这样的照片，有一次还被我发现用我穿过的臭旅游鞋自慰！他会不会是心理变态啊？

因为前男友伤害我的事到现在半年一直走不出来 否定自己 觉得自己没用没信心 觉得自己难看不化妆不敢出门 出门要戴口罩 什么都做不好 有时候脾气还很暴躁 不好 有时候又会想很多 莫名其妙哭起来 不喜欢和陌生人多说话 有时候前一秒还很开心 下一秒不知道怎么的就心情低落 总觉得老天不公平 觉得好人没好报 什么恶有恶报也觉得是假的 因为一个渣男 否定了所有的男生 不敢太接触男性 谈恋爱现在也害怕受伤不敢 也有前任和她女朋友的原因 还会想过死了会怎样 可还是不敢 怕我爸妈难过 现在生活不如意 烦事也很多 感觉自己人生就是悲剧 没有喜剧

我和前夫离婚了，但是依旧有来往，但是他父母很反对，甚至用孩子来威胁我前夫，时不时还经常诬陷我教唆孩子不好的东西，比如说他们坏话，我去取回我的东西时也会有意无意的找我麻烦，故意找茬吵架,我该怎么办？

请问有案底的人，还可不可以做一个蜕变成优秀的人，如果可以，我的心里该怎么看待我是一个有案底的人，就是这个内心该怎么去接受这件事，还有就是怎么面对世俗眼光，我该怎么怎么蜕变，这件事能蜕变吗，真的很想变优秀，但一想我又是有案底的人，所以蛮尴尬

有时心里有点紧张、总是怀疑自己、好像注意力都在这些上面、烦躁、感觉自己一点也不自信，要怎么调解这种状态呢？

和一个男生关系特别好，但绝对只是很好的朋友，界限很清，被他女友发现后，女友很生气，认为我们背着她做了不该做的，多次查看我们聊天记录，和他生气。破坏了他们的感情，我也很愧疚，后来我们断了联系。但我疑心重，总是恐惧他女友会报复我，走到哪都觉得会碰到她，有重要的事就害怕她破坏，但实际上我们断了联系后这都几个了月她也没把我怎么样，可是我却总是恐惧焦虑，不知道该怎么办，觉得失去了一切美好，严重影个人生活

因为相亲认识的一位男朋友，刚开始并不怎么喜欢他。但我父母说他挺不错。第一次之后开始慢慢喜欢他了。但内心里还是会产生不喜欢他的思想。您们说我该怎么办？

之前我曾经表白过的一个男生，当时他拒绝了我，理由是觉着我们不太合适。虽然被拒绝，但他是很绅士的拒绝了我。所以我对他的印象还是挺好的。后来过了一顿时间我也慢慢把这事给忘记了。我也投入到了繁忙的工作中，也开始寻找生活中的其他合适的对象。但是最近一段时间，他隔一段时间就会在我的朋友圈给我点个赞或者给我评论一下。他这是反悔了吗？我很好奇啊！请老师们帮我解答一下，谢谢

和男朋友谈了八年，他对我很好，去年年底订婚，所以今年就来到他的城市和他还有他的父母住在一起了，之前一直觉得自己可以和他的父母生活到一起毕竟老家都是在一块，可是后来发现生活习惯还是会有很大的不同，平时我也做饭洗碗拖地，我有些洁癖或者说强迫症，看见地上有东西脏了或者厨房的碗没洗干净我就会难受，就自己在重新洗一下，家里大扫除也是我和男朋友一起，在一起住了半年，就会觉得很累，总是要打扫卫生，收拾屋子。这些都可以接受。因为定居在这里，所以结婚婚礼也就在这边办，然后从订酒店，婚庆公司都是我和男朋友一起去预定的，这些订金是后来他父母又给他了。后来买婚床，婚纱照都是我们自己的钱，每个月男朋友还得还房贷，婚戒还没买，总感觉钱不够用，买东西总是要先看看价格，他的父母没提过问过钱够不够用，平时家里的花销我们也都出一半，像买菜啊，生活用品啊。我也明白结婚是自己的事情，自己出钱解决是理所应当的。但是身边的朋友和我们老家那结婚都是父母去操办一切的，有时候我会感到心累。还有就是未来婆婆总是说以后要生两个孩子，说今年肯定来不及了，明年可以，催生孩子，我很反感这一点。只要说到生两个孩子，男朋友都会和她说生一个，然后她就在那说一大堆。有一次男朋友说你自己怎么不生两个，叫别人生，她就会说那时候计划生育不让。还不高兴了。她们不想着给孩子好的教育，总想着两个孩子不孤单，和她说她还不乐意听。我总觉得自己不应该在婚前就和他的家人住一起，这些烦恼都是因为和自己当时决定来同一个城市。以前的我总是充满阳光，现在的我感觉生活好没劲，总是有那么多的不愉快。

女友觉得我性格有缺点让她受不了，和我分手，拉黑了微信微博QQ电话，现在完全联系不上，我该怎么办

我的老公一直很介意我不是处女这件事，让我很苦恼，他还会时常在我面前提起这事，这让我感到羞愧和自卑，在他面前我总是要小心翼翼的，害怕突然一切什么事或者一句话，电视里面的一些情节都会触发这件事，害怕他会一直想起我不是处女，这给我们的生活带来了很大的困扰，我都不知道我还能坚持多久，很多时候都想要放弃了，想过要分开了。我该怎么办？

如题，首先我是女小学老师未婚26岁。我没想过，我送给别人的东西，会被ta如此珍惜。一个是我学生，女的。她很喜欢我。因为我所以数学进步了。我送她的笔记本或者橡皮檫、笔芯她都保管得很好，她说，你送我的东西我不敢弄丢。另一个是我知己，男，大我10岁已婚，我送他的t恤、清凉膏他都很宝贵，衣服怕有油污怕被他拧坏，清凉膏舍不得用。

今年年初离婚了，中间断联了一个多月，之后恢复联系，又是吵吵闹闹，他说不想考虑感情了，但是我有困难他还会帮我，对戒他放在钱包里，离婚前买的情侣衫他也在穿，偶尔会来找我，有时候会吵架有时候又会很开心的在一起，我该怎么办？怎么面对他？