和闺蜜同一年考研但选的不同学校，因为我学的文科，闺蜜是工科，结果闺蜜考上，我遗憾败北，不知道得知成绩的那些天我是怎么熬过来的，后来在家人的逼迫下考上了事业编制，家里人很高兴可是我一点也开心不起来，我还想继续读书做研究啊，可是这种理想却变成了家人口中可笑的想法。今后若是再考全日制学硕绝非易事，既要兼顾到工作又要复习准备，家人是绝对不可能让我辞职考研的，并且再也不可能像大四那会儿拼命的复习备考了，感觉自己现在根本抬不起头来。抑郁的情况越来越严重，几乎是每天麻木的过活着。我该怎么办？

想离开一家公司，可是主管不同意，因为私人原因心软又留了下来，可是是停薪留职，那么三个月后呢？我该何去何从……而且总觉得经过了一些事情之后同事很瞧不起我，总是打击我，很难受。而这三个月之内我又该怎样面对自己的生活

小时候到现在 我都不爱说话 而且有多次自杀的想法 有过很多次自残

爸爸是个不善言谈的人，开饭店多年，一直是厨师……可能性格原因，又加上开饭店喝酒方便，从刚开始的和朋友一起喝，到后来自己喝一点，到近几年开始偷着喝，全家人都好赖话都说过几万遍，而且查出来肝脏喝出问题了，他刚开始特怕病，时间久了好像又淡漠了……前段时间输了15天液，这期间自己控制的还挺好，几乎不喝了，他也发过无数次誓说再不喝了，可是不输液后慢慢又开始自己偷喝……他的身体内几乎每天都有酒精6.7年了～喝不喝酒完全判若两人，可是我已经有了自己的家庭，也不能完全投入他……妈妈气的不行和我说，我一听就心烦的要命……我老公也和爸爸谈过，他就嘴上说再不喝了，还继续～我真的有点恨他了，明明知道全家人都排斥他喝酒，而且 也影响了身体和饭店生意，他也不管不顾别人，只顾自己喝……弟弟海在上大学，他也不好好想想怎么给挣钱养家，完全堕落的感觉……其实他喝酒后还是特希望融入我们，爱和我们聊天逗外孙，可是就是不管什么办法都阻止不了他偷喝酒，喝到影响家庭氛围和饭店生意？哪位老师帮忙解决一下这个问题？难道爸爸是心理有疾病吗？还是怎么回事

我今年30岁，弟弟27，我以结婚有家，弟弟总是不找对象，下班不是玩电脑就是出去玩再不然就是在家睡觉。我爸爸大男子主义，怀疑我妈，还打我妈，我妈三年前离开了他在外打工给弟弟挣结婚的钱，捞的一身病痛，她现在对我弟弟还有牵挂，可弟弟整天过着混吃等死的日子也不知道心疼我妈。外人想让他们复合，可妈妈说她的心伤透了，也把我们拉扯大了。她再也不留恋这个家。弟弟总是懒得要死，一点上进心也没有，我爸爸到现在还惯着他，我妈现在连一个家都没有在外打工我让她住我家我妈怕看到我爸，也怕让我心里不愿意，影响我们夫妻感情，还是想着多挣点钱能让弟弟结上婚不住。爸爸是心胸很小的人他说他们夫妻走到今天是我这个当女儿的造成的。我有时候特别恨他是他让我们这个家破碎的，我该怎么办我能力有限帮不了弟弟，帮不了我妈，更改变不了我爸。有好多时候都会想不管我爸和我弟了让他们自生自灭的，可这是亲的，我还是会想着他们。

平时我主动找他的时候比较多，某次因为他比较忙，我找他有事他没帮上我，第二天他很早就把自己的事情做完来帮我。但对我的要求有求必应。七点多下班，因为我想吃他做的饭，他也去菜市场买菜给我做饭。常常说我你真不适合当我老婆，但是也常对我说，真的不能娶你之类之类的，也会跟畅想如果我们俩结婚后的生活。这种男人真奇怪

我的一个朋友最近好像有点问题。她们家兄妹三个，她排行老二，很好强，也很优秀，在我们这里的一家银行工作，平时工作很忙。孩子六岁，平时主要是她妈在带。这两天孩子要幼升小，她很希望自己孩子能上我们这里的私立小学，但录取率挺低的，没进去。而她弟弟家的孩子同岁，被这家私立小学录取了。我的朋友现在情绪很差，觉得自己很失败，不是一个好妈妈。这两天天天跟她老公吵架，说他整天打麻将不管孩子，也不陪她，要跟老公离婚。请老师帮忙分析一下，我朋友这种情况，是什么原因？该怎么缓解？

前几天我跟我喜欢的人表白了嘞 可是表白完之后 我就忽然的不明白喜欢应该是什么样子的了 他表达了自己对我的想法了 他自己也不明白自己对我是什么样的感情 这是我所想不到的 毕竟这种事情我以为就是非黑即白的 喜欢就是喜欢 不喜欢就是不喜欢 可是他却哭了 他不知道为什么哭 我也不知道他为什么哭 大概是因为我在逼他面对自己的感情吧 我说如果不喜欢就别找我了 我们是在一个网络社交平台上认识的 见过一次面 比我想象的帅气 认识到现在也差不多有两个多月了 他是唯一一个会很多次说我可爱的人吧 还天天都能主动找我聊天 虽然一天下来聊天的时间并没多少 他好像每天都很开心 像个太阳一样 他挺完美的 会画画 会跳舞 长得有那么好看 这让我蛮自卑的 如果我没有跟别人说过我们的事 没有那么多来自别人的鼓励 我大概是不会表白的 不都说“逃避虽无耻 但有用”吗？昨天他跟我说他曾经有轻微的自闭症 我相信是真的 我相信他 也相信我所有的感觉 我是一个很容易胡思乱想的人 每天都会 有了他以后我从 怎么才能跟他说得让他不再主动找我（我害怕失去）到他是不是喜欢我 我又是不是喜欢他的 我几乎每天都会想这个问题 只要一空出了脑子 我就想他、想我 跟他聊天我会开心 跟别人聊天也会 但只要可以 我只想跟别人聊我跟他 但又害怕别人会听腻听烦 所以又会尽量回到别人的一些别的话题

以前我一直觉得人和人之间交往要保持距离，到现在也是，可是这个距离这阵子没掌控好就心理特别别扭，好像一下子被周围的人控制和看穿，特别难受，加上我有时候极度矛盾，会说出去的话就后悔

如果你不小心对同事敞开心扉说一些对你来说很重要的事情，但是说完之后后悔了，你觉得很难受，不知道怎么面对同事怎么办

回答问题时，总是会很紧张，手不停的发抖，站的很不自然。而且跟老师站在一起腿也会发抖！麻烦帮我解答一下，这是为什么？谢谢！

每次与人分别都会有一种失落感，特别是这个人对我越好，我越在乎，这种感觉就会越强烈，很难释怀。

有一个男生我喜欢了八年了，今年才表的白，他告诉我他三年内不会谈恋爱了，可是两个月后他就有了女朋友，之前他还给我说过他和那个女孩不可能，我问他的时候，他说他也不知道什么情况，他们就在一起了，呵呵 心情很压抑

今年身体小问题很多，去医院的次数很多，后来突然变得很悲观，总觉得自己又会生病，经常想有不好的事情要发生，对未来不敢想象，害怕

好迷茫 不知道怎么控制自己的情绪 总是一会开心一会伤心到极致 心里总是别得慌 我很努力的想要改变自己了 我越来越害怕交际了 越来越不想交朋友了 越来越觉得没有一个人能够理解我 可我知道 我什么事都憋在心里 不愿意对任何人说 因为我知道到最后 我会觉得自己很幼稚。 有什么办法可以帮帮我吗 心理上交际上

怎么说呢觉得跟倒霉什么坏事情都被我遇到了，家里有癌症遗传病 病世了2位，17年我母亲也患病到了随时都会走的地步。15年自杀未遂当时真的不想活觉得没意思 活着好累 现在都后悔为何当初我没有走成 事后看到我妈的眼神感到内疚，毕竟我的生命是她给的，现在她也病倒了。前两天呢跟对象产生了问题他不信我，感觉心好累 胸口痛了一天气的我晚上也只是睡了2个小时，第二天也就来医院照顾我妈了，我身边可交的朋友没几个 懒得去接触别人，前几个月还会玩玩游戏 但最近半个月玩游戏都提不起来兴趣 一个人的时候会想很多 也真的想就这样走掉吧 如果说后面我连爸爸也没了 我会毫不犹豫的离开

我了解自己身上的问题，却无法去改善，任由这样堕落下去，心情也跟着变得灰暗，我现在是对什么都提不起兴趣……变得冷漠无情，对家人也一样，不想与外界交流，觉得是浪费时间，觉得人都带了面具，都走不到内心深处，也只能在表面说些客套话。让我觉得很无聊、但是我又很渴望自己能变得热情，活泼一点，却不知道怎么去改变，每次觉得热情的去和人说话，觉得自己好假，自己都不愿多说话～现在变得孤僻，没人述说，想让自己变好，也没有办法

我不愿和别人在一起，喜欢独处，无聊感觉没有知心的人。认为别人都很坏，没有动力。像个机器，抑郁。老是慢半拍，没精神，我到底是怎么了

一个男的口口声声说我不会娶你，但又给我发了一些照片说，你问问你的小伙伴像我这种男人能不能嫁。感觉很矛盾啊

我跟我老公在一起三年后结婚，我24.老公23.当时结婚他家给的彩礼钱全数退还，陪嫁一套房子（坐标小县城），二十万左右的车子，自认为感情很好，我婆婆虽然很刻薄，月子期间也没照顾我，因为想这是我老公妈妈，我对她也是客客气气，该花钱花钱，该孝顺孝顺，生了孩子后把我出嫁时家人给的私房钱给他做小生意，他在外面跑，最近被我发现他在夜场喝酒，花钱找了个小姐上床，背叛其实一点都不痛，痛的是我在为他受苦受难，他当时却在跟别人上床。其实我感觉老公也真的对我很好，很爱我。但他若真的爱我怎么会舍得这样伤害我？现在我爸爸妈妈已经不让我回家了，我爸爸妈妈哭了几天。他们都希望我离婚。事情发生到现在，我公公婆婆没给我家一个说法，我老公说他那段时间很累，喝了酒又觉得没玩过想试一下，觉得我不会知道，我孩子才三个月，还在吃母乳，我还想跟我老公继续过下去，想要这个家，但不知道该如何遗忘，怕他觉得我太轻易原谅他他还会再犯，该如何修复我爸爸妈妈跟我老公的这种关系 ，真的快疯了，要崩溃了。谢谢你们看完，愿看到的你们平安喜乐，得偿所愿。