很累，两个人在一起磨合真的很累！要磨掉自己原有的很多个性，这可能也是解释了为什么有对象的人或已婚的人在工作中更能适应复杂的人机关系吧！有时候觉得干什么事被对方都看不惯，然后还有他犯了很多次错误，你就犯了一次，那种被他拿出来说的感觉真的很不好，面对一次次的争吵和摔锅摔碗砸东西，我现在已经累了，觉得忍一忍然后找个空间自己消化，这时候真的很累很无助！

我不知道他的想法对不对，总是在等一个机遇，而不是创造机会，怎么说才能不伤自尊呢

男生打游戏我能理解 一开始我和我男朋友在一起的时候他还不太对游戏沉迷 我也不管他这方面 自从寒假回来 他就开始长时间打游戏 他也跟我解释过是因为寒假太无聊了 发现游戏还挺好玩的 但是因为他打游戏我们吵了很多次架 开学也因为这个差点分手 他也说新鲜感没有了 这段情算是走一步算一步破罐子破摔 但是我坚持了关系也好转了 可是他现在白天从早上开始睡觉到半夜 醒来和我聊几分钟 他又开始打游戏通宵的那种 我和他就像异国恋一样 但是我们是大学同班同学 可是最近也因为这样 课也不怎么来上了 你说是不是我管太多了 他说过一句气话 分手吧 找个能时时刻刻陪我的人 我真的管太多了吗 有什么解决办法

从寒假开始 他就爱上了打游戏 因此开学那段时间我们关系都快要破碎了 但是我坚持了 终于有一点好转 可是现在他又开始了 白天睡觉 睡到半夜 开始起来打游戏 通宵 我们一天就聊几分钟 我该怎么办

我是摄影师，单身，喜欢旅行和户外，喜欢文学。她是单亲妈妈，离异，带一个7岁女儿，做保险，喜欢研究心理学。我们是三年前拍摄认识的。在一起生活，是去年冬天开始的。 没有在一起生活之前，觉得都还不错，在一起生活了，发现完全两回事。 事情比较多，限于篇幅，我没办法细细列举，我只简单提一下，我们一起生活以后，一些主要的矛盾点，大家帮我分析一下，我该怎么继续下去。 1、她的控制欲不是一般的强。我的职业是自由摄影师，职业需要，全国各地奔波。她说不行，说不通，我就放弃了本市以外的所有单子。我说这样子的话，我需要有一个自己的工作室，这样才能长久维持下去。她不同意，说这样子没有人帮她洗衣做饭打扫房间接送孩子带孩子，事实上在一起以后这些事情确实都是有我来做。但是对于带孩子，她只允许我在她没有时间接送的时候接送孩子上下学，每天三餐给她和孩子洗衣做饭收拾。其他的都不行，我每次和孩子之间玩的好一点，她就横插进来拉走孩子教育半天，意思是你和他没有任何关系。她也经常和我说，孩子和你有毛关系？说我做好我每天的事就好了，其他的她都有意见。我不理解，既然在一起生活了，那教育照顾孩子，不是两个人的责任吗？我也很喜欢孩子，现在有了孩子，虽然不是自己亲生，但我一直当是我亲生的一样照顾爱护，她就说我是别有用心，我照顾她们的目的是为了练手，为了给其他女人当跳板。 我们都有过去，她的过去，我一概不知，我不想知道，我关注的是我们以后能不能走下去，怎么走下去，别人的过去我不感兴趣。但我的过去，她很感兴趣，相处半年多，几乎天天问，也就免不了经常吵。因为她老是问我你处过的几个女朋友里最爱的女人有几个？我怎么说都是罪，我说不管以前怎么，那都过去了，我现在只爱你，她说我薄情寡义，说她受骗了，就没完没了的大吵大闹。我说以前的虽然过去了，但也真的爱过。她又大吵大闹，说我既然念念不忘，为啥还要祸害她？ 我说，这样吧，虽然每个人都有过去是正常的，但是你如果对我的过去耿耿于怀，我可以当你面把手机QQ微信里所有异性朋友无论是客人还是朋友，还是合作合作商家，只要是异性全部删掉。我是摄影师，摄影师的客人很多都是女人，因为男人没几个拍照的。如果你对我的工作不放心，我可以改行。她说这不是问题关键，关键是我有没有拿我的过去全部一字不漏的全部和她交底，我说，该说的不该说的，都和你说了，都是实话，信不信是你的自由，你开心就好。她说我这样是欺负她们孤儿寡母，又是大吵大闹。我不理解，这都是什么和什么啊？ 2、她的家庭负担很重，离婚三年多，净身出户，还要还婚前房贷，还有几十万的婚前外债要还。她一个人租的房子，月租5000多，父母也在这边打工在她这边住，吃住从来不花一分钱不说，还每个月都要她各自给2000，孩子和前夫一直联系不断，是她每次主动让孩子联系。离婚三年多，她前夫本来离婚协议上该给孩子的抚养费，也经常打水漂，或者就是随便打发一点应付。 我说，只要你能好好的过日子，不要每天每天故意找事闹腾，我愿意和你一起面对和承担你所有的一切。这点她同意，但时不时的和我说，喜欢她的人太多太多，约她的人也太多太多，包括她前夫那里，她什么时候想回去就可以回去。说实话，你不是我想要找的人，但我还是和你过着。每次我听到这些话，心里老不是滋味。天地良心，我不是小气的人。 3、她的强势不是一般的强势。无论什么事情，哪怕是生活中不经意的鸡毛蒜皮，都必须一五一十原封不动的按照她的来，不管对与不对。 4、我们相处这么近半年以来，都有一个习惯，每天都会记录一些对方的事情。但后来有一次又迫不得已吵起来了，我才发现，她每天每天记录的，都是我怎么怎么不好，关键是，很多都是她主观臆断自己认为的。我每天记录的都是我们一起我认为幸福的感动的或者她好的点点滴滴。 5、她说的最多的，就是她自己多么多么完美，多么优秀，没有一点点也不可能有哪怕一点点缺点和过失。有时候有一些原则性的大问题时，我委婉的给她点一下，她就和我没完没了的闹，说那是我以为，不是她的问题。 6、她很喜欢研究心理学，但是，她研究心理学并不是为了自己能够了解自己或者为了人际畅通，而是为了怎么样让自己在任何时候都立于不败之地，怎么样能从不利的事情中挖掘别人的脆弱点往死里磕。 7、她每次打闹，出手都极其凶残暴力，前天晚上又一次因为挖掘我的已经说了N多遍的往事而莫名其妙发火，后来竟然用哑铃疯狂砸我，我躲得快，还是被胳膊，背上，腿上砸了数下，疼了两天了。有好几次不是我躲的快就爆头了，她是哪里要命来哪里。我怕真出事，和她夺哑铃，不小心把她的胳膊抓得太紧抓得紫了一点点，她就打110报警，警察来了以后，她就说我天天打她侮辱她。警察问了半天，可能也发现了她话里的水分，也就说了一句，不要扰民，走了。

我和他初中同学，高中邻班，我们以前算是很好的朋友，现在疏远了，我喜欢他，兜兜转转发现忘不了他，我也感觉不到他是怎么样的，一直以朋友的身份伴在左右，被同学起哄，他也不否认不承认，看见他和其他女生在一起，我不舒服，但我也不想表白，我因为身材不好而自卑！

话少，内向，别人对我好，我就巴不得和她成为超亲密的朋友，但总不知道什么度合适，看见她和别人聊的超嗨的时候，又有点失落。她有时候找我诉说心事，我知道影响成绩，但又不知道怎么 ， 高三，想不理交际，又做不到 。真后悔高三之前没处理好这些事

高三，男，住宿。 之前和朋友关系不错，一个宿舍，处得挺好。回来上了高三，换宿舍，把游戏断了，之后聊天就超枯燥，现在见面就只是一起吃饭，话少了。 关系紧张，现在见他和别人很大声说话，就感觉在气我一样。 还有40天高考，现在心情复杂，想不理吧，又抑制不住，感觉成绩下滑跟这脱不了关系。

我比较喜欢原来的他。以前和他在一起感觉他懵懵懂懂的，现在好像变了。可我不再那么爱了。

和相亲对象相处很舒服，在他面前我可以做自己，很放松，开心，我更多的是喜欢的是和他在一起的感觉，可是他说他只是以前喜欢过我，现在不喜欢了，以前他喜欢我时我不够喜欢他，和别的相亲对象见面被他知道了，然后就不喜欢我了，之后表白也失败，后来发生关系了我表白他也拒绝，感觉很难遇到这样的人了，遗憾后悔，得不到怎么办

可是怎么才能变得自信呢？有时挺极端的，极端的压抑，有时又极端的想要爆发，什么都不管了，唉。我也许知道都是因为自信的缺失，但是要怎么做呢？不能和别人正常的交往啊，交流啊，焦虑有心累吧，小心翼翼又力不从心，渴望又胆怯。

我还算是了解自己的，简单来说，我自己是不认可自己的，但是却想要得到别人的认可。也许就是因为自己不认可，才渴望得到别人的认可。我希望被用心倾听，用心对待，我渴望那种亲密无间的关系，渴望被理解，但也深深知道没有谁会对另一个人感同身受。我很自卑，发自骨子里的，但很少有人知道，我自己都偶尔会不相信我是自卑的，我总是觉得自己也许可以啊，也很渴望表现啊，我该是自恋的吧。可是不是的，我渴望表现，不过是渴望别人的认同罢了。我还是不敢的，不敢去表现的，不管多么想，我总是担心的，紧张的，害怕的，焦虑的，我会因为一点点小事而心理承受不能，就连有一点点误会的故事都看不下去。我渴望学习很多技能，喜欢，因为它们可以给我带来安全感，可是，也会痛苦，因为我只是一个普通人，我的精力不够的，我急于求成，总幻想着以后的模样，可是，到这里，便知道没有以后了，我怀疑了，怀疑我可以吗？怀疑这真的会让我快乐吗？至少现在很痛苦，我总在自我折磨，放弃了，便自我责怪。我不会和人交往，觉得很累很累，费心费脑，可是很向往啊，向往那么一个亲密无间的朋友，我很喜欢说话吧，掏心掏肺的对待，掏心掏肺的说着想说的，毫无隐瞒，以为可以拉近关系吧，但明明知道不可以的，说话没重点吧，太唠叨了，有时又太安静了，让人觉得自己被嫌弃了，其实没有。有时候会因为别人随口一句不算关心的话受宠若惊，明明心里知道什么都不算的，然后都不知道该怎么说话了，却觉得不应该不言语，但是说的话却像是没话找话。我喜欢和谐的关系，讨厌争吵的声音。我不会和人交往，明明心里想着的都是些被人认为单纯到幼稚的想法，什么友谊会永远，善良不会变，什么都是简单的吧，但是却总是被误解，而我最讨厌的就是被误解了，很多时候矛盾解开了，但什么也没变，感动的我，受宠若惊吧，但是依旧不自在呀，依旧压抑啊。有时候啊，我觉得我挺了解自己的，但是有时候我渴望有人真的了解我，告诉我，该怎么办啊。我总幻想着有那么一个人，永远不会有嫌弃，永远不会有隔阂，了解我的全部，永远不会离开。 怎么变得自信呢？我有怎么了呢？我该怎么办呢？

之前有人说我和我男友的性格是属于清者自清型，今天我俩又吵架了，突然想起来这四个字，清者自清，其实吧！就是希望对方能信任和理解自己！如果他误认为你是抬杠和狡辩，你觉得很委屈，也不会低下头去说，好的，我知道我错了，然后还是继续申诉自己的委屈和不满，其实只是用另一种方式再告诉对方：我不是你想的那样！我想吧！清者自清型有时需要对方理解，而有时我行我素，有时两者又彼此存在和矛盾着，但是感情这种事情不就是顺其自然吗？如果对方不理解你，再去申辩也是无济于事的，也许这么做是为了让彼此的关系更好！但是如果对两者关系变好没有什么帮助的话，其实我行我素也很好！相信自己不也是一种很好的选择吗？你不懂我不相信我没关系，我懂我相信我自己就够了！女人什么时候都要自立啊！

老师和园长都说他很聪明 但是 老师 爸爸妈妈讲的问题 比如 不要他躺地下 讲了无数遍也不听 老师的话也不听

女朋友这么说，什么意思，我该怎么做

我于我的女朋友于前年认识吧。那是我是一个特别阳光开朗的一个人，话特别多人也特别好。然后我们两在一块上班，我认识了她，就开始追求她，我觉得她是我期待的结婚对象。那时候阳光很美好。心情也很好。然后我们相处了3个月，那个时候我是多么的快乐。然后在3个月过后的一天她告诉我她有一个9岁的孩子我觉得我懵了。不知道怎么办了，然后都有了感情我是真的不知道怎么办了，接下来我们也在一块。然后我的心变了不在提结婚的事了。觉得走不到最后了。心理有疙瘩了。但因为我的性格我不想断就这样一天一天的相处着，因为我心态当时是过一天算一天吧，如果我妈知道这件事情就分手吧。然后就又不知不觉的过去了一年。在这一年里有欢乐有悲伤。到也相处的愉快但是心理就是有个疙瘩。。然后于去年的7月25号我住进了肺结核医院，她也来医院照顾我。然后我妈妈也来了。然后在住院期间她也一直在照顾我，我妈妈来了知道了这件事情后，也可能是怕我的情绪波动大，也可能是觉得也可以。对这件事也没有反对意见，然后就对我说你自己选择吧。我一下从幻想里面跑到了现实。不知道怎么办了。她还在照顾我。我接下来必须要面对现实，婚姻的事情了，不知道怎么办，焦虑。因为在医院住院本来就焦虑，加上这件事情更焦虑了。人家还在医院照顾我怎么办。必须要做个选择了，我纠结犹豫不知道怎么办。难受焦虑，但还是做出了选择分手，第二天她就没有来照顾我了。那时我的心情真的很崩溃。去别的医院被诊断有抑郁。我也没有任何办法。她伤心了。我也伤心痛苦。然后就在医院待了两个月回家了。那个时候情绪不稳定。不知道怎么办。喝的中药。但是还好。一切都在好转。每天晚上就想女朋友这个事情真的很难受。觉得没有处理好。第二天才是我噩梦的开始。一直到现在。第二天我去给我姐送蛋糕。不小心骑的电动车把人家骑车挂了，人家问我要600元我没有我就给我哥打了一个电话，我哥过来一分钱没有要把这个事情处理了。我当时觉得很自豪的。然后回到家晚上又在想女朋友这个事情没有处理好的事情。然后就不想了就想自己白天所发生这个我哥帮我处理这个车的事情吧。然后我开始想的时候觉得很好，但是不知道为什么越想越严重平时我也不是这个样子的。但是当时不知道为什么就越想越严重越觉得不如我哥哥。自卑什么都不如我哥。然后第2天我就在松果倾诉平台找个心理咨询师把我的一切都给人家说了一边。他就说我的认知行为有问题。给我介绍那个认知疗法给我布置什么作业。然后我就花钱400一个小时 然后我就在想他说我认知行为有问题。我就开始想这个了。那个不如别人自卑什么的也不想了。就想这个他说我认知有问题这个事情。不断的想越想越严重但是我控制不住，我还在三的找过他一次又花了400让他给我把话说清楚，他就说我说的只是指你当初那个不如别人的想法有问题。我说我说那你为什么要说我认知有问题。我在三确认他反正也就那样告诉我。然后我的潜意识好像不相信这个事情。然后就不断的想认知有问题这个事情。觉得自己看到的一切都是有问题的。认知有问题了。就是认知 天天想认知。活在恐惧之中。每天如此。然后我又在找到那个咨询师。他还是那样说。跟你的生活什么都没有关系就只是指你那个想法。我意识好像明白但是天天就是想认知有问题这个事情，恐惧焦虑天天都恐惧。然后觉得我看到的世界看到任何东西都是有问题的。然后我又在找他一次他又说我是强迫思维然后我为了转移我的注意力我又找女友一次，我把她抛弃了，她还愿意见我为了转移注意力我找到了她然后她就开始开导我。我受不了然后我就又花钱找到这个平台，找到一个咨询师花钱继续咨询，我说我为什的天天想认知啥的。人家就说我认知没有问题。花钱一天花好几百。我也给我自己暗示说我的认知是正常的是但是不行还是想认知。恐惧恐惧两个月每时每刻。我特别恨那个说我认知有问题那个咨询师。让我变成这样。然后不断的花钱。脑子思维进入这里工作也不干。脑子就是心理咨询。然后又换咨询师。然后我又把我这个事情重复给说了一边花了好几百。然后说到撞车这个事情的时候，我又觉得我是不是因为性格胆小。才没有处理好。所以那个认知到这个时候不想了停了。想是不是因为自己的性格胆小才没有处理好。然后就像性格胆小敏感不好一直想一直又想变胆大一直找咨询花了好多钱。然后被一个咨询师说我非黑即白追求完美。然后我就开始想我自己非黑即白追求完美的事情往不好的想。然后自己给自己举例子说自己不是非黑即白追求完美。但是天天想还无限联想又花了好多钱。，然后又回想自己当初产生不如别人想法。又觉得对号入座觉得。然后又乱想说追求完美都和张国荣一样什么的张国荣也有抑郁症追求完美跳楼了就害怕。天天想追求完美花钱找咨询。然后思维天天每时每刻都在这些事情里面。花了1万然后觉得心理咨询我都不知道自己在干什么，于是我停掉了心理咨询。然后脑子空了好像没有什么支撑着自己的精神。被这种思维带的不适应不知道该想什么了焦虑不安被思维惯性带着，

我真的好孤独，期中考试没考好，真的好累。也没见到喜欢的老师，这次肯定又让她失望了。

生孩子以前和老公的性生活还算说的过去，生完孩子后我们大吵了一架 后来他强迫我做了一次 ，从那以后我在就开始讨厌做。开始排斥性生活。开始排斥他。没有一点点欲望。现在已经两年了 我们在一起的性生活不到10次，有时候自己也会想要 可是他来找我的时候我就不想要来 老公说特别干 我也特别疼 和他肌肤碰到一起我也不舒服 特别难受。前几天聊了一个朋友见面 去了地方她开始抱我亲我 我也做好准备了。上衣都脱了 可是最后我没有让他进入 我没有想要的感觉。我想知道我是因为吵架后他强暴我造成的心理问题还是说我是一个性冷淡

说说我的故事，我觉得我好像很早熟。我和他是小学同学，我们俩那时成绩都很好，他一直是班长，我一直是学习委员，我们关系很好，无话不谈。到小学毕业时，他送了我一个笔记本作为留念，那时班里同学都说他喜欢我，其实他那时也有写一些小纸条给我，我对他也很有好感。后来我们毕业去了不同的初中，不同的高中，不同的大学，再也没见过面，偶尔过年和父母一起也是擦肩而过，互相笑笑。后来我结婚了，再后来听说他也结婚了，我们没有联系过，只是从父母的口中知道一些对方的消息。直到去年一个同学建了一个小学同学群，我们的回忆之门再次打开，同学们在群里说起我们的童年趣事，再次开我们的玩笑，后来他主动找我聊天，原来我们都没有忘记彼此，说了很多的心里话，再后来工作忙，群里也安静了，我们又没有继续联系了，直到前两天我生日，发了朋友圈，他给我点赞，我的心又再次激动起来，我又主动问他这一年过的好吗，又聊了起来，他说他在东莞，而我在广州，问他来广州吗，他说不去了，结果昨天他就回杭州去了，昨晚发消息给他，他没回，今天早上回复我说是昨晚回杭州路上手机没电，我知道他撒谎或者很忙，因为微信运动，他一直有在计步，我感觉有点失落，今天中午，我再次发消息给他，说就让美好的回忆埋藏在心里，好好生活，祝他幸福，到现在他也没回一句话，我就像失魂落魄似的，时不时的看手机，希望他能回一句，前两天聊了很多，他说他刚开了公司，正是事业上升期，比较忙，压力也大。他问我想怎么办，我说不知道，我问他，他也说不知道，我问他爱现在的家吗 ，他说主要是现在没钱，不敢折腾，感觉他不爱他的妻子。但是今天看他的态度，不知道他是真的忙，还是不想理我，可我心里好像还是放不下他，我一直在等他消息。不知道该怎么办？

帮了对象前女友的一个忙，对象要请我吃饭，这样的对象还要交往下去么？