老公出轨想离婚，我性格有点任性，言语冲动。他可能想和我划清界限，我感到很矛盾，晚上辗转难眠。过去他对我和孩子都很好，现在我很迷茫，没有朋友可以倾诉，为了他放弃一切，真的很累。

怎样才能快速忘记一个让我多次心碎的人？

我女儿今年13岁，不想上学，变得怕与陌生人交流。请问这是精神问题还是性格变化？有什么办法能帮助她恢复正常？

我该如何安抚这颗受伤的心？又该怎样重新面对这个世界？经历过过去的事，我已逐渐康复，但心中那个未被妥善安置的“小孩”总会跳出来捣乱，像在诉求些什么。或许是她当初的心理需求未被满足，导致她以不太好的方式闹脾气。对此我一直没有好好处理，也不知道该怎么做，不清楚是对他人生气还是对自己不满。 我明白那时的自己扭曲放大了事实，导致一连串伤害。虽然已理清头绪，但内心仍有一股力量难以抽离，像个得到宠爱后失去所要之物的小孩，自怜自艾、闹腾不休，总在要求一些东西。一触及那些让我感动的事物，就会出现破坏和抗拒的力量，甚至想伤害触动我柔软部分的人。这可能源于我曾经太脆弱敏感，被深刻伤害后学会了麻木，用冷漠保护自己，把自己封闭。 我曾引以为傲的心灵美好，也变得难以展现。现在我害怕信任、怕被伤害，不敢轻易暴露真实与善良，导致亲密关系出现障碍。我常问自己：该如何安慰这颗受伤的心？是否因为缺乏安全感？我曾试图只爱他人，现在却变成只爱自己，这两者如何平衡？为何心中那个“坏小孩”总有冲动反击？这或许源于某次看到关于阴暗自我的文章，觉得讨厌的人其实是自己的一部分，让我陷入混乱和恐惧。 那时，我过度相信书本而不相信自己，盲目接纳阴暗面，结果变得社交恐惧、自闭，失去了自我安全感。担心暴露阴暗自我会遭到排斥，让我无法自信地与人交往。这种怕被抛弃、伪装自己的状态，使我觉得自己不

我如何安慰这颗受伤的心，又该如何重新面对这个世界？昨天我写了一篇日志，详细记录了我的心路历程。那段时间里，我试图用善意对待他人，期待他们也是善良的，却遭遇失望，甚至想发泄、报复那些伤害我的人。我渴望让他们知道自己的错，让旁观者看到她们的丑恶，让那些冷漠嘲讽的人明白，伤害我的是她们，不是我。为了释怀，我渴望战胜这些“小人”，狠狠地反击，使她们承认错误，羞愧落泪。这一切都让我感到需要发泄，仿佛要用行动证明自己。虽然有人说我那段时间精神不太正常，但这是我真实的心境，很多时候理智难以说服内心的小孩。

我是男的，怎么试？

两年多来，起初每月一两次会这样，现在频繁且持续时间长，怕大声说话，不愿与外界接触，完全失控。有时状态稍好，反而更怕。

我和丈夫结婚11年，已变得几乎不愿交流。每次开口都觉得累，甚至有时宁愿一句话也不说，或许会好些。我厌恶他的任何亲密接触，甚至觉得自己可能有心理问题，却不敢确认。

媳妇要离婚，我真的不想离。我们结婚九年，一直吵架，最近她伤心了，不愿再过下去了。该怎么办？

过年没去她家，现在和别人聊天，我该怎么办？放弃还是坚持？

一想到上学就很难受，心情压抑，学校生活也很不开心，三年下来几乎要抑郁了。

我不确定自己是不爱他还是只是习惯。分开没勇气也舍不得，想象没有他就难过，但结婚时总差那份百分百的确定感。是害怕伤害他，还是舍不得？这十个月的恋爱，七年的同学情，让我迷茫。

不确定是否爱他？

不确定是否爱他，才会来搞不清楚。

不确定是否爱他，就随遇而安。谢谢！

我不喜欢他们盯着我，觉得像在监视。

我有心理问题，应该怎么改善？

不爱学习、不喜欢上学，开学前总是害怕，宁愿待在家里。

不爱学习、不愿上学，17岁因此而害怕。

不爱学习，不喜欢上学，今年高一下学期。