如何自我拯救？刚毕业后经历了一些事情，感觉自己又成长了。现在心情平静，满足于自我。不太愿意找工作，也不想每周挤地铁去面试。大四时我一直在北京实习，无论多远都会去。但现在失去了激情，担心自己没有执行力和耐性。

请问在哪里可以做电台主播？我非常喜欢这个网的主播，也想加入，可以吗？

我是单亲家庭长大的孩子，从小由外公外婆照顾。随着年龄增长，我发现自己有一个严重的问题，就是性格孤僻，与人相处困难。现在上大学了，却没有一个好朋友。大家都说我性格奇怪，以前的高中同学只有两个还保持联系，其他人关系疏远。和除了母亲之外的家人交流也感到生疏，无法放松自己。我想摆脱孤僻，不想一个朋友都没有。每次看到同学空间里有很多人评论时，我感到羡慕和难受。

快要29岁了，以前的朋友同学都似乎找到了自己的生活，结婚生子，忙于事业。而我却对任何事情都没有兴趣，好像与我无关。从22岁结束的感情开始，我好像活在另一个世界。有时候感觉自己病得很重，对生老病死冷静得有些变态。在熟悉的工作环境还好，但在陌生地方会感到恐惧，人越多越压抑，不喜欢交流。7年来一直没有谈过恋爱。好像我的生活中缺少了男女感情这一部分，并且也不需要它。我该如何对生活产生兴趣呢？在这个世界中，我只是个旁观者。

心结（我们是否不该相遇？）初时我总忘记你，而你总在我要忘记时又让我想起你的存在，我们聊过婚姻、人生、生活、工作，还提到了你的前女友……这些话题多数是你在说，而我在倾听。那时你每周给我打电话一两三次，见面也有一两次；那时我对你没有好感，但你却说你喜欢我，觉得我们合适。现在我打电话给你总说你忙，我已对你产生了感情，无法放下。空闲时总会想起你，有一天终于不再记得你的样子，我很开心，可却没持续多久又想起你的样子了。想给你打电话，但又害怕听到“忙，有时间再聊”。你不再主动打电话给我，我们的感情并不深厚，但却难以忘怀。我很纠结，该怎么办？

我对同性有强烈的好感，怀疑自己是同性恋。我17岁男生，有一个比我小一岁的好朋友。我们在同一所学校同一班级，我发现我更喜欢他，经常和他在一起。有时看到他和别人开心地在一起会感到很难过，无法用言语表达这种感觉。有时甚至想杀掉那个与他亲近的人，因此觉得自己很自私，但无法控制自己。放假时常常想念他，会不断查看他的QQ是否在线，如果不在线就会心慌。不知道怎么了！但是看到他在线时也不知道该说什么，但心里会稍微好一些。因此我很苦恼，想找心理医生帮助我。谢谢！

我和他从小玩到大，是青梅竹马，但他只把我当妹妹，该怎么办？

我想解脱。心理负担太重了，很累很疲惫。想自由开心地生活，但很难实现。我逃避困难，不敢勇敢面对，只会困住自己。遇到困难时不知如何做出正确选择，请你们帮帮我，让我真正释放！因为家庭原因，我变得越来越脆弱。遇到困难只会藏在内心深处，不愿说出来、去做出行动。时间久了，累积的负担越来越重。请你们帮帮我，我真的不想再这样累了。

关于强迫症，我从小就有这个问题。比如一首歌中的一句歌词会在我的脑海中反复重复，我经常担心我的左肩低于右肩，对任何事情和任何人都有排斥感，总是无法与自己和解。无论想到什么或者看到什么，我都要问自己为什么。这种痛苦让我不知道该怎么办，也经常问自己到底是谁。

我爱上了一个不应该爱的人，他有女朋友，我们住在一起已经3年了，甚至过年也去他女朋友家。但是即使这样，我还是无法忘记他，放不下他。他说他心里有我，我们只关心曾经拥有而不是天长地久。我不确定他对我是真心还是在玩弄感情。他问我明知道没有结果、明知道是个火坑，还愿意和他在一起吗？我回答是的。但是我真的很害怕他离开我的那一天。我不知道该怎么办。

同事说：“以后别在我面前晃悠，我们的关系最近有些冷淡，我对你也不满意，对你有意见。但我不想过多干涉你的事情，只是请不要装作不懂事，没有人欠你什么，也没有人应该为你做什么。”我感到受伤，不知如何看待和迷茫。

高一期末考试，我每天只睡4小时，努力复习物理和数学。问问题只考5056！为什么？为什么？为什么？

对于一个能上四流学校的高中毕业生来说，如何选择专业呢？是选兴趣还是就业，冷门还是热门？

我困惑不自信，影响了工作和生活。请专业人士帮我改变。

我想过更稳重的生活，但发现无论如何都达不到自己的要求。我觉得自己性格太浮躁，总是控制不住自己的言行，说话太多。曾尝试过很多办法，比如阅读、旅行和写作，但最终都没有效果。有时候我会讨厌自己，希望成为一个成熟稳重的人，看到自己的进步。也许正因为这个原因，我感觉自己身上没有那种吸引人的气质。

我有多个问题，怎么解决？（1）我总是有一些不正常的行为，但为什么这种事情总是发生，我已经18岁了，这到底是什么问题？我是一个完美主义者，这些与完美主义有关吗？我学习也不太专注，这与分心有关吗？我有接近重度拖延症，这与拖延症有什么关系？或者与以上三种因素有什么联系？该怎么办呢？1在无聊或回家后，我总是毫无目的地打开冰箱门，但没有任何需要。这是一个我无意识养成的“习惯性”动作（这个习惯不知道怎么养成的，而且不只是这个例子，下同）2我本来打算用盒子里包装好的电池，拿出来后，我妈妈说了一句普通话，但我不知道为什么把电池重新包装放回盒子里。我认为这是我无意识地做了不必要的事情。3刚才当我正准备写上面关于电池的事情时，我爸爸恰好经过，然后我马上忘记了要写什么，最后花了很多时间回忆才写出来；另外一个例子是，我准备出门，需要经过拿钱、拿卡、拿本子、拿钥匙、穿鞋的步骤，当我完成拿本子、卡和鞋子时，我竟然不知道下一步要做什么，之后

我有阴影问题，怎么解决？（2）还有一个问题是，我准备出门，需要拿钱、卡、本子、钥匙和穿鞋，但当我拿到本子、卡和鞋子后，竟然不知道下一步该做什么，导致我迷茫地花了很多时间思考。这两个例子都是忘记下一步该做什么。我的车卡在刷卡后放在屁股袋里，平时很少使用，后来搜遍全身也找不到了，宣布失踪了；我明明记得本子放在书桌上，但需要时却找不到了，在翻找中终于在茶几的一个角落找到了，但我对当时为什么把它放在茶几上感到困惑。这是我经常健忘的现象。我把手机包装好放回盒子里，但实际操作中却无意识地打开盒子然后又关上，手机还是没动过。这是我经常打乱顺序的表现。还有其他类型的问题，但它们好像与拖延或某种因素有关联，最终结果要么是搞错事情要么是浪费时间。希望能得到高手们的帮助，这个例子给大家一个教训。谢谢。

寻求解救：我如何重拾信心？内心纠结，解却越结越紧。讨厌人群、世界、工作，讨厌一切。一年前，对男友敞开心扉，结果他只想满足自己的欲望，并非真爱。虽知不好，但深爱且痛苦。明白他只会伤害我，所以选择离开。最近，他又找我，却只是为了自己的快感，并非思念。这次伤害又刺破修复中的脆弱心灵，我现在又封闭自己，不愿接触世界，待在房间里无所事事。但我希望解放内心，不想痛苦地生活，希望像那些心灵强大的人一样快乐地生活。

爱情是什么？我从小到大对异性都有不同程度的好感，一开始以为那就是爱情。然而，随着时间推移，我逐渐明白那种感情的本质并非爱情，而是感激、欣赏等等。现在我很困惑，纯粹的爱情究竟是怎样的关系？

我要疯了。我觉得自己一直都很包容，但是有个人真的让我无法再继续包容下去了。问题是他还总是避而不见。怎么办？另外，我们还打了架，呵呵，每次见到他都很烦。怎么办？