我作为大三学生，之前三次赌赢都还清了，但这次又赌输了，已经坦白给父母，他们很伤心，不知道该怎么安慰他们。

我当初没有要前任男友给的5万元分手费，现在还能要回来吗？我们分手已两年多，最近因为对现实的不满和焦虑，尤其是现男友没有稳定工作，我常后悔当初他出轨后转给我的那笔钱。那时我原封不动还给了他，之后度过了一段黑暗时期。去年他与小三结婚，还育有一女。他怀孕时曾试图约我，我拒绝了，因为不能对不起现男友，也看清了前任的嘴脸。最近我经常后悔，甚至想要勒索那笔钱，这是怎么回事？

当初我没要那笔分手费，现在还能要回来吗？我后悔没拿那笔钱。现男友工作很辛苦，学历不高在厂里干活，手都磨出水泡，为了多挣点钱年底娶我，我很心疼他，也对未来感到焦虑。如果当时拿了这笔钱，大家就不会那么辛苦了。我还能要回那5万块吗？

每当想学英语，我总有抵触情绪。这次我在与他人比较时，脑海自动出现画面：有人忙于学习，不由得产生焦虑和逃避，而非热爱之情。心想：“别人学得快，我怎比得过？”于是放弃了早起学习的打算。醒来后反思，明知比劣势在所难免，但为何关键时刻总退缩？这种攀比和逃避的思维，从毕业后就根深蒂固，受父母影响，他们从小就让我与他人比较，形成了依赖和迷失自我的状态。虽已学习课题分离，但潜意识仍未彻底清除。 我想像马云那样，怀揣斗志、乐趣满满地坚持英语学习。回忆自己曾因困倦而退缩，被母亲劝说“别再学了”，习惯了听从安排，逐渐丧失自主选择的意识。现在我意识到，早起不仅是习惯，更应同时培养乐观思维和警醒意识。相信自己，勇于挑战挫折，接纳年龄带来的不同，拒绝无谓的攀比。 我发现，学习英语的动力源于对比，这让我感到疲惫和负面。过去被父母的幸福观所影响，忽略了自己真正的兴趣。今后要用第三只眼看问题，不为他人所动。做自己喜欢的事才有乐趣，不应因攀比而焦虑。我羡慕马云成功学英语，但也意识到，每个人背景不同，比别人无益，只会增加压力。摒弃负面心态，做真实的自己，才能拥有力量。 当父母责备我时，我懂得学习不仅仅是生存，更是成长。自责不是宇宙定律，而是奴隶心态的表现。反思错误固然重要，但不应否定自己。关于婚姻问题，我认为没有结婚并不代表不完整，他们的指责是不公正的。我将继续坚持自我，用积极心态面对未来。

每次想学英语总有抵触，这次在比较中大脑自动反应。勇敢面对挫折，不放弃，是否可以把负面想法当作动力？要敢于怀疑自己，接受挑战，不应盲从父母，他们只是长辈而非权威。有时我困惑内心声音，听过一种说法：耳鸣让内心难以听见真正的自己。很多成功故事都源于不断尝试和玩耍，接触更多、深入体会，才能找到乐趣。我为何一直没有“玩”的观念？可能是太老实、没主见，也与父母的管教有关。但我学会用欣赏的眼光看待，这让我更敏感细腻。问题让我明白，要不断尝试并坚持，体验快乐，放松无私无畏。这或许就是好奇心的意义。未来，我将以挑战的心态接纳不完美，增强内心力量，比如在杭州生活，每周参加英语角，自学英语。现在37岁，计划三年后，再学习英语专业也不迟。

妈妈让我结婚，我今年20岁，之前专注学习没考虑感情。今天她说同学都结婚了，我该着急了，家里会支持我。小姨也建议我早点结婚，说我身体不好，要早点要孩子。我告诉她哥哥还没结婚，专业基础还没打牢，虽然没人时我还是会看AV、成人小说。

老师你好，我是大龄单身女性，与父母同住。最近因霉菌性阴道炎，洗液破坏了酸碱平衡，只有母亲知道病情，父亲和弟弟只知我有妇科问题。弟弟误以为我是因为自慰等行为引发感染，觉得我性生活不调，心存偏见，每次相处让我感到非常痛苦和折磨。请问我该如何应对？谢谢老师！

尴尬问题感谢老师，我是29岁女，大专学历，社交较少。虽未确认，但有此感觉。少自慰，偶尔为之。谢谢！

老师，我容易生气，心情每天都不好。

很不高兴的像我父亲，总把事想得最坏，直到绝望才罢休。

我感到不快，不喜欢，也感到迷茫，不知该如何应对。

我是双性恋，爱上了初中唯一的兄弟。表白后他觉得恶心与我绝交，虽已和好，但仍冷淡。我该怎么办？

我妈20岁时为了更有钱的男人离婚，抛弃了我。

我妈20岁为追求更有钱的男人离婚抛弃我。如果我脑海中有和她的性幻想，你们会怎么看？她知道后会包容吗？母爱究竟有多伟大？

感觉腿胳膊疼，去医院检查腿无异常，但仍持续疼痛。

点赞和评论再多，也难以填补内心的空虚。为何不在生活中与自己对话？我总觉得现实中的交流比虚拟的点赞更有存在感。这种感觉正常吗？老师们。

我是一名内向孤僻、不合群的大二女生，大学生活让我感到压抑。想要改变自己，提升自己。

我们相处一年，最初很开心，但现在越来越难受。她是我同学、妹妹介绍的，比我大三岁，专科，目前做销售。去年我在北京，认识她后回老家，找工作很坎坷，换了几次才做工程师助理。父母反对我回来，觉得没前途，也担心我为了她而返，怕以后后悔。我固执坚持最终回归。 刚开始，我们感情很好，甚至同居。过年时，她提结婚，我因彩礼与她争吵半月，感情也受到影响。她家房产不是我名下，我担心未来离婚时我一无所有。我们商量由双方共同承担部分彩礼，事情才算过去，感情逐渐恢复。 然而，我始终没有一定要嫁给她的想法。彩礼争端后，她说要攒钱，今年年底再谈结婚；从那以后，她变得不如以前大方，也承认不能像以前那样花钱。她是典型的大男子主义，希望我照顾好家庭、放慢工作节奏、成为贤妻良母，我尝试迎合，但内心仍不开心。我们目标不同：我想去北京发展，她更倾向留在老家。她保守、细心，我则天马行空、追求支持与共同努力，不希望平淡度日。 现在我不想结婚，她已准备好步入婚姻，我感到迷茫和痛苦。是否我哪里出了问题？我最近犹豫分手，打算去北京找工作，又觉得不行。

我们年龄相仿，约23、24岁，他已工作，我即将大四毕业。他平时喜欢玩游戏。我们在一起一年多，昨晚他男朋友跟我分手，我想挽回。

求助：我成长在充满争吵的家庭，和两个同父异母的哥哥。父亲经常打我们，母亲有时也打我，导致我小时候自卑、绝望，甚至想过自杀。后来父亲去世，我在工作时得知他快不行了，但没有见最后一面。从那以后，我觉得自己是不孝子，对哥哥和母亲愧疚至今。这些苦闷一直困扰我，却难以倾诉，请问我该怎么办？