最近两个月，心情总是很低落，尤其最近，情绪很不好，很压抑，不开心。现在只想把自己包裹起来，谁也不去和谁说话。仿佛自己消失，全世界都太平了。

你会不会一直对一个没见过面的人有好感 我跟一个男生是偶然间在微博认识的 （两人长得都挺好的 而且在现实中谈过很多段恋爱）就是正好在微博里发的话和照片都满足对方对另一半的所有幻想（当然网络给了很多修饰）然后特别聊得来 男生就跟女孩表白了 也在计划说什么时候见面未来怎么安排 但是女孩作了一下说要做朋友 男生一下就感觉被当头一棒 两人就分手了 在一起短短十天吧 未来计划了不少但还没见面 分开了两个月 我一直忘不了 我想问他会忘掉我吗 还是就算没见过面也会对我念念不忘

我是一名课外辅导机构的老师，正在带一个高一的暑假班。昨天可能是在外边吃坏了东西，上课的时候突然开始感觉肚子像针扎一样的疼，好像有东西在里面搅来搅去的特想去厕所。当时有点害羞不想让孩子们知道我肚子不舒服，就想着坚持一下放学再去厕所，结果快下课的时候放松了一下没忍住当场就给拉出来了。当时整个人都懵掉了，愣了一下才反应过来赶快往厕所跑，但是已经来不及了，全班学生基本都看到了，而且还穿的是肉色的长筒丝袜和白旅游鞋，粘上了不好稀屎特显眼，而且在楼道里还洒了一路黄色的脚印。现在不知道以后该怎么面对班里学生了，好纠结要不要辞职

和网恋女朋友分手有三天了，分手原因是:她不爱了，就这么简单，我想要个满意的答复，可她却说就这些，我16她15。我真的很心酸?，这么多年她就跟我说这个，之前我有喝酒说我自己不好，说她怎么这么傻，爱我这样人。我真不知道怎么办，我昨天喝多了，想她，控制不住自己，和她发信息，说怎么这么对我，你的心是铁的么，就算如此怎么不给我一个满意的答案，真的很伤心，只是说不爱了，她还对我满不在乎的样子，我最近旅游想起之前去登泰山，和她许下的承诺，一起登泰山，想起来我都难过死了，我很想她，我该不该回头?

自己有抑郁症，手瘾后感觉很痛苦，活着没意思，手瘾不频繁，基本上是四五天一次，有时候一个礼拜，我听说，长时间不手瘾，废掉的精子排不出去，对自己不好，我也不知道怎么办，手瘾后有痛苦的感觉，正常吗？各位老师！

比如，我想快乐，我想宁静，本来自己只要允许自己这样就好了，但是却非要去思考为什么不快乐，怎么样做才能快乐，这样去想就反而让自己很难进去自己想要的状态，我十年的思维模式都是这样，

回家所感受到的不是温暖，是不被尊重，理解，凡事都要命令，不考虑我的感受，有不同意见就要挨骂，看到的更多的是负面的东西，很失望，甚至是绝望，开始还有点力量撑下去，觉得能理解，可是现在我觉得影响越来越大，佷恨，无论我怎么包容理解换来的是不理解，我自从回家后每天都感到很抑郁，疲惫，无力，甚至不能正常思考，变得更笨了。

有很长时间的恋母情结。最近越来越强烈的那种，不知道该怎么办？有哪位老师能帮我

09年可以干企业，9年从一两个工人发现到50多人，跟我老公没有话说，害怕说话，一说话就是厂里的事，特别逃避，心总是悬着，不知道下一秒会发生什么糟心的事。好累好累，感觉自己能力有限

好想逃离暗黑，好想这里，好想再回自信，可怎么找也不到，就好像迷失了方向了，是我自己一个人太久了，在我的世界所有的人都是那么的黑暗，我看不到任何的光明，我感受的也只有黑暗，可是我不想这样，我逃离，但我怎么逃也逃不掉，在黑暗的世界里只有我自己，除了我自己我只看到路过的路人，我怎么用力喊，它们都听不见，哪里只有我自己一个人在挣脱，挣扎，可是哪里没有门，没有窗，没有灯，我只有自己和自己说话。外界的人从来都不了解我，多年的姐妹也不知道我对她有多好，我家人从来都看不到我，看不到的已经伤痕累累。我经常一个人在晚上哭，我妈也不懂我，不疼我，我跟努力的讨好我的朋友，我的姐妹，我的家人，可是他们都把我当成傻子，我的家人总是对我说，说我什么都做不好，我不行的，因为这样我没有自信，我是真的好怀念那个快乐的我，开心的我，自信的我，可是现实并不是这样的，我好痛苦，我不知道怎么办，为什么我身后总是空无一人，为什么别人到了最后还有家人，而我却什么都没有呢！我就是那个没有人在乎和关心的我吧！我的家人总是用它们的话来绑架我！我才十九岁而已，为什么，什么都没有了，我的家人，总是说养条狗好过养你，你连垃圾都不如！可我也很孤独，为什么就没有人能够理解呢？它们把我变成了偏激，把我带进了黑暗，把我带去了孤独的世界！我发现我有抑郁症，让我爸带我去，他说我没病！我总会无缘无故脾气就起来了，无缘无故就很开心！发起火来一点也不知道自己是谁，而且很偏激，有一次在和家人吵架我竟然把头去撞墙……为什么会这样

我本人是患有抑郁症的，而且这个抑郁症有很大部分原因是我自己太过执着梦想这东西，然后内心过去嫖娼，自己又素质修养蛮高，所以内心冲突然后因为没有跟家人处理好及时关系，所以酿成大祸，爆发了，我现在想我都是死过一回的人了，我是不是觉得身边的亲人会不会觉得因为我太过于复杂，起码在我看来是很复杂，而很怕跟我靠近，或者我总觉得亲人有种异样的眼光在关注着我，我觉得自己像是陷入里面，自拔看似简单的事都很困难，我不知道这是不是间歇性的看法，反正当自己一个人的时候，会感到莫名的害怕在其中，感觉我好像克服不了这种问题似的，还有我现在找了份工作，我会想这不是靠自己的选择获得，是身边人帮忙找的，我感觉自己是一个不能创造正向行动的人，不是主动去寻找向上的那种形象吧，这点跟以前截然不同的，我感觉抑郁症真的让我变化太大了，让我自己不认识自己了不说，请问这种变化要怎么样，很迷茫，我现在也就是先工作让自己充实点，感觉是好很多，不用乱想了，有时候也会有那么一丝正能量，我没想到现在正能量对我来说来的这么不容易，认知的扭曲实在太大了，我渴望像以前以前充满正能量，我以前觉得自己的能量固然很正，但是由于以前嫖娼，我也只能谦虚低调，不敢好似宣扬自己，所以还算可以名哲保身，那么现在呢，觉得没有什么大不了的，也不那么较真了，也没那么在乎了，只想回到以前，回到满满正能量的状态，又很好接受自己的过错和不足之处，不过知道世上没有后悔药，还是往前摸索，如果看到，觉得我的感悟和说法有道理不，有什么好的建议希望可以多提提，我的问题对待的认知也请点评下

我现在在4s店做市场主管，刚刚上任半个月。目前现在的工作状态就是每天加班8点多，本来休息天就很少，在家也加班。接任这个工作时，其实也不是太愿意。有时候工作就特别烦躁，主要身体也有点支持不住，吃饭不定时，最近胃老疼，还有手抖现象。我经常就是想给领导说辞职。但是有顾虑了。第一自己才做半个月，就辞职，别人肯定觉得你能力不足。第二自己辞职后还没有其他目标，怕在家更恐慌（如果辞职，暂时不想找工作）第三，如果辞职，我到别的区上班，路程很远。所以现在很纠结，没有方向，生活痛苦，工作也很痛苦！

我08年得了精神分裂症，得了病非常痛苦，后来不断吃药，不断康复，现在已经吃非常少的药了，我一直在一个不是压力很大的政府上班当临时工，工资2000，我想出去找一个赚的钱多的工作，但是家里人不让，怕我又犯病就不好治了，我自己也很纠结，堂堂七尺男儿，27岁，怎么就不能出去闯闯呢？但是家里就是不让，我很纠结，也怕像他们说的，真的病了，就回不去了，哎，我该怎么办？以后的路又该怎么走呢？我该怎么去选择人生的方向，难道一辈子2000块钱下去吗？女朋友都没有，我很纠结，感觉世界很残忍。

和她认识了一年多，那天，我邀请她吃饭，本来还叫了一个人，后来她说不叫那个人了，我明白了她的意思，我们两个一起吃饭，逛街，送她回家时，情不自禁吻了她，是舌吻哦，我以为我们恋爱了，她要求我，以后开车和她一起出去玩，可是我很不愿意开车，我非常不喜欢车，我家里有两台车，我爸一个，我一个，但是她非常喜欢车，我真的很不愿意开车呀，先不说车了，第三天她请我吃饭，她说，我们不算恋爱，她刚分手一个月，需要时间走出来，后来有一天下班，我看见她上了一个丰田的车，开车的是一个男的，穿着白色t恤，我那时候很纠结，后来一想，哎，谁叫你不开车呢，现在感觉很纠结，现在我和她关系说不清，还在聊天，不知道下一步该怎么办，我应该怎么办呢？要是那天接她的是她备胎我该怎么办？

自己有点精神障碍，还在吃药。感觉男友或他家人有些介意自己的问题，请问该怎么办？

我现在已经认识到自己的错误了，只是女友肯定因为我一次次的保证没有实现而不相信我，而且现在各种联系方式都被拉黑了，根本联系不上她，现在异地，不知道该怎么办

我妈卖房，两个月后手里会多出100万，正赶上我可能快要谈婚论嫁了，我跟我妈说那就用这个钱跟我未来婆婆公公一起凑钱给我和我男朋友买房吧，每次我这样说的时候，我妈就说：“你婆婆已经跟我说了，他们会给你们买房。”我是独生女，我觉得自己家里总得付出一些吧，如果房子全是对方出钱，车我们也不买，那我将来嫁过去，我觉得我的地位就低了。妈妈为什么不愿意出这个钱呢，为什么一味的指着对方出钱，自己一分钱也不掏呢。我挺困扰的，但还没敢跟妈妈聊，我怕一聊我情绪控制不住会跟她吵。到底妈妈是怎么想的呢？难道我不该要求妈妈为我付出买房钱吗？我该怎么办，我应该怎么想这件事呢？

是因为我的性格问题，我总是小心眼，和她发脾气耍性子，不信任她，总登她QQ微信，她觉得我总和她吵架很累，我们因为吵架闹分手很多次了，她觉得每次原谅我，我却都改不了。这次她下定决心分手，删除了我的微信QQ微博电话，那其他电话打也是直接挂断，我该怎么办，怎么和她复联

跟她处了两年多的感情，当初说爱我的是她，现在离开我的也是她，如果当时你不说喜欢我不说会永远跟我在一起那我也不会像现在这样痛苦，为什么同性恋这么困难

没有坚定自己的立场，一下子喜欢这个一下子喜欢那个，刚接触一个新的工作，工作不到两天就不喜欢了想换工作，感觉到迷茫起来了！