请问怎么知道自己在事情上有原则和底线。什么事情上有什么样的底线和原则。怎么去学这个啊。因为我就是哪种老好人，特别善良又愧疚。又柔弱。善良到被别人看成下等人。都是随和，忍让。没主见。

结婚半年，因为老公是介绍认识的，也是外地人，我并不了解他们家的人，就表现出来了我和老公两个人都有工作有钱在家我们买他们吃，他爸他嫂子还三番五次说我们要如何装修，但就是一句话一切从简，而且他们比较懒惰，又自以为是，还催生，我和老公租房子住，现在房子要装修他的家人拿不出钱来，就看到了我的婚前存款和我的积蓄，但是我半年的积蓄只够生孩子，而且最关键的是我即将生孩子不会有人拿出一分钱来帮忙，我必须为自己考虑，因为怀孕以后除了我娘家人给我做饭照顾我，他们一家子不见人，问候都是很少的，老公他也不去想办法就过一天算一天，问到装修他说他在想他一个人怎么装，我就说了买房子装修是男方的事情，而且他的父母身体健康，作为农民不种地租的楼房住楼，还等着儿子给他养老，他妈偏心他哥哥嫂子，反正就是这个家里过日子非常吃力，我不想生孩子，也不想和他过了，后半生都会把我消耗掉。我该怎么办，找我的娘家人借钱还是拿出婚前存款装修，还是这样过一天算一天。

为什么我找不到一个对我好的男生，爱我的男人了，别人找的男的对女的都可好了，也优秀，为什么我遇到的男的每次都是对我不好的，不是真心付出的，连爱喜欢都算不上，为什么我得不到爱呢，我也怕自己眼睛看不清人，而我最烦恼气自己的是，自己不会看人，每次瞎感觉。男的不愿意为我付出任何，只是想玩玩。

这几天突然就手有点发麻 有时候包括现在心口有点疼 而且睡不着耶……明天我还要早起呜呜！！！！ 怎么办！(._.) 如果不去医院可以自己通过方法断定自己焦虑的轻重嘛？ 我一直都不确定自己的轻重程度 我没法去医院

因为父母离异了，妈妈在我和弟弟中选择了我，父母刚离婚时，妈妈总是在我面前哭，原本我和弟弟是都要跟着爸爸的，但后来妈妈说她会很孤单，我就说那我跟你吧，然后我就跟着妈妈去了别的地方住了，刚开始妈妈对我挺好的，但渐渐的，她开始对我没有耐心，整天骂我，还打我，然后事过一段时间，才会和我道歉，每次要学校要交什么钱，我要买什么东西，她都叫我向爸爸要，久而久之，我也就再也不向她要东西，需要她帮我买的东西，买后我也会赚钱给她，总之就是不想欠她的，因为一吵架，她就会叫我滚，别住她家，叫我别花她的钱，有时候还会骂很难听的话，说我总是不动，以后就去做婊，我真的感觉很累，和家里的大人说，都说叫我要忍忍，但我也有不高兴的时候啊，为什么就没人能体谅我呢？今天，明明在一起铺床单，但我就是没力气啊，抬床的时候有点慢，她就开始骂我了，说我作，我就搞不懂了，没力气就是没力气，为什么要骂我，我就不会伤心吗？其实父母离异对我的影响不是很大，因为从小他们就整天吵架，但，妈妈对我各种各样的行为都对我造成了严重的伤害，不仅是身体上的，还有心里上的，从小，一让她不高兴的事，她就会对我拳打脚踢的，每次都很用力的踹我，我真的要抑郁了，有几次都很想一了了之，自残，但，我也很想要有自己美好的未来啊，真的好累好累，为什么我的妈妈就不能和其他的妈妈一样呢？她也从不管我，什么都是我自己干，只有成绩出来的时候她才会又来骂我……

分手之后，我主动跟他说我难受，让他补偿我，他说什么时候，我说每天每时每刻，结果他说他也难受，求补偿。我说不是如你所愿吗，你难受什么，他说他是这样的人。 这算什么...

孩子换了抑郁症，自杀了几次，现在自杀观念还有，生活无希望，说因为她妈妈打她，小时候经常打她，说妈妈生气了，就拿他出气，这些是事实，说家里重男轻女，她13岁，有个2岁的弟弟，她说都照顾弟弟，紧张弟弟，弟弟磕碰了，全家都去关注，她头磕碰个包，没人问候，事实可能是忽略了她的感受，但是，弟弟还小，需要关注的多，她不理解，可能从小感觉缺爱，现在在医院住院治疗，不能打电话，只能微信聊天，怎样能治疗她心灵的创伤，看着她很痛苦，怎么能帮助她，求助，谢谢大家！

本人有高功能自闭症的，我智商比较高那种我可以学习了解普通人，读书工作没有问题，就是有些时候被同事说我奇葩该怎么办，因为我的思维和普通人不一样，我有些时候不能理解普通人为什么是这样子的，不过现在我也慢慢可以理解一些普通人的一言一行了，生活自理没问题，就是有些时候可能不能和别人团队合作，因为我思维方式不一样，影响沟通和社交，认知有些时候会和别人有差异，但是根据多年经验我可以判断一些事情，但是有一些同事知道我问这个问题，问我一些特别奇葩的问题，自闭症是不是不说话的啊？问我自闭症怎么会有感情啊？好多奇葩问题，我领导知道我有这方面问题对我比较去照顾我，有些时候我不理解会跟我解释一下，但是好像有些人会拿这个来攻击问我，说我想法好奇葩，我也没有和他们怎么样啊，就是不太会和他们交涉，但是基本沟通有的啊，又不是智障。就是一些思维方式和自我表达不好，但是问我工作和一些基本问题我可以回答啊，而且还特别健谈的，就是说话可能比较程序化而已啊，但是我会慢慢理解普通人

经历了很长一段丧气的时间，想要找一个积极的朋友一起努力向上，互相鼓励！有心事，有压力，有开心的的事情可以一起分享！努力变好！

不知道从什么时候开始我和父母之间的争吵越来越多，我们经常因为一些家务活争吵。我比较懒，很少干家务，我爸爸每天都催促我做一些家务活。我也不知道我是怎么回事，每次他一说让做一些家务活我都下意识逃避，告诉他我不想做。但是，有事如果他不说让我做一些家务活，我会主动去做，我认为可能是我心情好吧。我这个人做事一般都是凭心情好坏的。可是每次争吵晚以后我都有点后悔，可是过了一会儿，又不后悔了。～我想知道我改怎么做？

因为我结婚的事情。我的母亲和我的丈夫有一矛盾。原因是？因为我在未结婚之前，国家给你我的补助。我的母亲没有给我。所以我心里不高兴。同时我也遇上了现在的丈夫。英和母亲赌气出走了几天。母亲因担心我和丈夫吵了一架。造成了。母亲与丈夫之间的不高兴。结婚两年后，因为我怀孕生孩子。妈妈来我家我坐月子。丈夫不欢迎我的母亲，求助我应怎么做，才能缓解他们之间的关系？

今年高三。 喜欢的人很优秀，优秀到有脑残粉的那种。他有喜欢的人了。 他的朋友说我没有可能了。 我是一个很自卑的人。感觉从头到脚都被否定了。 听说有些人喜欢我。可我不知道是谁也感受不到。 感觉被喜欢是一种认可。 以为喜欢自己的人好像又不喜欢自己。 我真的好想好想成为别人眼里的光。 初中的时候不好看，被那时喜欢的男生吐槽过。 高中长开了，但还是很自卑。被夸的时候也觉得怪怪的。 成绩也很一般。挺想被骂醒的。 还有，生活里的恶意好多。会被讨论外貌吧。褒贬不一。

别人介绍的男孩子第一次见面，已经交换过照片了，我要穿裙子还是牛仔裤毛衫，我个子高怎么留下好的印象，聊天感觉他比较细腻，谈吐文雅，对他印象挺好的，大家给点建议。

感觉自己被世界放弃了，现在的我该怎么办，我感觉我已经失去了活下去的勇气。

我23 男生 我和一个人有恩恩怨怨，我花了很久走出伤口。今天只是在别人qq朋友圈看到他评论，我情绪突然起伏，焦虑。从来没有第二个人让我这样，我和别人也有矛盾的。说实话我很想揍他。我身高180 常年健身，他只有1米6，一个瘦子，欺负他搓搓有余。我都不知道我担心什么。对了，我是因为他去努力健身，我也因为他性格更刚硬，我也因为他曾经痛苦过～我也因为他去咨询心理老师多次。该不该去揍他，了结这一切。但这个人给我的创伤已经很大了，我不想再有交集，免得再多伤害，就算我打得过他，我也只想远离。我真希望他死了。这个算不算应急反应～不过我现在情绪好点，但只要看见关于这个人的，情绪稍微有点激动。

过年回乡下，外加疫情，一直走爷爷奶奶家。我爸一天到晚让我干活，说实话干活没啥，我反感的是他那种命令的语气。我想拒绝，又不好意思拒绝。真的好不爽。

工作中老板的女儿每天都让我送她去上学，偶尔去送一次也不能说什么，可是每天都送，换谁谁也受不了，可是又不知道怎么给她说（拒绝她），不知道用什么方法拒绝他

我一开始很喜欢我男朋友 虽然不优秀 长的也很一般 一开始我觉得他穿衣服好看 可是后来我发现他只有那件衣服好看 而我 我长的算比较漂亮的 所以相处越久我就越嫌弃他 嫌弃他衣品不好 人也不够细心 可是 我没办法跟他分手 我感觉这些都是只要我让他改一改就行 可是他非常直男 不听我的 我不知道怎么办

其实我和我老公关系挺好的，但是我现在想和他离婚了，因为我婆婆真的很烦，一七年底结婚，到现在一直没孩子，因为我老公一直不想要想过两年要，先攒点钱。但是我婆婆一直催，我们也一直避孕。两个月前怀上了，刚查出怀孕了，我婆婆很高兴，打电话问这个问那个，有人给他说不要经常查，花钱不说还对孩子不好，医生让检查的日子她也不让去，给她儿子说了她儿子也就不去。一直到过了十几天出血了，去医院检查，医生说吃药尽量保，她又来说不用经常查没有事，因为我是第一次怀孕啥也不懂，就回家保胎了，后来期间一直出血，给她说她就说没事，到最后去检查已经胎停了，然后只能流掉。流产第二天我妈要来看我，因为我妈家离我婆家有点远开车也得接近三个小时，所以这是我们认识到现在我妈第二次来，我还是很开心我就给我婆婆说了，她不冷不热的说一句来就来是的，看她脸不好看，我也很明白谁让自己没出息，怀孕也怀不好。我就没再说话，到了晚上吃饭我婆婆问我明天你妈妈来弄几个菜，我说不用弄，然后我公公在旁边说弄六个就行了，我对象说弄十二个吧，然后我婆婆很凶的说你弄啊，接着说又不是头一次了还用弄那么多吗？然后又说起来她上班那里（她给人家当保姆）人家父母去了不会多弄菜平常吃什么她父母来了就吃什么，然后我对象说那能一样吗，我婆婆说怎么不一样，不都是爹娘吗？我婆婆嘴很碎又说了很多，我吃完饭就去自己的房间了，给我爸妈打电话说让他们别来了，然后他们在外边听着了又进来说让来吧，怎么不让来的，然后我对象说了他妈几句，他妈说开玩笑的。第二天我爸妈担心我还是来了，我爸妈一进门刚坐下她就各种说我的不好，不会过日子，爱花钱，浪费，不听话，等等等，我坐在旁边就像个傻子听他们说，说马勒戈壁天天的不会过日子我再也不给他们钱了，怎么怎么滴，后来我公公拿出来一罐蜂蜜，说不知道什么时候买的，（那个蜂蜜买了好几年了，是一七年装修房子的时候我婆婆放在洗手台底下，因为洗手台底下是个小橱子，可以放东西，然后我婆婆放进去的）被这两个小吊日的孩放洗手台底下去了，这句话给我爸说了两遍，我听到都要难受死了，我也不知道我爸什么心情。到晚上回家了我妈说我看你在那里还怪不容易，然后说让我以后不要乱买东西了该买的买不该买的就不要买，然后我说没事我在这里很好没人欺负我，我又说我爸妈那你们就听着也不说话也不懂向着我我妈说我自己没养好孩子，他们说就说吧。其实我并不是那种乱花钱的人，因为挣钱不多，我又比较想着家里，所以基本上没有什么存款，然后每次买东西看着好东西都忍不住买点寄我爸妈家因为我是老大还有弟弟妹妹都在上学所以想着给爸妈分担一点点，然后说以后再别往家里买东西了买了也不要，又说你在家里多笑笑别板着脸人家看着不舒服，我听我妈那样说特别心疼我爸妈。然后我流产到现在就喝了一次鸽子汤那是流产医生特别交代的，买了个小鸽子花了二十八回家就说贵，公公婆婆都说，然后后来的这几天天天热菜给我吃，一个菜放两天还是给我吃，说不可以浪费，吃不完不炒新菜，我给我老公说了他说他妈说了不用怎么补，补胖了下次不好怀孕了，就吃点平常饭菜别累着就可以了，我觉着我写的肯定很乱，因为我现在整个人都很乱，还有很多事我都没写出来，因为我的表达能力也很不好，但是我还是想写出来发泄一下，我觉着也许这次流产是天意让我看清她，我现在就想着远离他们家。我可以什么都不要他们的，只要能让我解脱

碰到点事情就想死.有时候做一件事情会觉得没做好一定要做好.或者说如果看见一个东西不如我心意我脾气会立马暴躁起来.又或者是如果有一个事情没处理好我会烦一天，有时候想打人.很多情况下都控制不住自己.想一件事情会想得哭可是笑的时候又不知道有多傻.特别是在谈恋爱的情况下我会特别的生气包括一件小事情很脾气特别暴躁甚至想死.感觉全世界都不爱我来连男朋友也要欺负我.