我需要怎么办，有没有推荐的书看

我不喜欢社交，对很多事情失去了兴趣，不喜欢跟别人说话，有时容易生气，别人欺负我时我也不敢反驳，就这样子让人欺负，随后又郁闷产生怒气

刚从职校毕业出来，不知道要做什么，去学美容学了一天学不下去，天天呆在里烦躁，觉得自己好没用，又想赚钱又不知道怎么做，想做很多事情又不开始做，有时候都不知道自己在想什么，以前的我很乐观开朗，现在渐渐地变得悲观了，常常抱怨自己没用，在朋友家人面前都不怎么敢说话，很想加入他们又不知道说什么好慢慢觉得他们好恶心

感觉自己是活在悲观世界的人，每天虽然有很多开心的事情，但是只要事情过后就又会陷入到悲伤里。现在的自己好多了，大概两三天悲伤两三天正常这样，只要悲伤难过的时候，就会莫名讨厌自己，自虐自残，清醒了之后又会觉得自己像个神经病像个怪物一样，我这是什么心理疾病呢？感觉不是抑郁症，也不知道是不是自闭症

我带那种一次性手套，要消毒厕所，正好有双袜子，我忘记洗了，我说你帮我洗了吧，他说他不想洗，我说我明天穿，他说那你自己洗完了再消毒，我说我戴上手套了。你帮我洗能咋的，他说他困了，后来我撇了手套就哭了，我觉得她一点也不疼我，我就去自己洗了，我收拾利索以后，他还在玩手机，我说你不困了吗，你怎么还玩，这时候我就又哭了，我他妈的怎么就这么好哭，他说你躺床上能这么快睡着，我说你帮我洗袜子能用你2分行吗？我就放声哭的，他来抱我，让我推开了，他就生气了，说惯的我，这么点小事生气。我就一直哭，他说我真烦人，我没听，让我闭嘴，我也没听，耗我头发，手拍我嘴，啪一下子，吧我嘴封上了。后来他要走，穿鞋要走，我拦住他了。我又给他认错。下跪认错的。他才没走，我错了嘛？我太计较了嘛？

我给他视频，他拒绝了，他说忙，然后我就电话打过去了，我说你忙就不能接一下告诉我啊，然后，我又听着个，华为手机来信息的声音，我说谁手机，。 我很讨厌他们单位一个女的，我他吗老感觉他喜欢我对象，每次见我对象都笑得跟他吗屁股开花了是的，所以我问我对象，睡的手机，她说，那个老会计的，落他屋了。后来我又说，你把视频转过去，我看你对面，他就很不耐烦j他说我烦不烦，这已经挂了一次了，我又视频过去的。我说你就这么放着，我不说话，我就看着，我看到底谁来拿这个手机。他就挂了，他说他对我忍无可忍了。受不了我了。他把我拉黑电话，拉黑微信，我以为是我真的误会他了，和我生了一天的气。结果过了一天还是两天，我视频，他屋里正好有个老头，我就说你给我看看对面，他不好意思拒绝，就给我看了，那个女的就在对面，和他一个办公室，我说你骗我是吗？他说不骗我我就和他吵架，我快气死了，那天我就在单位嗷嗷哭。我不在乎他骗我，为什么明明我怀疑对了，他却这么整我，把我拉黑，把我微信删除，搞得我自己都觉得我误会他了，我心里真的不太信那女的和我老公出轨，那女的又胖又丑，我是怕他太骚，我老公不会拒绝。为什么这样对待我。

我现在上初一，进了一个好班学业有点跟不上，期末考试考得很不理想，暑假里，我妈妈一直在强调学习学习学习，有一次我在看手机，我妈上来拿着床上的东西就扔向我，问我是不是不想上学了，一边砸一边朝我大吼，各种肮脏的词都用尽了，我知道她是为我着急，但是能不能体会体会我的感受，每次和她说她只会告诉我要学习。还有今天去参加活动，我站了一个小时，很累，外面很热，我提前和她说好结束了打电话给她，可结束了她没有接，等了10几分钟，她终于来了，我很累，就有点不情愿，她又开始骂我，依然是一堆脏话，等我进了房间她还在外面说，说人家都自己走回来（10几分钟的路程），人家参加的活动近啊，她不听，和我说以后你的衣食住行都自己解决，我也很无奈，她就像个火星，稍微一碰就爆炸。一边是学业，一边是家庭，才初一的我真的很累很累了，曾想过离家出走，她说，你走吧 走了就永远别回来了，门不会为你开的，还有什么打断你的腿之类的……

父母教育我和别人交往鸡毛蒜皮的事能谦让就谦让，可谦让的多了却感觉自己很软弱，以至于现在习惯性谦让但过后自己很痛苦╯﹏╰。

有大概3次吧，就极度崩溃，写死亡笔记，藏刀子，准备离开，当我走向楼道窗户时我突然会哭，跑回家里，我和妈妈说我不想活了，怎么办，我那个情绪一上来我就有点控制不了自己，但是我妈说你每天脑子里想啥呢？滚开，我后来藏的刀子都又不见了，我真的是情绪一上来，控制不住自己，反应过来会害怕自己，得不到家人关怀，只有诋毁

我去年认识了一个女生，感觉她挺漂亮的，了解了以后，感觉三观挺合的，跟她聊天挺开心的。但是因为我现在的经济能力不是太高，怕耽误人家一家一辈子，所以一直抑制自己内心的这份喜欢，不敢表白。但是昨天我知道了她是非处，而且这个男生是我初中同学，我不断的问自己，我是介意她是非处，还是和我这个初中同学曾经处过。我自认为是因为她和现在这个初中同学发生过关系，我过不了自己这一关。如果是个我不认识的男生，可能不会有太大介意。也有一种说法，你如果真爱一个女生是不会介意这个她是不是非处，我是很喜欢她，但是真的过不了处女情结这一关。我该怎么办？

父母感情不好，有外遇，经常吵架。我结婚很早，两个小孩，也因为感情不好离婚了，现在自己做生意，又亏本了，还欠了外债。平时总是忘东忘西，晚上睡不着。感觉自己很没用，生活过得一团乱麻。总之很多很多很多事都不想提及，也不知道未来是否会好。

我知道有很多情阿，但就是分不清，比如现在我就分不清师生情和爱情。我们一个老师对我们都很好，我也特别喜欢她（我也是女的）很喜欢能多和她说说话，也希望得到她的肯定，支持。课外她带我们学习国学，我特别爱学，因为是她教呀，这样除了课外还可以和她一起说话。可是最近放暑假就出现问题了，总是想着她，有时候跟她在微信说话她可能不会理我，毕竟每个人都很忙啊，可是我就是总想，而且这几天也总是失眠，吃不下去饭，吃多了会想吐（不是怀孕哦）不知道该怎么办了

喜欢扔东西是什么心理 不喜欢的东西就希望它永远消失在我眼前 特别是扔掉衣服的时候就会 感到特别的舒心 放松 ...

我和她在一起两年了，同居了一年半，越相处感觉越合适，只是性别不同。刚开始了异地恋，相隔很远，我们都没有说要分开，然而我深知未来只会越来越难，距离、家庭、工作，我曾想要抛下一切去找她，却还抱有一丝理智，面对我深爱的她，我只能慢慢放弃吗？

大三升大四考研党一名。 这半年来发生了很多事情，从被最好的朋友伤害加上父母对我进行的“打压式教育”再加上考研的压力，突然状态变得极差。 近一个月来，对任何事情都感不起兴趣，吃饭也没胃口，各方面否定自己，觉得自己特别没用，没有别人漂亮没有别人优秀没有任何优点。 晚上失眠很严重，有时甚至出现全身发麻的症状 由于担心自己的身体上个星期去医院看了医生，做了一个心理测试，结果单子上说我装病的成分比较多，在医生问了我一些问题之后初步诊断是 抑郁状态，开了一点助眠的药，睡眠稍微好了一些，但是白天却变得很嗜睡。 今天停了一下药，结果还是失眠了。 失眠的时候很难受，又会想起很多事情，然后负能量又上身了。 我觉得自己很奇怪 不明白自己到底有没有在装病 就莫名其妙的觉得不开心 即使在有人一起住的寝室 ，听见室友的呼吸声，我反而会情不自禁的自责自己为什么就睡不着，指责自己为什么别人就能睡着我就睡不着，指责自己为什么总是那么多的负能量。 然后就越想越烦，越想就越想哭，觉得自己特没用，什么优点也没有。 啊觉得自己特混乱，但是又觉得自己好像在无病呻吟，无病装病的状态。 我现在每天晚上靠吃药睡觉，白天又要睡到下午一两点才起，完全没有学习效率，不知道自己怎么办了！我都不明白自己到底是不是在装病了

就是今年3月开始发现她出轨后，吵了几架，之后不了了之，但是没次出差都想这些，感觉也对不起她，后来默许了，5月份渐渐开始喜欢看她跟那人的视频，然后听老婆讲细节，我越来越感觉老婆变的不认识了似的，这种怎么处理，很纠结

我发现我是一个特别不会交朋友的人，其实很渴望人际关系但总是在交友方面力不从心。有时候遇到比较喜欢的人，想要拉进一下关系的时候会适得其反，而有时碰到不是特别喜欢的人，觉得没必要用心经营人际关系的时候，关系反而会变得还说得过去....跟我想要的完全相反，这点我真的特别苦恼，到头来我想要搞好关系的都搞不好，我无心相处的甚至还能成为“还不错”的朋友.....我发誓我在想跟别人拉近关系的时候，力度的控制是够的，绝对没有用力过猛，有没有人能帮助一下呢？谢谢了

轻度精神病人需要做多少次心理咨询可以减缓症状？

你有没有试过，上一天班很累，不想说话不想动，只想回家静静的休息。打开门，你发现沙发是乱的，地板是脏的，卫生间的镜子里是照不出自己的。我开始后悔，后悔结婚，后悔生孩子，后悔嫁给他。我想跟他沟通，但他觉得这都是我自己臆想出来的，我说他回家不说话，他说他不爱说。我感觉自己说不出话，我擦干净桌子，拖净地板，回头还有一个宝宝在等我哄他睡觉。我知道自己抑郁了，哭都哭不出了，我真的好累，

我是一只巨蟹座。拥有着显著的水象星座特征——多愁善感和患得患失。在我很小的时候我就发现，我的情感总比一般的人细腻很多，一点点小事情就会让悲伤甚至流泪。而且我还特别的念旧，这一点一直延续到现在...前几天加了一个群，里面就是50来个志同道合的小姐妹一起嗑嗑cp什么的，结果今天下午因为一个小姐妹一句话（我感觉她是无心的）说的我不爱听了，我就直接退了群。并且把里面几个加了微信的关系比较好的人直接删了。但是后来冷静一下又觉得特别后悔，不知道自己长了脑子干嘛。觉得特别舍不得，我感觉我是一个不管接收到什么事都需要一个缓冲时间的人。这么突然的跟一群每天在一起聊天的人（虽然都不是什么熟人，也就是大家志趣相投，年龄相仿）永远断掉联系，就特别难受，晚上哭了半小时吧，想想就难受，不是一般的舍不得，但是为什么啊也不是什么很重要的人啊，为什么会这样子。