对什么都不在意，亲人朋友恋人都是可有可无，对别人的生死更是冷眼旁观

对任何事都提不起兴趣，包括我以前喜欢做的事，不想上班，下班只想赶快回家，更喜欢一个人呆的感觉。对未来的不确定性很恐惧，每天都不知道这样生活的意义在哪，好像过一天算一天。

心情很郁闷，胸口疼，上班一点点压力都会让我整夜失眠。明明无法胜任的工作，必须强迫自己接受。然后纠结，难受，每天心里像压了块大石头。失眠快一年了，各种汤药喝烦了。我为什么要活着？每天不愿跟人交流，与人说话有负担，不知道该说什么，我就像一个怪胎一样蜷缩在一个角落。办公室人谈笑风生，我却想逃避跑开，还是独处舒服点。感觉现在干什么什么都不行，孩子带不好，家务不想做，工作不想干，我活着该干啥？每天悲观，疲惫，充斥着生活。害怕老公会看不起我，产后一年了，记忆力和理解力很差，看过心理医生，开了药，不想喝。我为什么要活着，我为什么要生孩子，她那么小，需要我的爱护照顾，可是我却无能为力……好想逃避

两个人的感情从来没有热过。距离越来越远……没什么沟通

老师，你好，我患抑郁症很多年了，妈妈让我在我哥的单位去上班，我知道我现在没有那个能力，我不想去，气的妈妈哭，一心软我就答应了，去了以后无数的领导，我觉得很抑郁，昨天想跳楼，今天决定走了，没有和任何人说，爸妈知道了以后气的哭，我觉得自己是个废物，干什么都干不好，注定一辈子没出息，我想给自己看病，他们不理解我，我废了，26岁了

自从被自以为的最好的几个朋友背叛之后，觉得人世险恶，再也交不到真朋友了。也对现在还剩下的朋友客客气气，怕他们离开我。

我曾在高中时期 一度因为学习压力 必须要考好等因素 一到大考就考砸 原因我自己知道 在考试过程中 听见桌子吱嘎响 有人鼻窦炎一直醒鼻子 有人抖脚 尤其是再把椅子弄响的那种 就会觉得特别的难受 浑身不舒服 再也无法专心答题 我那时是属于神经衰弱还是属于抑郁症啊 谢谢各位老师啦……

知道吗？最近一直因为工作的压力 把自己从一个正常人变成了心理疯子！！！我是学护士出身的 工作了四年 但是一直没考得护士资格证 而且因为有孩子的原因已经辞职快两年了 ， 因为自己的肥胖和没有护士资格证 搞得我现在根本就没信心应聘工作，我怕 我好怕 被人拒绝！！！ 而且婆家的人一直让我去工作！！可她们又不懂我的原因 以为我就是懒 不愿意工作！！我好烦！！我已经不知道该怎么办了！

我听取了王老师的建议，将自己的顾虑和想法不再掩饰，告诉了叔叔。他很开心并且表示难以置信我对他也有感情，考虑了这么多。原来很多事情早点面对，确实没有心里想的那么复杂。叔叔表示会勇敢的追我，并且在年底离职为我来福建发展。但是当一切挑开朦胧的面纱，我又觉得哪里不一样，很奇怪。面对他时不时表达的爱意，我觉得很尴尬，不知道怎么回复。可能是我大约有一年多的时间未谈恋爱了，一时难以习惯这样的转变，不知所措的感觉。以前很依赖叔叔，每天和他聊天，什么事情都问他，觉得他成熟而且知识丰富，令我不自觉的钦佩。现在总是感觉一股莫名的尴尬。我有点害怕，不知道自己到底喜欢不喜欢他了，但是我绝对不想失去他。我该怎么办，我不想伤害叔叔，更不想失去叔叔……又或许时间长了我会习惯？即使我们说开了，叔叔也表示是追求我，尊重我，让我看到他的努力和决心，而不是直接要求在一起之类的。他对我算是珍视和在意了，我现在这样自私的状态对他是不是一种伤害？即使这样，我知道我绝对不会放弃他的，我该怎么样转变自己现在的状态？

在熟人面前感觉非常的不自在，无法专心做自己的事情，在陌生人面前到没有什么，在熟人面前总是总是感觉很尴尬，压抑，并排坐的时候更害怕自己的余光扫到别人，哎，难受

因为我最近几年总是只有付出，几乎没有回报，家人现在都不相信我，我自己也变的怀疑自己了，现在外面欠了一万多元钱，昨天又投资了700多，总是怕回不了本，我知道害怕是没有用的，我自己内心老是控制不住要去想，想自己身体一天天变差，想我做事情会做不好，想的我自己都累死了，这担心恐惧的症状总是无法控制，活着好累，想赚钱却又这么难，想让自己不去想更难

早上听的老公接了一个女人电话，老公对着她电话在撒娇，我还在睡觉，怕我听到手机遮了一下 ，老公抑郁症患者，对我发泄，抑郁症患者对别的女人会日久生情吗？再说他一直对性生活不理不睬半年多！是我多想还是！请老师指导一下！我是为他身体健康考虑一直在包容！

不知道为什么？我总是很难向任何熟悉的人袒露心扉。我反而喜欢跟陌生人倾述，那样我觉得很没有包袱很安全。所以跟我越熟的人，就只能保持这个距离了，没法更近。

人生第一次谈恋爱。他追了我四年 最终决定在一起 可是他什么都让着我平平淡淡 在一起跟没在一起一样 对他总是会有愧疚感 感觉让他为了我做那么多 可是异地 这并不是我想要的 好累后选择了分手 他没有问原因 只说好 一切听我的 我....并不喜欢这样 什么都我决定什么都是我的对 这样并没有乐趣 他的好兄弟也是我的朋友。每次遇到他们我也总是不太好意思 感觉我伤害了他们的朋友 招呼都不怎么敢打了 而我闺蜜整天凑合我们两个 他约我吃饭就约我闺蜜让我闺蜜和我一起和他吃饭 然后我闺蜜总是要找借口离开 我并不喜欢这样 感觉要围着我转 我知道我闺蜜并不喜欢这样 我也不喜欢。 很快要面临我们人生很重要的一个转折 我不想和他说太多 怕影响他 选择了断掉一些聊天的渠道 可是看他状态不像以前 我又很内疚...好累

我们分手了，看着他的QQ和微信总是忍不住在意，冲动的想和他聊天想看他的动态，但删除后又怕自己后悔。

我相信人与之间感情真的是太简单就有了，我们是她的第一批应届毕业生！难的！上学人生能有哥哥姐姐般的教师！第一是太好相处…因为年龄的关系，她总是跟我嬉皮笑脸，为了课堂不乏味特别是刚教书的老师都会想办法让我们这些学生理解消化课堂知识这也是情有可原，所有人都想得到别人的认可为乐让别人喜欢他，我确实喜欢这样的老师！但是这一次还是遇到一个自己喜欢女老师！我现在喜欢她到怀疑自己！我也是挺纠结的，我会烦这样的自己，平常把老喜欢送人家些小玩意，人家也挺高兴的，外人都羡慕我们这么好的关系，从小到大就感觉爱的这个是对的...

阿立哌唑口崩片吃多了 联系医生也不方便 要不要去洗胃

跟他相处好累啊，每天都是除了嚷就是找茬，我也不知道哪里得罪他啦。看着不顺眼看那不顺眼，也不知道自己为什么还跟在一起，就是舍不得什么，可能怕自己后悔。但真的好累，他也不像别人那样对我好，感觉不到被呵护的那种感觉，真的太压抑。

怕听到有人生病去世，害怕。一点点小事就很紧张浑身不舒服

非常感谢老师们的回答，刚我妈又在抱怨我了，今天看了百度百科，看到人快死了是安静和平的感觉，我看了几分钟，我自己身上感觉有点恐惧感，我本身有忧郁症，会经常性的想到死这个问题，一方面放不下家人，一方面内心恐惧，还有想不明白死是怎么回事却老是要去想，我自己觉得有生必有死，还有我对死的执着念头，正常人是不会无缘无故想的死的，抑郁症老是会去寻找没有答案的问题，自己有时候没意识到，就会陷入其中，除了生就是死，老想老想，我要把自己想的累死了