生活压力大，小孩又烦心。8岁的孩子仍然天天尿裤子，打骂和讲道理都无效。

年龄差异能挽回吗？女方比男方大12岁还能追回吗？

我是一名30岁的妈妈，儿子比我小两周。最近他经常夜醒哭闹，一开始我还能耐心安抚，但多次后情绪失控，会打他、责骂他，直到他睡着才平静。事后我很懊悔，丈夫也提醒我不能这样，否则会留童年阴影。我尝试了解管理情绪的方法，但每次遇到类似情况，我仍难以控制自己。

我给爸买吃的他不接受，爸比较节省，怕营养不足。平时我买他也不吃，觉得自己做得不好，挺郁闷的。

浮躁社会中焦虑的人，指的是某个个体。抱歉没说清楚，让你误会了，信息发出后才意识到。

社会浮躁而焦虑的人，比如下班或闲暇时总发信息问“吃了吗？在干嘛？想你了”，我都不买账，只回“哪有那么夸张”。他因此有点不高兴，说“你能不能别那么冷静，傻一点，不要太理智”。我觉得他太戏剧化，仿佛活不到现实，可能是我太笨，不懂浪漫，也不会讨男孩子开心。凭我的性格，不会整天撒娇卖萌，我觉得生活简单一些更踏实。

在浮躁、焦虑的社会中，我觉得不反感一个人，其他问题都可以商量。如果我对某人毫无好感，也没必要为此烦恼，麻烦大家。我只希望生活简单点，不用“加戏”，天天想着“讨好”别人太累，我也懒得玩那些套路。

我可以理解老师用赞扬的方式让我放松吗？曾在“非诚勿扰”听过一句话：“不敢和学心理的人一起生活。”当时不以为意，现在却有了“感同身受”的感觉。有人过度关心（如买私人用品），我觉得是侵犯隐私。每个成年人都有自己的独立空间和隐私权，不希望被干涉或知道太多。

我不喜欢别人以“关心”之名侵犯我的隐私，尤其是一个男人过度关心我让我很不习惯。我告诉他我是成年人，能独立生活，不要把我当成小孩。我的习惯可能跟我多年独居有关，比如自己换灯泡、修风扇。有次他看到我换灯泡，问能不能等他回来再换，我解释这些事情我都能自己做。生活简单点，没有必要“加那幺多戏”。他说我在他的生活中显得多余，我懒得争辩，就没再说话。在他看来，他似乎找事找麻烦，让我觉得他很无聊。或许你作为男性，听了会觉得不舒服。

感谢你在百忙之中回复我。社会浮躁，人们焦虑，我也一样。做事要有度，过度就无意义。我最反感他偷偷算我的生理期，这让我很恼火。他想让我“缴械投降”，我说什么他都应付着，表面答应放松心情，但实际行动相反。有次吵架我失控地说：“再逼我，我让你再也找不到我。”之后他更加紧张我。冷静后觉得话说重了，现在空间越来越小，因为他不会做饭，经常撒娇说：“不给我做饭，我就没饭吃。”我建议叫外卖，他说不好吃，我快崩溃了。

社会浮躁，焦虑的人在一起。有时他故意撒娇卖萌，无人能控制。前段时间他有事回去了，近期准备回来，我正努力拖延不让他回来。换了工作和住处，这两天我在找房，把他的东西留在原房，他有钥匙。等我找到合适的地方，就搬走，让他来取东西。房子是否退还，那是他的事，我无暇顾及。

喜欢艺术和设计，但不确定是否适合职业方向，既热爱又渴望稳定，矛盾犹豫。

老师你好，我喜欢一个女孩，但她是从事陪伴行业并被他人包养。我该如何抉择？是否应该放弃这段感情？

亲戚挣钱多出力让丈夫难受，我婆家哥哥做电商几年赚了几千万，出力的是我公，每天工作十多个小时，虽有休息，但月薪仅8000，一年分红也才5万。看到别人那么拼，我心里特别难受。希望老师能帮我疏导一下这份不满。

我真的很郁闷。其实，我是个诚实的人，面对事情总会受伤，所以我会努力研究应对的方法和准备，然后去行动。虽然这样让我很辛苦，但也有所收获，得到了一些想要的东西。然而，我还年轻，有时觉得自己不太在意这些，只希望简单的幸福快乐，其他的都觉得多余。

我觉得生活不真实，像在做梦，刚发生的事都没印象，不知道是否有心理问题。

我一直在思考，若一生不模仿任何人，如何才能自信地过自己满意的生活？三十七岁，回望过去，我发现自己几乎一直在模仿别人，从出生到高中，父母总说别人家的孩子比我优秀，我不得不学他们的样子，以取悦父母。大学期间，虽然父母不能时时陪伴，但他们依然以自己的意愿引导我，让我觉得只为了让他们开心，学习变成了为父母争光的工具，而非为自己。毕业后，我依然努力让父母有面子，即使知道这不是我真正的模样，却难以摆脱这种精神枷锁。 为了证明自己可以让父母开心，我会告诉他们我的喜悦或挫折，因为我知道这是他们的期待。这让我学会推卸责任，心中满是对父母的抱怨：如果不是他们过度管理，我不会如此缺乏独立思考。我常听到父母的声音：“你看看别人，要学会向他们看齐，否则就是失败。”我害怕，是因为我们一家都遗传了恐惧基因，他们不敢自主，只想走捷径，从他人那里寻找答案。然而，他们所追求的成功，未必真实——那些炫耀的物质表象，只是多年努力和智慧的积累。 他们坚信自己高尚品质如善良、英雄主义、助人为乐，只因爱我才严格要求我。经常问：“为什么不收容流浪汉？为什么不知足？”他们把自己既当辩护律师又当法官，没有权利，只能顺从。他们教我要自责、谦虚、体谅他人，小心翼翼，怕得罪人。为了避免失败，我拼命学习、复习，甚至连考试和工作都不能出错，否则就会变“傻”。但我逐渐产生逆反心理，认为这种控制太暴力、没有人性，于是把所有责任归咎于父母，试图用逻辑反抗这种束缚。 我的内心深处有一种使命感，似乎在为社会主持公道。既然他们生了我，我就有义务站在道德法庭上审判他们，但因为他们不认可道德，这一切都泡汤了。我痛哭流涕，却被他们视作不懂事。难道是他们的不理解吗？我在这个世界上的价值何在？曾因大二脑外伤和耳鸣承受巨大痛苦，再加上父母的无知和傲慢，使我越发迷失。直到2016年在常州教堂信仰基督，接受福音，才开始认罪悔改。 耶稣说：“信我的必得救。”虽然我不完全懂，但很多基督徒告诉我，只要交托给耶稣、多读圣经，就会走上正道。我逐渐感受到一种重生的喜悦。无论他人是否承认，每个人都有罪。唯有贴近天父，才能免陷永恒之灾。那一刻，我觉得幸福——尽管不知道自己还欠缺什么，尽管父母仍令人惋惜，但我明白，他们或许是上帝安排的磨难或历练。上帝伟大而慈爱，他让我进入这样的家庭，用这些经历塑造我。 如果父母不是这样，我可能不会走到尽头，也不会认识上帝。这种感动让我泪流满面，心存感恩。其实，这不仅仅是信仰的转变，更是心灵的蜕变。这段经历，无论宗教如何，都让我提升了思想境界。 后来，我也涉猎心理学著作，如《少有人走的路》、《积极心理学》、《真实的幸福》、《拖延症》、《自控力》、《时间管理》和阿德勒心理学等。虽然没有深入，但也有所收获。有时为了得到父母认可，我会炫耀自己的学习成果，这让自己带上一点自卑。他们对我的成绩表现出冷漠：“有什么了不起！”我逐渐看清，他们对成绩的反应其实是在攻击自己。这让我明白：只有独立自主，才能真正获得幸福。

压力很大：驾照考试、毕业设计和工作交织。家人催促科三考试，但第三次未过，不知如何面对，怕失望。毕业设计临近答辩，仍是未完成的demo，遇到难题卡壳，非常烦恼。实习期间任务完成不好，不会提问，进度缓慢。白天工作，晚上做毕设，持续紧张，考科三时睡眠差，压力沉重。

因学习压力大而产生焦虑、厌学和恐惧，如何缓解焦虑、克服厌学及做题恐惧？

我情绪低落、脾气暴躁，偶尔有自杀念头但怕疼，手腕有刀疤。早上不想起床，起床比以前晚半小时；午休被吵醒会发火。做作业困难，上课难以专注，午夜后心跳加快睡不着。晚上常发呆，看天空时情绪低落，羡慕学霸成绩，不喜欢体育和跑步，感到疲惫开始偷懒。考试失眠、暴饮暴食，与父母少交流，与母亲谈情绪易引发争吵。请问我是不是抑郁症？