我们住在大城市还着房贷，我老公因为疫情工作也没了，还要照顾宝宝，我出去工作，婆婆来照顾宝宝，公婆家里两套房，拿着工资拿着房租，不帮忙也就算了，恶心的是婆婆还让我们给她买衣服！在这么困难的时候！太自私了！

每天因为一点事或者一些人心情变坏 烦躁 正处在学习关键阶段 课也上不好 很烦 这一个月来赚了一点钱 然后买的东西有点多 天天出去拿个快递也要说一声…好麻烦 之前有很喜欢一个男孩子 两年多了 但是一直也没有得到回应 一到半夜就想很多 甚至会偷偷哭 也不知道这种日子什么时候是个头

回来家这边自从疫情发生就都一直没出去工作，都在家里 我俩偶尔也吵架 有一次他动了手 打我挺狠的 他每天都在客厅玩 一人做在沙发上玩游戏喝着酒。每天要到很晚。甚至是凌晨四五点钟吧，我也习惯啦，我也不知道是不是我想多啦。只要我不睡他也不进屋里睡来，我以前就总想问他。他之前也是这样。而且我俩不知道说啥，他说几年来一直24小时都在一起，天天面对着。还有啥说的。而且现在我俩几乎性生活都没有吧。偶尔还是我给他发微信说了下。他才偶尔一次。要不有时候就拒绝。我心里也总乱想，总感觉他外边有人了一样，他说我就瞎想，我们一天24小时在一起 ，去哪找去，总我总疑神疑鬼的。还说我总说外边有的话 说多了就会成真的啦。我真的跟他在一起特别累，从来没有过的累，他的表现他自己觉得很正常。而且还跟我说：（两口子不能总想着性生活吧，老说自己病啦。没啥兴趣）。我自己总跟他说：（是他对我没兴趣啦。审美疲劳啦。以后要遇到新鲜的肯定就好啦。）我心里总压抑着，不知道是不是我真的想多啦。还是在家里呆太久啦。将近有快一年都这样，我觉得没有生活兴趣两个人怎么去生活，还不如一个人生活算啦，感觉他就跟一个人习惯了一样，他从来都是我行我素。我真的有时候觉得快奔溃啦。找个比自己小的三岁多的老公，而且脾气特大。我真的整不了。估计他是没遇到他真心爱的人吧，都说一物降一物，我也不知道跟他是否还继续生活下去，分开又偶尔舍不得。感觉他孤身一个人在这边。哎，不知道这算啥。要是我想多了也就好啦 日子我都不知道怎么过下去。

我很讨厌我妯娌 可是有时候回老家会碰到 我改怎么表现 其实我也不希望 吵架或者太难看 因为心里太烦她了 怎么做能过得去 反正我最多表面上能过得去 打声招呼 别的不和她说话 不聊天

特别烦躁怎么办

我这个人可能话有点多 就是 有时候和别人说话 和婆婆说话 家长里短聊得挺多的，我说过 其实会觉得后悔 因为 有时候说多了 就会觉得 婆婆公公 他们说话 就随意了 他们也就说的多了 说多了就有的让我听着不舒服 我就觉得如果我少说点 也许他们说话就不会那么随意 就不会这么不把我当回事。

最近经常上课分心，但是对于有的科目不一样，比如数学，制图这两科，我因为比较喜欢这两门课然后比较专心吧，但是其他的科目就比较容易走神分心，老师讲一句话我就听进去半句话吧，就是老师讲着讲着我就发现自己分心了，然后专心一点吧，后来一样，想改掉这个坏毛病，特求助，我后来又想了一下，我之前有过心里阴影的，就是我之前经常自暴自弃过，现在好多了吧，之前我爸还经常吵我，然后我忍无可忍跟他打起来后就离家出走，报警后才找到我吧，还有之前技校刚开学同学误会我，我当时因为之前的事有部分心里阴影吧，然后情绪不稳定，当晚就夜不归宿翻墙外出不服教官管教，最后还是情绪稳定下来吧，也许就因为之前那些事，导致我上课老是分心吧，不知道该怎么摆脱现在的困境。。。

和他在一起不到一年，他从三个月前就开始三五天联系我一次，我就经常和他闹分手，其实也是为了能让他多联系我，后来他不同意，也没分。但一直很冷淡了，以前我从不联系他，现在我联系他很多，甚至，我都觉得我一旦不联系他就算是彻底失联了，我很难过，之前我俩用的情侣头像，后来我说分手，换掉过两次，他一直没换，但就在前几天，他也换掉了，我问他是不是要和我分手，他说我想多了。他壁纸之前是我的自拍，是我要求他放上去的，但是特别魔幻，我一直怕不能看出是女的，所以给他发另一张，结果他死活不换，我俩大吵了一架。后来我又给他打电话，我俩关系缓和了点，我俩异地恋好久没见了，我让他忙完这一阶段回来看我，结果他说没空，不确定能不能回来，我很失望，觉得他越来越不在乎我，那天挂了电话，他就没再给我打过来了，我们已经快一星期没有联系了。今天看到他发朋友圈，是大盘鸡的照片，他在吃饭，然后说大盘鸡真好吃。他平时很少发朋友圈，但发的话一直都是琐事。我心里难受，觉得连这么点小事儿都要发朋友圈，却从来没有在朋友圈秀过恩爱，虽然带我见了他父母，和所有朋友，虽然他一直特别想和我结婚，现在因为我的原因结不了啦。他可能是因为我还在上学，他早就步入社会，所以他急于想和我结婚，大概是怕我将来变化。到现在我俩已经太冷淡了，他不再爱我了吗？难道晚几年和他结婚，偶尔刷刷小脾气，就不爱我了吗？还是一开始就只是找个人结婚呢？

我是经期特别难受，不爱动，可是他说我跟猪一样，除了吃就是睡，总是说昨天还说我没把卫生间头发弄干净，说我笨啥也不会。怎么才一起相处几天而已就这么多矛盾，前几天她为我做饭照顾我还很开心的，是我不够了解他吗？总觉得彼此嫌弃，不知道为啥不分手也？只有身体的占有欲，他曾经也说过更爱我的肉体。

上个月，有人介绍一个男孩子给我，看照片也挺阳光蛮帅的，后来见了他说那张照片是他四五前的照片了，现在比以前有胖30斤。比我大5岁。现在看起来胖又显老。目前我们一共见了4次。其它方面都还满意，还蛮有共同话题的。我想大几岁的男生也会照顾人一些，也会有家庭责任感。现在困惑我的就是感觉显老，我担心别人会说我找这么老的一个，不太符合。所以很是纠结，该不该继续，我现在也不敢给爸妈看他现在的照片。或者是否可以让他减肥先，毕竟曾经瘦的时候，还是挺帅的。

我几点起床我自己弄饭。大了可以自己照顾。不要像个小孩还管着还照顾上。没看到我睡觉，等我起来我知道自己去弄的吃，不是被你安排什么时候吃饭，起床。都规划好了，父母早上在我睡觉时推开门说。起来吃饭。我说我自己弄吧。她说都热好了，非要在我睡觉的时候给热饭，强迫我起床。真是无语了。每次在别人睡觉的时候热什么饭，叫什么吃饭。别人起来不会自己热不会弄。反正我就不出去，冷了吧。反正他热下我就不出去。我的时间我自己会安排

婚外情。我以前比较作搞的他家都知道。现在我情绪稳定了，我们应该算是和好了。但是他比较傲娇，明显没有以前宠我。我的网名是快乐，之前配了一张大玫瑰花的头像，他给我备注改成花开富贵。后来我们闹矛盾，我想没有必要为了配合他隐藏自己用一个中年人的头像，我换成了一只小鸭子。我发现他给我备注改成了“丑小鸭”。平时我们相处也是喜欢互相起外号互相怼。男生给女生改备注证明心里还是喜欢的吧。我还发现他有偷偷访问我的空间。请问老师他现在心里对我到底是什么感情呢。

我姐和她一起玩的女生来我宿舍看我，对我姐说你妹妹不阳光，她们宿舍人挺好的。我家妹妹懂事，完全不用我操心，你妹妹太不懂事了，因为我跟我姐说我跟宿舍的人处的不好，有时候我姐生气了就说宿舍不跟你说话活该。你自己有问题，宿舍人都讨厌你，没人跟你玩。我姐还抱怨我说人家的妹妹可懂事了，又为姐姐做这做那的，我的妹妹拖后腿，不懂事。到底是不是亲妹妹，学校看到她，她身边的同学问那是不是你亲妹妹，怎么跟不认识一样不是亲的一样

什么样的老公必须要离婚？是不是没有背叛，没有出轨，没有家暴，没有不好好工作，这样的婚姻就没必要离婚吗？但老公和我一条心，他总是和他的家人一条心，在他家人面前从来不维护我，我婆家人也不好，结婚之前骗我，所以我也有抱怨，老公总是让我不舒服，是不是这样的婚姻走不长？难道是我要求的多吗？别的家庭也都是这样吗？好累

工作上不开心，觉得直属领导无能又心胸狭窄，思想混乱，安排工作杂乱无章，还美其名曰锻炼别人，想换工作，偏偏一下子换不了，每天看见他就心烦。但有时又会觉得是不是自己的问题，明明一腔热血最后什么长进也没有，都有些怀疑自己。觉得很压抑很难过，时不时被穿穿小鞋，工资是部门最低的，也没办法跟家里人说。

我学知识就联系不起来，每句话或者每个知识点都是孤立无援的。我能把汽车鸣笛想到自己身上，

我现在初二，我喜欢我们班上一个男同学，那个男生也刚好喜欢我，但是还是有其他同学喜欢我，我对那些同学想以一种朋友的方式相处，可是他们都对我很好。我又没有办法拒绝他们的好意。但是上就会显得我很渣，有一个男生喜欢了还吊着其他人不放。虽然我知道我这样做不对。但是我没有办法跟他们明摆着拒绝这种关系。我怕到时候连朋友都做不了了。我很害怕，嗯，这几个同学对我有意见。所以我不知道该怎么办了。急！求

我不知道我这个算不算是执念？别人都是跟我说人生应该向前看而不要纠结于过去，但是现在或许真的已经对我造成了很大的困扰，自己因为高中贪玩没有认真学习高考考了390多分，然而自己可能是年少轻狂直接拒绝了家里人让我回去复读的建议，就这样随便找了个民办大专，一年一万五，进入了浑浑噩噩的大学三年生活，选了一个自己也并不感兴趣的专业，没有规划，随波逐流或许就是我三年最真实的写照，自己沉醉于其中而浑然不知，网上说也有很多优秀大专生在学校期间让自己变得优秀啊，很显然我并不是，在大二的时候我很佩服自己专业的一个同学，可能是由于他自己觉得那样的生活并不是他想要的，他毅然决然回到高三重新复读，今年7月份成绩出来了他考上了自己心仪的学校，人家在朋友圈可以自豪的发一条说说：尘埃落定，一切从头再来。而我并没有人家那样的自信和勇气，或许是习惯了随波逐流亦或是其他，我始终没有跨出那一步。今年随着父母关系破裂直至离婚，升本失败（学校升本只能升本校区，学费1万8左右），疫情，匆匆毕业，这个时候自己开始真正意义上审视自己，我能干什么，我应该干什么，找工作处处碰壁面试机会都没有，都是本科起步，什么优势都没有，我的一切在别人眼里感觉就像是个笑话，然而我自己又不甘心，看到别人还在不断的提升自己，努力学习，自己的差距跟别人在不断的拉大，我自己却还不知道自己的人生方向，有人推荐让我去花几万块钱参加专业培训说不定有点用，而我不知道培训对于我来说是否真的有意义？在这个时候我在想是不是我一开始就已经错了，我还能不能回去重新参加复读，意义大不大呢？家里的很多人都反对，觉得太晚了浪费时间不说，而且没有任何意义，代价太大了，与其复读还不如直接进厂说不定几年下来还赚了不少钱，而我也始终纠结于这件事很久了，难以释怀

如何解脱啊，总是感觉过去无数个时间段都没有过好，无数个过去的过去都过的苦恼难受，现在也难受，怎么办法子呀？是因为病吗是因为抑郁吗才会这样感觉吗？抑郁也没有治好一说，也没有根治啊，反正难受不管够死了的解脱的办法是什么？

我和我的妹妹。相差的年龄不是很大，但是我俩的性格我不知道是为什么完全不一样，她就喜欢外边玩，越玩越开心，而我呢就比较内向，就喜欢在家里待着看书。去图书馆待着记笔记登登我小妹她就是跟我不一样，所以每当我父母要出去工作，我就得照顾她，可是我完全不想出去。我不知道我该怎么办了，我还不敢告诉我妈，不敢告诉我爸我就想在家待家看书，可是我还是要记着我小妹我不明白这是为啥我，就是不善于沟通所以我每天几乎都很累。