爸妈感情不好，经常吵架，我很烦恼，想帮他们却不知从何做起。

我为什么这么冷漠，我想成为一个有血有肉、热情的人。最近越来越感到疲倦，越发觉得自己的人生很悲凉。思考后，发现越想越乱，发现自己很冷漠，周围的朋友也注意到了这一点，让我困扰不已，无法解决。其实，有时候面对朋友们的热情拥抱，我会选择逃避；看到他们之间亲密无间的关系，我会羡慕，然后觉得自己注定孤独终老，默默祝福他们离开。我不敢过于投入任何感情，害怕付出后一无所获，或者走向悲凉。正因为这种性格，我无意中伤害了我的朋友们，其实我也不想这样。不知道为什么，我觉得自己像一个失去灵魂的行尸走肉。如果一个人要学会爱别人，首先要学会爱自己吧，但是我觉得自己连自爱都不会，怎么能爱其他人呢？只是做一些基本维护自己权益的事情，朋友们称之为自私。

怎么办？我很想念以前的对象，但无论我做什么，她都拒绝我、回避我。我猜可能是因为过去的事情给她留下了阴影，认为我还是那样的人。实际上，我们分手后我已经改变了很多。

我竟然失恋了？ 我真的不能确定，但越理智地思考，就越觉得他已不爱我。我们在一起四年，经历了那么多，曾深爱对方。可为何现在不再爱呢？我们没有吵架、矛盾却分开了。我很痛苦，不明白为什么爱情可以说不爱就不爱了，被那些记忆折磨着。这种痛苦会过去吗？要多久才能真的不在意呢？

我最近感觉很不对劲，容易烦躁、忧郁和抱怨。交往一年多后，我越来越看不清楚对方，不确定自己是否选择了正确的人。对未来生活充满不确定性，让我感到恐惧。与他聊天时，不知道该说什么，总会想起一些不好的经历，感觉自己很脆弱，有时总想哭。

曾经喜欢的女孩，虽然只见过几次面就向她表白，但被拒绝了。我以为她只是比较保守，第一次不会轻易答应，所以我又约她出去。虽然她并没有明确拒绝，但每当涉及男女问题时她总是回避，最后干脆地拒绝了。但之后如果她需要帮忙，还是会来找我。

怎么办？他是我的医生，一直照顾我。我们成了朋友，我开始依赖他。他比我大17岁，像长辈一样。我从未想过我们会有特别的感情，因为他已经有一个比我小十岁的女儿。直到有一天夜里，他对我表达了喜欢。我知道他喜欢我，但没想到他会表白。现在我害怕见到他，虽然他对我还好像以前一样，但感觉他对我好有某种目的。怎么办？

为什么我还没有男朋友？我不太擅长与人交往，尤其是男生，真是烦恼。

家里很紧张，我还未玩够。从小过着衣食无忧的日子，学习不好。初中开始抽烟喝酒，不想上学，喜欢在酒吧里狂嗨。习惯了这种生活。父亲因为酒后驾车撞人，为了避免坐牢，今年的钱都花在了这件事上。家里已经很紧张，但我仍然想去玩、花钱。父母没有告诉我，是从亲戚那里听来的。他们仍然给我钱。知道这件事之后，我的心情很复杂，想找借口说父亲的事已经差不多解决了。我很内疚，但又想去玩。我是否很不孝？

为什么最近喜欢睡沙发而不是床？求大神拯救！

我男友在其他方面很爱我，生活中关心我，也勤劳。虽然他把存款密码和qq密码告诉了我，但是对钱的控制太过严格，感觉吝啬。买一些日常用品甚至药物都舍不得花钱。其实我也不是个挥霍无度的人。他说这样是为了我们两个人的未来，不让亲戚朋友插手。面对这种情况，该怎么处理呢？

与其说我想做喜欢的行业，其实想独立生活。大学已荒废，学了不喜欢的专业，工作不开心，就放弃了回家。父亲要我选择考会计，答应了却又觉得从一个不喜欢的工作转到另一个不喜欢的事。而且没有热情去学习会计。我知道做自己喜欢的事会很开心、充实。打算告诉父母，不知道他们会不会崩溃。如果崩溃了，或许我会犹豫。但是，我已决定不跟他做生意，要独立生活，掌握自己的人生。晚上打算跟他们说，我不管了，我要自私一次，否则活着太没意思了。

或许我错了，以为对别人好就会得到同样对待。朋友们说我宠坏了他。我们异地，从一开始到现在都是我找他，他不会主动联系我。但如果我打电话过去，我们可以聊很久。因为不在一起，我不了解他，有时候会胡思乱想，怀疑自己是否可有可无。在朋友那里看到婚姻的黑暗，这让我不敢结婚，对生活也失去了希望。真不知道下一步该怎么走。

这种感觉奇怪，总是迷茫、茫然、不懂自己的心理。会想起她，被她的情绪所感染。看见她时，感觉很好；看不见时，觉得少了什么，容易烦躁。哪怕不说话，只要感觉到她存在的气息，就安静。这是怎么回事，搞不懂！

如何改变内向性格，融入人群和集体，并增强自信？我是个内向的人，父母早逝，成年后与叔叔婶婶生活在一起，导致我压抑了自己的性格，不善于表达。我总是不愿意告诉他们我的想法和需求，总是尽量靠自己而不想给他们添麻烦，但同时我也想回报他们和曾经帮助过我的好心人，特别是想表达出来，但几乎从未成功。在人际交往中，我无法正常表达自己，常常害怕说错话或别人不喜欢听。有时候越想说得好，就越说不出来。现在已经30多岁了，仍然单身，经过别人介绍谈过几个女朋友，但都遇到问题而无法持续发展。我该如何改变这种情况，让自己融入群体并增强自信和快乐呢？

我对一个人在期末考试前对我特别好感到失望。她表现出令我反感的讨好行为，让我觉得她在利用我帮助她考试并获得奖学金。我知道人都有自私的一面，但我还是很失望。这是我太小气吗？

学习疲劳吗？在学校感到困倦、厌烦，应该如何处理？难道要退学吗？

如果从失去亲人和毕业考试失败的阴影中走出来？去年，我先是经历了毕业考的失败，差一分进入理想的学校，再后来，爷爷突然查出癌症，不到两个月就离开了我们。他是我最亲密的亲人之一。每次看到考上市重点校的同学、学生上传校园生活照片，我非常羡慕。而我只是在一个普通的区重点学校，没有谈心的朋友，没有丰富的课程，也没有值得骄傲的资本。我也想像他们一样认识优秀的朋友和老师，上各种课程，参加多彩的课外活动，过着我梦想中的校园生活。但现在的学校无法提供如此优秀的教育和师资生源，大家都为高考而活。每次被读名校的人问我的学校时，我都羞于回答，因为在他们面前，我会被鄙视。还没走出阴影时，爷爷就离开了。至今，我已经失去了他。

为什么人与人之间不能真诚相处？同学和老师都戴着永远摘不下来的面具。我一直以真心待人，为什么总是被冷落？我感到自己的渺小，谁会真正关心和爱护我呢？

白天开朗，夜晚忧伤。害怕独处，但在人多时又无法开口。我知道可能有多重人格，但请告诉我如何让自己好过一些？还有，有什么方法可以解开自己施加的心理暗示？我已经深陷其中，无法自拔。