患有抑郁症，现在好些，但还是会身体乏力，内心力量也不足，我想如何可以尽快恢复健康身体，强健的体魄

我在湾里有个关系还好的人，我心里话什么都跟她说，她跟其他的人说，然后另外一个人讽刺我。我心里不高兴，没有理她湾里人都不理我，看到就转身怎么办

最近我总是觉得自己抑郁了一样，甚至怀疑自己得了抑郁症，但是又觉得不可能 后来我就发现这个软件有测抑郁症的，结果是中度抑郁，感觉有点害怕，这个应该不准吧

我总是被家人逼迫干这干那，还是我不喜欢的，妈妈带外遇回来，那个男的还指使我干这干那，他儿子来了，所有人把他当宝贝一样，只要他喜欢的东西，他一定会得到，哪怕把我的给他。我该怎么办

为什么我有的时候听对方说话，有想打人的冲动！！也不是说对方说的话有多难听，就是那种说话的语气，问的问题也是那种特别没有水分，感觉怪怪的，听完就很难受，很压抑，呼吸都很难受，想怼回去，完全不想理对方。这该如何破解

从昨天感觉到精神失常到今天，具体是自己没钱了，没工作，没钱买药，而且家里人也不理解我看病，没人理解自己，昨天下午的时候内心非常的焦虑，又激动，又失落，我也不知道是种什么心情，然后就拼命的玩游戏，玩一局三四分钟就输了再来一局，就好像疯了一样的玩游戏，昨天晚上一晚上抽了一包烟，一晚上没有睡着，觉得活着没意思，想解脱，又怕死，我不知道是不是精神失常，我很难调节过来，我这样正常吗？

昨天晚上一晚上没有睡着，因为有双向情感障碍了，自己钱也没有了，药也买不起，工作也没有，心里很痛苦，感觉快疯了，我今天本来要去做保洁员的工作，我害怕今天干不下来了，我已经推了人家好几次了，真的觉得很对不起人家，我才24岁，不知道以后的路怎么走！

因为没学历所产生的焦虑不安，自卑心理。 小时候比较叛逆没有'好好上学，导致'目前看不见未来，觉得越往前走越黑暗，首先是工作上的压力，目前大部分企业最低要求是全日制专科本科，感受到自己慢慢被社会淘汰。再者是工作中经常会'有同时问到大学生活等更是难以启齿。记一次面试官同情可怜且鄙视表情看着'我说道你才23岁你就已经工作了好几年了，你父母不给你找工作吗？一副觉得我找不着工作的姿态。 再者是男朋友给到的压力，阴错阳差的'男朋友是硕士，一直也觉得挺尴尬的，时长想到如果他'找了个同等学历的本科或者硕士，人家就'会有稳定的工作比较高的收入。他也不用为了赚钱那么大的压力和焦虑，那么他会幸福很多很多，自己'除了爱他，帮不了任何事情，感到太无助了。 长期存在这种高度焦虑和深度自卑中轻度自私倾向严重影响到了身心健康。感觉前方一片黑暗 请各位大神帮帮我。感谢～

还有半个月就要结婚了，我和老公突然害怕了，不想结了，但家里什么都准备了，我们没有其他问题只是现在结婚相当于裸婚吧，老公是想在奋斗几年，但家里父母着急了，我们该怎么办，这是婚前恐惧症吗

每次不如我的人都能得到幸福，而我每次付出了那么多却换来的是离开和背叛，现在谈到爱情就害怕，不敢接受别人的追求也排斥那些人说过的话，因为曾经听到过但是结果都变了，大概我特别让人难以理解吧，多希望能遇到一个懂我的人，能以我能接受的方式陪着我，让我打开心结。

考试没有考好，这关系着我能不能考上高中，更关系着我能不能有大学上，有将来。其实，一直以来，我很累，不是身体，是心累，我努力了，有可能努力不够，本以为这才再怎么差也不可能这样，然而现实打败了我。我害怕见到那些关爱我的人对我失望，尤其是对父母，因为我们家事民主，可是就是因为民主我才会遇到坏事情难以面对他们，把所有坏事情藏着掖着，心里话藏在心底。那时候我很小，不懂事，有一个小妹妹来我们家住了一段时间，我想让父母的眼光落在我身上，所以我开始懂事，不闹腾了，有任何的事憋着心里，不跟任何人说，却没有想到父母没有因为我懂事而更加关注我，觉得我长大了。后来我有一些心里话不再和他们说了。这仅仅是因为小时候的缘故，却改变了我，我长大后，想说出自己的心里话，却不敢说。有一些家长对父母说我很成熟，长成大人的样子了，其实我是逼自己长大的，因为只有这样父母的眼光才会落在我身上。

患过抑郁症，该怎么样重建自己的认知，感觉如大山压顶一样，如果觉得以前自己身上有闪光点，我该怎么重新获得？另一件就是以前内心世界很丰满，力量也很足，很懂美好的事情，但是现在由于患过抑郁症，感觉内心缺少力量和美丽的风景，我该怎么去补充内心力量和美丽的风景呢？

我妈和我爸商量着一起喂药给我姥姥，被我听见了，我很着急，我外婆有5个女儿一个儿子，儿子不孝顺，已经和我姥姥划清了界限，生不养死不葬，前些日子我姥姥的地卖给国家了，得了几万块钱，几个女儿都变得对我姥姥特别好，轮流每个月去一个女儿家住，一个女儿家住一个月，可是就在前不久，听到隔间我爸妈商量着药等着我姥姥来我家的时候先不动声色地把钱糊弄走，然后找个机会下点瞌睡药，而且还有另一个姨也合伙，其他姨都不知道，过几天就该来我们家了，我真的不知道该怎么办，要是去告诉其他姨，估计不会相信我说的话，反而更不好，要是直接告诉我姥姥，我姥姥要么不相信要么相信了也就立马忘记了，她老人家脑子糊涂了，记忆力也不行了，我很为难不知道该怎么办

患了抑郁症，慢慢有了起色，我总觉得应该找回自己是谁吧，可是毕竟患病之前跟患病之后对人生，对认知应该也会有所不一样吧，那么我该怎么去考虑这件事呢？目前认知也不知道我该怎么重建，如果建立新的认知，感觉不是以前的自己了，总感觉空落落的，这个问题又该怎么去看待呢？

我从初三时开始上课不敢看黑板头会发抖，但还是能够专心听老师讲课慢慢就忘了紧张，但到了高中就越来越严重，高中几年我很少与同学交流也不敢和别人交流，做什么事情都感到紧张害怕，上课从不抬头看黑板听老师讲课，就连老师站在我旁边我都紧张得不敢动。在外边人多的话我不敢一个人出门，就算有人陪我出去如果外面人多我还是会特别紧张呼吸困难。我现在马上升高三了，再这样下去就完蛋了，现在暑假休假在家自学，但总是感到特别孤独，每次中午困了睡一小会儿醒来就感到特别特别痛苦难过想哭，有种濒临死亡的感觉，晚上睡觉有时候很久才睡得着，而且睡眠质量很差，都是浅度睡眠半睡半醒的那种。想知道我有哪些心理问题?

今天老师发布了考试成绩，孩子考的不好，我第一时间打电话骂了孩子，我知道这样做不对，当时我真的控制不住我自己，孩子从上学以来就上老师的课后辅导班，成绩怎么还是这样，我也知道我这个家长当的不称职，我不知道该怎么教育孩子，辅导孩子，我没有耐心，只会学我父母教育我的方法来教育我的孩子，显然这是失败的，也许期望越大，失望就越大吧

孩子考试没考好，心情很不好，真应了那句话，没有那根，就没有那苗，家长当的太失败了。我小时候什么事也不突出，也遗传到我的孩子也不突出。难道上天给了我们的生命就是为了羞辱我们的，这东西也代代相传吗？早知道是这样，还不如在我妈生下我的时候，我就死了呢

我现在抛妇产后第8天，老公的妈妈提早来了一个月，他妈妈一开始做的不好，我都忍着，想着人家不容易，年纪也大，生活不一样，也有可能是误会，而且如果我真的跟他妈妈闹了，我老公肯定很难做，我不能跟父母抱怨，不能让父母出头，这样父母会对我老公印象不好，我就忍，各种忍，忍到我情绪崩溃，超出我能承受的界限…… 我跑回家，我受不了，我哭，我控制不住情绪跟父母抱怨……让他们担心……可我心里崩塌了，所以无论妈妈和爸爸大家怎么劝我，我心里已经崩塌了，我什么都听不进去，我的感官上接受不了。那时候快生了，直到我生产后第二天，他妈妈又阴阳怪气的说话，我真的疯了，那时候想把孩子掐死，扔给他奶奶算了……那天晚上很晚，也跟他妈妈摊牌了，说了很多，她妈妈也做出了解释，并且在那之后，对我很好，可我并不接受……我很抵触，无论她做的饭还是什么，我听到他妈妈的声音，我脑袋就炸，他妈妈碰我一下，我浑身难受，离得远远的，晚上孩子哭，我很害怕，我拼命的让孩子喝奶，他要是哭的把我婆婆吵醒，我婆婆就会过来看孩子，到时候我还要面对她，我不想。 我努力自己洗刷，自己带孩子，他们做的时候，我认真看着，我就想等我什么都能自己干了，我就解脱了……我有理由了，可以不用伤害任何人……妈妈不会这么累，老公也不用伤他妈妈的心，所以刀口疼什么都忍着，我只要自己行了，就解脱了…… 我打心眼里拒绝他妈妈的好，我不想盛这份情，我更不想原谅他妈妈，也许无所谓原谅不原谅，我只是不想再有交集，如果盛了情，以后我怕我会有心理负担……我觉得就目前来看，我不欠他家任何！ 我一直在努力的克制自己，爸爸从小教育我，不能做得理不饶人的人，不要乱耍小脾气，我再努力……我一面安慰自己，没事，就几天，人家很好了，也退步了，不要得理不饶人，可我难受，特别难受，我很压抑，我努力自己一个人带孩子，洗漱，我觉得我可以了，我就解放了，可是扭头我发现还有我老公……他妈妈走了，他肯定心里不舒服……我就忍……没生孩子之前我就这么忍……我忍不住了，回家了，生完孩子，直到今天，我也是因为这个理由再忍，我不想伤害身边的人，也不想身边的人为我操劳担心，但我内心世界正在崩溃，我晚上醒了就看着孩子哭……我根本控制不住

嫖娼就是我心中的一个梗，觉得就是一个在心中随时可能爆发的炸弹，导致我现在都不敢找女朋友了，我都想直接问她接不接以前漂过娼的人

本科毕业就结了婚，在丈夫父母的公司工作，丈夫口才很好，能讨得所有人的欢心。公婆现在不想管理公司，想让我们接手，呆了很长一段时间才知道丈夫在公司呆了多年并未学得皮毛，他认为管理不了这个公司，于是出去找了工作。工作了一个星期，嫌弃没有前途又放弃了工作。前段时间公婆给了他好几万算是提前预支给我们两的工资，三个月的时间因为世界杯赌球，再加上那天网吧吃饭玩游戏充值，一分未剩，甚至信用卡贷款了几万，目前正在还债，可是并没有收入来源。 他跟家里人关系一直不好，家里人并不想给他这个钱还债，我还在公司上班。结婚一年内，他对我还算好，有钱了会带我出去吃饭，看电影，时常带我回娘家。现在连散步都不愿意了，两个人每天还是睡在一起，我不想跟他说话，他也不愿和我有过多交谈。我主动与他沟通了多次，他并不愿意对自己有所改变。父母劝我对他凶一点，可是我并不觉得你凶了有什么作用。公婆也不与他交谈，有什么事只会通过我来了解，真的太累了！我想不通为什么嫁了人我要处理的事情有这么多，还要负责另一个人的人生，去监督，去培养一个人的进取心，去调教。这还是妻子吗？