最近我总是因为一些微不足道的事情而心跳加快，以前只有在重要场合才会有这种感觉。不知道自己怎么了，好像反过来了，在重要场合却感到紧张，但对这些小事好像无所谓，可是它们总是让我心烦意乱。

最近心情很差，很多事让我不舒服、烦恼。别人说得越多，我越烦躁。现在是销售员，生意不好，没有热情和动力接待顾客。每天都重复着相同的生活，常常起床后感到腰酸背痛。

分手后她与他人有关系，我们复合后我很介意她的过去。虽然我也曾恋爱过，但作为一个女生，她的行为让我感到背叛和无法接受，我不知道该怎么办。

我和爱人最近关系紧张，因为孩子的教育观念不同，特别是在早餐问题上有分歧。我认为早餐对孩子非常重要，而他却认为可以省略。他经常在单位吃早餐，但孩子无法理解，导致她也不愿意吃。我多次提醒他在家少吃点，培养孩子良好习惯，但他并不听从。孩子已经上四年级了，最近出现厌学情绪，我和他商量如何处理，他总是说“你说怎么样就怎么样”。这让我很难过，现在我有些抑郁，他还说我有病。请问该怎么办？

喜欢一个相亲男，见面三次，但第三次彼此都有亲切感。最后问他想法，他坦白说还没玩够，不想结婚。就这样继续相处，彼此约出去，他称赞我可爱，对我亲密行为不在乎。

身体不好，发朋友圈发泄，经常会把整个心态表现出来。我觉得我的心态没问题啊。难道在虚拟的网络世界里，就不能找个地方宣泄一下自己的压抑吗？你不是我，你身体健康！难道发泄一下就说明我心态有问题了吗？不理解，不理解。真是越来越不明白怎么说了！

如何安慰受疾病折磨的人？无论是心理疾病还是身体上的病痛，该如何劝阻他们自杀呢？

我家宝宝快九个月了，晚上一直和我睡。现在孩子的奶奶想让宝宝晚上和她一起睡，但我不舍得，感觉她在和我争夺孩子。听到奶奶亲切地叫宝宝“幺儿”，心里不舒服。

有时候我对男朋友感到无奈，他总是避开和我吵架，说完不想和我说话后就不理我了！每次这样，我都是主动去找他，他却不舍得主动来找我！我感觉我很在乎他，但似乎他的爱没有我深。

我性格奇怪，面对不熟悉的人，我不敢主动交谈。即使是经常见面的人，如老师、教练或健身馆顾问，与我聊天时，我也不知道如何回应，往往选择保持沉默。这让别人觉得我很不礼貌，事后我也为自己无法回答而感到懊恼，形成了恶性循环。刚开始对我很好的同事或朋友，我却总是挑剔他们的缺点，并与他们对抗到底。而对于对我有偏见的同事或朋友，我则忍耐着想要征服他们。喜欢与性格比较奇怪、平常人不愿意交往的人交朋友并倾心相交，但又经常受不了自己。

最后一次恋爱是七年前，高一时。十二天前，通过家人介绍认识了一位长我一岁的相亲对象（对方女性，小时候见过但没交谈过）。第二天见面聊得很开心，隔两天又约见面她欣然同意。接下来几天基本每晚都聊天一小时左右，因为她习惯早睡，所以尽量按她的作息来联系。最近一个星期约了两次，在端午节前夕下午被拒绝了。我没多想（她习惯一个人独自生活很多年），打算慢慢来给她适应的时间。端午当天她去了亲戚家，聊了几句，晚上约她第二天出去，她说不想出去。于是我开始委婉地问她几个问题，结果她回答说这是委婉地拒绝吗？她说是的！主要有两个拒绝理由：1.在我面前不自由（针对我个人）2.没有想跟我聊天的欲望。说实话，我对她真的很有感觉，聊天也很开心，那几天我都在时刻想念她，想见她！我想追求她，请大家给点意见（她学的商务英语，受西方文化的影响，喜欢AA制，不喜欢欠别人）（我的择偶标准：成熟稳重、内心独立。她符合这些要求，

曾经认识的8年师兄，我突然联系他，是否有些复杂？他曾对我有好感，但我拒绝了他。现在又觉得他不错，难道他对爱情太渴望了吗？

我现在所做的事被恐惧驱使，不做的话就会毁掉我的生活，失去友情、爱情和亲情。被恐惧支配的我很痛苦，不想活在这样被束缚的世界里。有没有人告诉我，无论我变成什么样子，他们都爱我，因为他们爱的是真实的我？可惜没有，只有当我变得优秀时才有人关心我，那个曾经不够优秀的我就被忽视了。你们爱的只是我的优秀吗？因为你们不能接受我的缺点。每当我堕落时，你们抛弃我；当我重新站起来时，你们又回来关心我。你们爱的不是真正的我，只是我的强大。为什么呢？这让我觉得自己不值得被爱。我只能不断美化自己才能有人喜欢，但那不是真正的我，真正的我是懦弱而软弱的。

我讨厌现在的自己，每天只想着性。从小学五年级开始，我就一直每天手淫一次，现在还是高二学生。我感觉很颓废，想要改变自己，但总是行动不起来。

心理咨询师你好，自从我得知前任有新欢后，我在极度伤心的情况下选择了分手。然而，每当我接触新的对象时，他们总是背着我和其他女孩暧昧。这让我心里越来越纠结，不知道是我的问题还是我选择伴侣的观念有问题。我很难接受背叛，每次发现他们有新欢后，我只能选择放弃。我一直在纠结一个问题：为什么他们不选择和我分手而是继续占据着我的心，如果他们把话说清楚，至少我会好受一些。可是他们什么也不说，任凭我自己去发现？让我自己选择放弃？一想起这些，我的心几乎要崩溃。

交过三个男朋友，都因为对方不主动联系分手。一直以为男生在感情中应该更主动，不联系可能意味着对方不在意我。是我对这方面要求太苛刻了吗？

今年22岁，我开始孤立自己和周围的事物。不断逃避现实，责备自己，害怕暴露自己的缺点，不敢尝试新挑战。独处时脱线，面对人群时如履薄冰，更别提建立良好的人际关系了。我渴望融入集体，但成长环境中的嘲笑使我感到别人对我有敌意。每次集体活动，我默默坐着，觉得他们与我相距甚远。不敢表达自己的想法，一旦与他人意见不同，就会马上顺从，尽管内心不认同。厌恶自己的性格，却不敢改变或者不知道如何改变。

生完孩子后，发现和婆婆、老公关系越来越差。因为孩子出现各种小问题，我的心情也很糟糕。婆婆之前没跟我们住在一起，但为了伺候月子来了半个月。我们之间没有太大的矛盾，但感觉相处变得例行公事，双方都有距离感。说到老公，他其实是个顾家的人，对我也很好。但我总是不满足，经常发脾气。当然，老公也有些问题，比如自以为是和大男子主义等。接下来说说令人烦心的事情，坐月子期间有月嫂帮忙，所以婆婆和老公几乎没有什么事情要忙。可能因为有月嫂在，老公对我和孩子都不是特别上心。还有一点小矛盾产生时，他就陪着婆婆待着，一点都不理我的事情。当然我也有问题，老公很反感我一有不高兴就表现在脸上，经常给别人看不好的脸色。有一天晚上，我们又发生了一点小不愉快，老公又去客厅陪婆婆，我自己看孩子。我越想越生气，想着坐月子时自己带孩子，老公下班不帮忙，还因为小矛盾不理我。于是我把卧室的门锁上了，等老公睡

一旦喜欢上一个人，就容易全心全意去喜欢并想象未来的日子。但是一旦确定关系后，总觉得男生对自己的爱减少了，经常想念他，没有联系就感到焦虑，对心情产生很大影响。总觉得男生变了，该怎么办呢？

现在大一毕业，放暑假中，因旷课过多有一门不及格要重修。母亲生气失望丢人，建议我自己找工作或休学。昨天她打骂我，让我带简单行李离开。母亲认为我从未真心关心或容忍过任何人，没有为家人付出。去年高考成绩不错，得意忘形，外婆长期卧床未就医。今年错过了外婆的葬礼，母亲一直怀恨在心，家人对我有看法。从小父母离异，与母亲生活，经常被她逼迫和精神压力下说错话。经常让我想轻生。我很自私，只顾自身利益，很少体谅别人。母亲独自抚养我长大，无法表达感激之情。生活条件优越，没吃过苦，不懂珍惜。去年遇到父亲的事闹僵，一年见面3次电话都是父亲打来的。觉得即使没有父亲也没什幺不同，没有为他付出什幺。知道父亲和小时候的保姆在一起，虽口头支持但无法接受。母亲觉得我总麻烦她，我应尽早自食其力。在经济和心理上给母亲很大压力，几乎没有深入交流，怕说实话导致争吵。大学学美术