平时就是头很疼，很累很疲倦，不伤心也不快乐，时不时会哭

有挺多人说我很温柔很大方，反正就是觉得我各种好那样的吧，老师有时候也会夸我怎样怎样的，但是只有我自己和父母知道我有多差，我偷过父母的东西，看过一些不太健康的东西，有时候有点不注意卫生，还经常跟父母吵架之前有一个新舍友说觉得我好温柔好大方，我突然就觉得自己很虚伪。我一到晚上情绪就很容易失控，各种负面情绪就开始上来了，有时候会对一些熟识的朋友发脾气，人家都有什么发小啊，青梅竹马啥的，我就是独立个体野蛮生长，从小到大几乎没人能看透我，我很小的时候父母就说做人要独立，所以有时候连父母都看不透我，导致很多心事不能跟别人说，因为我觉得我如果说出来那他们就不会跟我玩了

怀孕期间老公出轨了，他也向我坦白了，说自己当时是抱着逃避，侥幸心理和玩玩的心态，并一直求我原谅，最后我也原谅他了，但就是过不了心里的坎，我该怎么办呢？

今天是在这家厂工作的最后一天，前天让我上了一天夜班，那是我人生中第一次纯夜班，十点到八点，很累很累，回去开电动车都在打瞌睡，终于有惊无险的到家，光是吓都要吓死了。 我对让我上夜班这件事情本来就很气愤，平时老让我加班，还有的人比我强势，他们说不加班就是不加班，结果人不够时候就让唯唯诺诺的我加班，所以几件事情一起发生，我下班就提出急辞职，用这件事情表达我的愤怒，结果现在变成真的辞职了，有那么点小后悔 想打粗话的，想想在这里就不说粗话了，说粗话也解决不了什么 本来是想离职的，不过是准备找到明确的下一家工作再离职，现在马上就要“无家可归”了，我的灵魂和身体马上都要无处安放了，是有些企业在招人，不过工作上，我总有些不满意，钱少休息少上夜班等等

我的家庭不太好，是重组家庭，爸爸和妈妈的关系还在缓和，爸爸很暴躁，很倔强，我不能当面指出他的错，也不敢说他的错，对于爸爸只能顺从。妈妈是很温柔的人，但我不好意思对她表达自己的内心。我一直在上私立学校，从很小的时候就知道了听话才能让人喜欢，我不希望被人讨厌，所以一直都是一个听家人话的好孩子，是别人家的孩子，但我一点都不开心，我也想像其他孩子一样自由自在无拘无束，不听别人的命令，做自己想做的事，但我不行，我是家里的希望，全家都指望我好好学习了，我不能任性，只能顺从，只能好好学习，将来找到一个好工作，不让亲人失望，我最怕他们失望了，但我也想要自由，所以我到底要不要表达自己的内心

我看不到自己的价值。

我一年没回家了不知道为什么回家总是开心不起来很压抑老想哭

别人都是例假来的期间情绪不太好，而我不知道什么原因，情绪不好的时间是例假来之前的几天，而来例假的那几天就非常的正常。情绪不稳定的时候特别容易受刺激反应过度，而且思想逻辑都变得和平时完全不一样，就好像变成了另外一个人，严重的时候还会暴躁发狂，完全控制不住，因为这个原因让感情生活很受影响。关于这个情绪失控的时间也是很不稳定没有规律，现在只感觉到是例假快来的那十来天内，没有明显的开始的征兆，所以也不知道怎么规避。我不知道我这种情况是特例还是不正常，总之是苦恼的很，有没有什么办法控制？ 男朋友说我发脾气的时候就像神经病一样，让他觉得可怕，事后我也检讨过自己，跟他道歉，我会努力改正，但是需要点时间慢慢来，让他多体谅我，可是他却说他可不想和一个神经病谈恋爱，让我感觉很受伤，又很气愤为什么就不能帮助我一下呢，甚至连我对他的明确求助都视若无睹，我也不是有意要情绪失控的，可他那个人就是不愿意让步，还说给我过机会了是我没做好。有时候想想感觉我也很害怕，我们相处了一年，我对他的感情已经如同家人一般，我觉得就是只差一个证的关系了，可是在他看来好像还只是在谈恋爱初期的观察阶段，我身上的任何一个有问题的缺点，他只要觉得不行，就会想立马结束关系，而不是想跟我互相扶持共同进退，我很害怕如果真的能坚持到结婚的话，我在情绪方面的问题会不会严重，女性的生育期也是会对情绪有很大的影响，还有再往后的更年期，我很害怕当那种生理难以自控的时候我自己无法排解，很难得到他的理解支持，虽然我曾经也这样问过他，他说如果结婚的话肯定就不会不管的，可是他现在的这种旁观者态度让我感觉不到一点的心意，有一种很明确的分界线，在没结婚之前我对他来说就是一个外人，我不知道该不该继续和他相处下去，现在阶段就在闹矛盾，我尝试过挽留，他却是很坚决的说已经放弃了，我还要继续再争取吗？虽然感觉争取了也好像没什么结果，我就是没法说服我自己，不知道正确的选择是什么。

我娶了我不爱没有感情的人，失去了我最爱的人，过后很煎熬，很想摆脱这样的婚姻，我每天都想和我爱的人在一起，可是却不知道怎么提出结束这段婚姻，我和她结婚都因为压力而结婚，并没有感情 我们深谈过，也表明过互不相爱，想结束到不知怎样结束，很压抑，心里很憋屈，我该怎么办！是不顾他人为自己幸福而活，还是将就？很迷茫

本人比较保守，交往前问过男友是不是处才交往，要结婚了才说之前跟女盆友发生过关系，一直觉得他脏，无法正常相处，不知道还要不要结婚

昨天晚上我发了一个求助，是关于我个人的一个情感问题，就是那个奶狗男朋友的事情。 高光平老师说的问题，我觉得我都有想过，我占有欲很强，我希望至少在我能感觉到的范围内我是被重视的，因为在我七岁前一直是独生女，家族上下我的成绩最好，所以是最讨喜的，小区里的爷爷奶奶也很喜欢我，就有一种，我是中心的感觉，所以我觉得我不能接受我是那个在空余时间才会被想起来的人。我没有说男朋友必须时刻在身边，也没有说你打游戏不能带妹，我觉得这些东西是无法避免的，所以我没有做任何要求。其实半年前我提过一次分手，因为我觉得我最近好忙，处于一个上升期，我没有太多的时间去关注他，会让我有一种愧疚感，然后就觉得人家值得更好的（至少是年龄上和他差不多大，兴趣爱好相投的女生），但是他那天，就是我觉得挺让我意外的，他把游戏全删了（虽然我知道可以下回来），然后听说那天是什么呃赛季吧应该是蛮重要的那种比赛，他没去，他就一直在问可不可以不分，其实我到现在也不太懂他当初做这些的意义在哪里。他每次做错事，我生气后，他都会很诚恳地道歉，我会心软我说下不为例（下次还是因为同样的事道歉。。。） 我当时说的是，在这期间如果你有喜欢的女孩子一定要和我说，我会走的，但是如果你脚踏两只船你就完了。意思就是说，我们俩的这段关系，似情侣又非情侣的感觉（我的思想比较开放所以觉得无所谓）。 还有就是另一位老师提出来的关于“我到底想要什么样的”这个问题，我觉得，我确实喜欢年下（就是比我年纪小的弟弟），因为我觉得很可爱，但我需要的绝对不是一个只会撒娇的小朋友，也不强求他能对我的工作有任何的帮助因为我知道他还没接触过这些他不懂，没关系。但是我真的发自内心问一句，连一句安慰都没有吗？就算只是朋友，多多少少都会问一下安慰一下吧，更何况他的身份是男朋友。 昨晚我和他说清楚了，他说，嗯你最近累了，现在不太冷静，等你冷静下来我们再谈好吗。 然后就没了。。。请问我还有哪些角度没有考虑到吗？

我妯娌很强势，她在外地，婆婆在哪里给她看5年孩子，我们这边婆婆不管，家里老人爷爷奶奶生病，妯娌也不让婆婆回老家伺候，婆婆想把她家孩子带回家几天妯娌也不同意，但是，，妯娌娘家妈妈 就能把孩子带回家，婆婆说她娘家妈 带回来两次了，我想问一下是不是这件事看似妯娌沾光，是不是实际上她的做法已经给自己拉分了，！？？？？？？

我家里是单亲家庭。从小没妈妈，我去实习有个老同事就看到我很紧张。就和我聊天。我竟然把我家里的事情和我的情况说了，希望有人同情和安慰，和照顾。但是我好像听到这个老同事和另外一个讨论我的家庭。

没有朋友一个人很伤心很难过，很封闭，很无助，没人帮一把。遇到事情自己一个人处理，不像别人成群结队，周围的人很冷漠，我不知道让别人怎么帮我，很难表达出自己的内心，觉得表达出来是多余的，别人觉得和他无关或者是麻烦，或者是太肉麻矫情。太脆弱，或者是不好相处事真多，说了不被理解反而破坏感情，别人更不搭理你更生气，还心里有隔阂，更针对你了，觉得我不好相处，计较，

今天回家给奶奶过生日，亲戚家里都是农村然后自己创业开化工厂慢慢扶起来的，然后我二大爷家的表姐今天跟我说意思是对我男朋友的条件很不满意，说女生挣多少够自己零花就行了，关键是男的得养家，我对象现在加上夜班费什么的是6000多块钱，家庭条件一般吧，以前家里开过养猪场，然后男朋友挺胖的而且是不健康的那种体重，而且有先天性色弱，一直不愿意学车，这也是父母不同意我们的主要原因，亲戚都希望我能找事业单位公务员，男朋友对我挺好的，但是有时候有些时候让我也不舒服，他三班倒平时每天一早就找我在微信上聊天，两家离的挺近，白班早上六点到下午三点半这个星期天早上七点下夜班然后加上明天就休息了，他也不约我出来，就在两个月前男朋友基本做到有休息时间就来见我，但是中途他伤着腿了，在家休了一个月，然后等他上班了以后就又恢复了这种一星期一见的状态。我是觉得如果很爱一个人不应该是想天天见到她吗。为什么我男朋友有时候我觉得他很爱我但是在这件事上让我觉得又不是呢，我觉得心里很纠结，也很难受，越来越不想结婚，我也知道如果他一点不改变或许我俩根本不可能，可是也是因为一年的感情我也舍不得，他对我实在太好太包容，我觉得自己再也不可能能遇到一个能这么包容我的人了，我该怎么办。(上两周的周六赶上男朋友休息，男朋友开了房然后就一直亲我然后摸我，那种事没有做，我也不知道这样正不正常，男朋友对我真的挺好，是行动上的那种)

没有分寸感，容易对别人产生好感，只要别人展现半点善意，就掏心掏肺对人家。

我想问一下你們，为什麼我每次帮我父母忙，为什麼他們还是不满意呢？是不是女孩子都会让她们不满意呢？女孩子是不是他們的赔钱货呢？每次我一做錯了什麼事，他們就骂我，骂的非常难听，我哥哥一犯錯，她們就偶尔骂，不是很难听，我呢？虽然每次被他們骂，但是我还是帮他們忙，而且我对我媽那麼好，她却一直对我哥那麼好，是不是女孩子都得不到他們的疼爱，只有男孩子得到他們的疼爱？是这樣子的吗？我也不知道自己做错了什麼事，让她们那么讨厭我，我想问一下你們

最近感觉没有学习的动力，没有干劲，不知道自己究竟是为了什么努力。可能是到学习的瓶颈期了?那么快就到瓶颈了啊，那也太头大了。目标模糊不清，前方的路也不知道通向何处。

有些许暴露癖，总是会想让女生看我下体…

我于2018年初通过相亲认识一个男孩，当时也只是网上聊聊没往心里去，并不是我想要的对象。但没几天对方却过几天带几个家属来我家提亲，当时我也懵懵懂懂不懂那些相亲规则，就去他家玩接受了礼金，那男孩就成了我的初恋。到他家的时候内心有些失望，家庭条件不好。然后就开始交往了一样，但我多次告诉他，我不喜欢他。过了两个月他突然来我家想要睡我，但他好像性功能不行，睡不进去。这是我的第一次，后来他爸爸给他买了中药调理，我当时不知道那些东西，还是懵懵懂懂。调养了几个月后，他又开始睡我，还顺便把亲定了。但我每次都得不到想要的感觉。去年去体检的时候，医生，男友家的那个女医生亲戚告诉我比较胖，所以难受孕。后来我男友就没来过了，还跟我提出分手，我当时没答应，舍不得。后来只逢节日(比如中秋节)来我家打个招呼，然后跟我在一起。我的生日他也没准备什么?我有些希望这样，希望分手。那样对我来说更开心。于是2020我下了一个决定，不再见他。他2020年也只来过我爸妈的生日，因为我没在给他微信发信息，视频了。他也没来了，只有几次他爸来过，要我去他家玩。我礼貌拒绝了。昨天他爸爸又来了，他要我去他家玩，还说他儿子过两天下来。我给他儿子发了一条信息，告诉他我们已经分手了，不要再来打扰我。我害怕见到他又我开始喜欢他。所以希望不再见。 (这些原因应该跟礼金有关系) 咨询师，面对这些我该怎么面对？