我想活的真实一点 不想那么虚伪 每天表面很好 活波 别人很羡慕 觉得我很好 可是我内心是害怕孤独的 像被人爱 和关系 需要被关注 然而和表面完全不一样 欺骗着别人 包括家里人 也觉得我很好 过的 总是隐藏我的内心需要 我该怎么办呢 觉得虚伪好累。不想这样活着 也许这是我保护自己的方式 怕别人欺负我吧 总是把自己包裹的很严 其实内心的我完全不是这样想的 该怎么办呢

周五那天我曾经暧昧了很久并且表白被拒绝的男生忽然跟我说，他们单位进了很多人，并且要给我介绍对象之类的，还跟我讨论了我俩的母校招生之类的情况，感觉他的一些口气有点回复到了我们俩暧昧时候的感觉。我以为他是要试探我，这两天我俩也偶尔会有微信联系，特别是今天我见了他，他也没有什么特别的表现，是不是他只是闲着没事来撩拨我，是我自己想多了呢

父亲的去世，使12岁的我瞬间有了巨大的变化，妈妈天天带另一个男人回来，他一直住在我家，还在妈妈面前说我的坏话，使妈妈天天骂我，我心情不好就开始发火，他就开始在妈妈面前说我的不好，还强迫我做我不喜欢的事，我不做，他就告诉我妈妈，妈妈就开始骂我。一年后我患上了重度抑郁症，他还是不以为然。他抢走了爸爸的一切东西，还在妈妈面前说爸爸的坏话，我实在忍不了了，谁能告诉我该怎么办？我究竟还要过多久这样的生活？

我是14岁男孩的妈妈，为什么孩子现在越来越不听话，我要疯啦，天天折磨我，今天竞然敢动手，为什么我一直视如珍宝的孩子如今变成这样，想不通，没良心

和男朋友在一起四年半快五年了，今天分手了?原因是他觉得累了，心累，他说他还爱只是心太累

偶然间听到公公和婆婆说起老公家一个表哥的女朋友，婆婆问咋样，公公说好，没得负担……我那个心里难受啊，我家里本来要差一点，公公婆婆这样说，我很委屈，也很难受，有种想单身的冲动，如果我单身，我就没有这么多烦恼

跟男友处了半年，这期间大多数都是在他家呆着，半年期间，我俩打过，骂过，吵过，说过分手，但都没分成，可这次，因为实在无法忍受他爸爸对我的语言攻击，我顶撞了他爸爸，当时也是在气头上，第二天他就跟我说不适合，第三天，我主动跟他爸爸道歉，他爸爸表示不生气，第四天，我去帮他妈妈卖菜，他一句话也没跟我说，当晚我朋友问他，怎么想的，他说真的不适合态度很坚定，我怀孕三个月，他表示愿意负责打掉，虽然他脾气不好，家里人总吵，但是我挺喜欢他，他说不可能因为孩子勉强跟谁在一起一辈子，他总在挑我的毛病，我的付出他永远视而不见，我的好他也不记着，我家里不同意我还不是义无反顾在一起，他来我家也什么都没做，我父母也没说当面说他，可我真的放不下～

做过测试疑似焦虑症也吃过一段时间的抗焦虑症的?，没有改变，想请求心理医生疏导！

二胎产后7个月，整个人变了，易烦躁，易暴怒，看什么都不顺眼，会莫名心痛，莫名的哭泣，拒绝与人沟通，尤其是丈夫，对他越来越淡漠，当然，他对我也越来越淡漠，从来不关心我快乐不快乐，难过不难过，很多次想离婚，总是拿两孩子当借口，不想让他们受到大的伤害，到其实在这种没有爱和笑的家庭里是最大的伤害

一直都是异地恋 从大学到工作 我觉得我也够独立 够阳光了 很累 特步羡慕别人能在身边的

恋爱谈的太累了，倒不是跟男朋友谈的累。是因为我爸爸妈妈是非常非常爱我的，从小啥都替我干了，不想让我受一丁点苦。自从我谈了男朋友他们就时刻担心我受欺负，哪怕我跟他们说我不可能受欺负还不说的人我不是电视里的受气小媳妇，我不是那种恋爱脑他们还是担心。他们就觉得我是一点心眼没有像电视剧里那样的人，可我真的不是。所以现在搞得我总是担心他们担心我，我总是发愁。我努力把男朋友的好都告诉他们，可是她们还是说男朋友对我不错就是不太善于言辞，父母觉得这样的以后担不起事来。我真不知道怎么办了我太累了，搞对象怎么这么累

我是个过于在意别人看法的人，哪怕做一件事都要提前预想一遍我这么做了别人怎么看我。而且我太希望大家都满意了，我谈了个男朋友我觉得跟他在一起很舒服可是父母都觉得他不太爱说话，跟他们认识那么久了也没啥说的，我就开始特别难过，因为父母对我特别特别的好，好到我宁愿自己受苦也不愿意让我受一点苦，所以我特别想找一个让他们都满意的男朋友，可是我没办法改变男朋友他本身就是那种性格，但是他对我很好。我不知道我心理怎么会这样，我就觉得我父母说他不爱说话对他不是很满意我就觉得我找的对象没能让父母满意我愧对他们感觉很对不起他们，我怎么会这样

其实我很爱我女朋友，相处了2年，之前一直异地恋，现在同居了一年多，她长的挺好看的，但是性格有点暴躁，有些时候我挺喜欢过去逗她，她说我没有分寸，其实我是表达我的爱意，就是会过去摸摸她胸，过去咬一下她脸蛋，各种的，她说我很流氓，对她一点也不好。说我经常不关心她，根本不爱她，说我把她当玩具………说我过去一些不好的一面。其实都是她误会了。 但是生活中我会比较照顾她，会陪她做各种的事情，今晚她说我对她不好，各种的和我吵架，还闹分手。想过去和她解释她根本不给我机会，过去拉她手她直接推开我，好像所有对我不满一次性发泄出来。说我一些行为还有做事情让她觉得不舒服。 让她觉得难受。 后来我等她发泄完冷静下来，我们就开始说话了，我就给她喝点水之类的，也没有提分手事情 就是和她说其他的，反正整个很尴尬，她真的误会我，我内心其实非常爱她。只是喜欢这样子逗她，只是这样的相处，说我不尊重她，觉得我很自我。 我答应她以后不会这样子对她了， 现在和她同一张床，有点尴尬，我想过去抱抱她，因为我刚刚摸她一下，她推开我 ，后来用力抱着她，她没有推开我，我和她说对不起了，她说没事，说她只是她心情不好而已。我和她解释了一下，她说她知道了，我以后会注意方式方法了，现在没有说话，挺尴尬的，她会不会和我一样的感觉呢。

和前男友复合，但是对自己越来越冷，没有话说，没有安全感，接近一周没有见面，总是借口说家里有事

我今年14岁，有的事我和我妈意见不统一，我以合理的方式和她沟通，可她总觉得无论如何我必须跟着她的想法走。例如，我是个路痴，她就以这个理由经常不允许我和同学出去玩，我也用我的理由尽力劝她，可就是说服不了，有时她甚至强词夺理，就总是觉得她的观点是正确的，我就得遵循她的意见。又比如我想打扮一下自己，她也不允许，我该怎么办

心里很矛盾、前男友在我之前的一个微信里、也有好多我们共同的朋友、当时分开后他一直要和我联系、因为种种原因我们不可能在一起、所以我就离开了那个地方、决心要从头开始、那个微信到现在几个月了都没怎么用、分开之后他对我造成的也还是有心里阴影的、至今这个心结都没有完全的打开、如果要打开这个心结是不是要继续用之前的微信号来面对一切，这样才能把我们之间的事情忘记的更快一点呢，但又害怕他会在发信息给我，

我没有保持长久联系的朋友，不会处理和异性的正常交往，最近常有升学宴，明明想去但却拒绝害怕被冷落，害怕说话不得体使他人讨厌，很少发朋友圈，说说，怕少有人理会被别人认为少朋友，害怕和别人发生冲突，在选择上常犹豫

近一个月 每天昏昏沉沉 不上班 就想一个人呆着 干什么都没动力 该怎么办 好几天 动力 又恢复还是没动力状态 好烦。好迷茫 不知道该做什么。一下想挣钱 又没动力 迷迷茫茫 想的好多 想什么都做 想的挺好 可还是没动力呢

我父亲前几天在工作中受到了欺负，他跟领导打电话哭了 我才听到电话内容 我一下就上火了 作为女儿 我心里很不舒服，另一方面我又在想咋能让人欺负成那样 我很气愤 当时有人骂他 我怕的是单位人打他怎么办 我最担心的是这事 他身体不好 属于半残 他本来身体就不好 我很心疼他 也特别生气 生我养我的父亲 如今都五十多岁了 竟然受这种欺负 我不知道该怎么做 女儿无能 他舍不得现在的工资 他还有三年就退休了 现在下岗怕以后养老保险和退休金不给 所以没有提前下岗 我现在觉得他好窝囊 我想尊重他 可我不知道该怎么做 只有发脾气 我只希望他一切工作顺利 我知道我不该看不起她 这是不孝 老师 我该怎么做啊！他脾气的确古怪 那是因为他从小没有父母造成的 我该怎么面对我的父亲 我的家庭啊！为什么要处处低人一等 我现在每天都惦记他上班的危险性和有没有被人欺负

父亲是我在这世上唯一的至亲，忽然脑出血病重，虽抢救过来，但始终没有真正的意识，我心如刀绞，害怕他离去，每天痛苦不已，我害怕他如果真走了，我接受不了那个现实，我怕我会疯掉