快乐的生活是我们的追求，不同的人对快乐的定义也不一样。快乐也许能带给人动力向着目标前进，真正的能让人感觉到快乐的事情也会让生活变得更好更富有，内心也会慢慢平静强大。也许我仍然对此感到疑惑，也许我还没有领略到真正的意义，愿时间和经验让我领会到这份感觉和意义

现在在离婚中过程当中，现在就在和别人问我的号码给异性的男，刚开始不什么聊的也觉得只是问候我我就随便答的那种，随起乎撩了我一年，现在我似乎有点喜欢他了，他也知道我的事，但是我觉我不太可能，他家和前夫家有点近还是跟我嫂子娘家是亲戚。我这样是有为道德呢，我也拒绝他说过我们不可能。心里也好矛盾

和同学吵架了，发誓和对方再也不说话，不知还有什么和好的办法。

在办公室别人脸上不耐烦，我就会理解为她不安逸我，给我东西甩给我，问了问题不回答我，我就理解为别人看不起我。我就不想和他们再交往的心理

感觉心理好敏感，好脆弱，现在离家在外省上大学，好不容易交到了两个表面上的朋友，其中一个却对我的态度时冷时热，每次她对我很冷淡很冷漠的时候心里就特别委屈，特别难受，而且这种心情会持续好久。每次都自己告诉自己为别人的态度来影响自己的心情太不值得，但却总也改变不了，现在每天真的很难熬，不知道该怎么度过四年的大学时间，好难受??????

我有个朋友他经常发裂开的那个表情的微信状态，不知道常发这个是什么意思啊？这个人是什么性格！

其实这种现状从小就有了，当我看到一个影视片段时，我就会把自己带进去，幻想自己是里面的女主什么的，一开始觉得没什么，可是到了初中高中，睡前要幻想自己是某部爱情电影或者电视剧主角和男主发生的事才睡得着，渐渐的这种情何况就变成了在生活中只要是空闲下来就会这样，我也想改变，可我不知道当不想这些的时候我应该干嘛，不看手机，心理默念背书吗？如果有，我该怎么和父母说

刚结婚，请问如果夫妻双方开设联名账户，对夫妻感情有利还是有弊？

和老公结婚一年半了，他各方面条件都蛮不错的，工作体面收入稳定颜值也在线，对我也一直挺好的，不过这些表面背后被我发现了他不为人知的另一面。结婚前有一次我不小心吃错了东西上吐下泻跑了一夜厕所，他知道以后二话没说开车一个小时赶过来照顾我，当时我特别感动的，不过后来想想其实他就是为了满足自己变态的爱好而已。因为一直要去上厕所，然后他就非要陪我进去，说担心我一直拉稀拉坏了身体心疼我，纠结半天还是让他进来了。从那以后就发现他经常有意无意问我最近有没有拉稀，慢慢感觉他有点不对劲了，后来还有一次居然给我水里放了泻药!!!在我一再逼问下他才承认,说是喜欢看我拉稀时的样子，这样会感觉特别性感而且会特别有性欲望。 因为感觉自己年龄有点大了，而且他除了这一条以外也没有其他问题了，纠结了很久还是和他领证了，领证前和他长谈了一次，最终结果就是我俩互相妥协：如果我恰好不小心拉肚子的时候可以考虑满足他一下，但他绝不可以通过给我下泻药这种方式来满足自己的性癖！ 刚开始一段时间还算融洽，但是后面感觉他又开始不满足了，整天给我点各种外卖吃，就希望我吃坏肚子，跟他说他还找各种理由狡辩。 感觉我有点蚌埠住了，天底下哪有老公天天盼着自己老婆拉稀跑肚的啊？他还是个正常人吗？还有改好的可能吗？

我进去餐厅里面，突然有个客人说买单，然后我找不到买单的人，就转过来转过去找，我出去以后。和我一起实习的女同事对我说： 搞的客人打你。都想打你了，还说我找了个男朋友晚上不回去。搞的没人管你了，没人搭理你了。我很受伤，尤其是她说客人都想打我，我当时找不到买单的就很焦虑了，已经觉得自己刚才表现的不好。很失落，这个女的出来还说客人都想打我， 我就觉得很低落，卑微，没存在价值。别人可以打我？

我单纯的心又受刺激了，一个很一般关系的朋友 急用钱，我借给他5000，他说7天给我，就算没钱 借也得给我，过了期限 我给他要 他给我3000块钱，还有2000没有给我，我当时真的很相信他 ，刷新了我的看法，人怎么这样，而且 他整天 说 也不知道真假 说自己的生意火爆，他给朋友孩子都6000元见面礼，说这2000块钱月底给我，说昨天他又借给朋友6000块钱 因为人家家人做手术，他真的好吹，好想远离他，真的不敢相信别人了，我这个人就是 你说什么时候还就得什么时候还， 我很守信用，所以接受不了别人这样

以前从网上看了一个关于父母pua孩子的事，我现在就肯定自己也在遭受这种事，不是说父母不爱我，反正我印象里父母基本不会夸奖我，好像我做的好的事都是应该的，做的不好的就是不该的，妈妈生病快10年了，无法自理，我初中的时候基本每天都要看我妈心态不好的样子，一天在我面前哭好几次嘱咐我一些说是她走了以后的事，我当时学习也并不好，学校里也有很多让我不高兴的事，当时爸爸心情也不好单位上也有很多事基本没有关注我心情的事也是因为我成绩不好愁，我妈开始各种说我不会干家务做饭之类，我从学校回来有时候很累也会让我去干，我知道这是我应该做的，但是她的方式会让我越来越讨厌做家务，现在我23了，平时是姥姥照顾妈妈，下班回家就6点了，我妈还说我意思是她以前没生病的时候回家也能做饭，好像在她的观念里，年轻人就不配累，累在年轻人的世界里是不会发生的，我状态也并不好，也有特别多的烦心事，每次跟她说，还不如不说，感情上的事，她希望我找公务员事业编，我男朋友对我再好在她眼里好像就是没有什么感动的地方，好像就是说 他是你男朋友他应该这么做，是个男的都会这么做的，可是现在这个社会的男孩子什么样我也不是不清楚，都是虚伪的视觉动物，有钱的也是因为自己父母的原因，挥霍着父母的钱去泡妞，就是桑叶特别头疼，很多烦心事还不如不跟她们说，说了反而我更堵心，现在回家就吃完饭再床上，也不愿过多去跟她们交流什么，今天母亲节，我早上想做个酸奶蛋糕让妈妈高兴，她就一直在饭桌哪里看书，也不说味道好香之类，中午我主动去做饭，我因为减肥要吃麦片，她非说麦片必须用开水冲着喝，以前也是我不听她话，她不是用死逼我就是说我现在没有劲跟你吵架，以前跟她说学校里的事，我妈有时候就说你是傻子吗说这个，你真是，我说话你没有听的时候，我现在说什么话做什么事都不敢乱说话了，跟陌生同事交往，人家一个玩笑我紧张的都不知道说什么，一说话就想起来那句你怎么这么说傻吗。她是我妈，难道我心里能若无其事不害怕吗，我在这个平台上问了很多问题，大部分老师都说我没有安全感，说有可能是因为原生家庭，我一开始觉得她们都对我很好，最后发现或许是一种以爱之名的控制欲，说到这里我并不是否认父母不爱我，我只是讨厌这种以爱之名以为我好之名让我不能有自己的想法主见的爱，我痛恨自己遇到事自己拿不定主意必须父母认可，我很讨厌现在的生活，想死却也不敢，每天就像循环一样，浑浑噩噩，不知道怎么办才好了...

为什么我总是喜欢和别人比较？总是喜欢争强好胜？我是女生，29岁，属鸡

今晚女朋友意外被玻璃划伤肚子，和腰上，因为我当时不在，被邻居送她去医院，后来我处理完生意才过去的，还好不严重就缝针，后来医生说不严重，她说要回家，我们吃饭什么的，没问题，她刚刚睡着哭了好久才入睡，因为疼，还骂我说我不关心她，其实我不是的，因为我不会表达我自己，其实我很关心她。她哭时我一直看着她，我没有什么表情，因为我不会表达，也没有什么肢体动作，她一直掐我，我说如果可以解气让她咬我，但是她没有咬我，就掐几下因为累了我给她喝水，后来她就睡了，我虽然不会表达，但是我一直陪她她，女孩子喜欢哪种类型呢，可能因为疼的原因迷迷糊糊的，说一些话出来，说她心情不好，那我应该怎么做，我爱她的，因为我不会表达，我只能看着她疼。我叫她疼就叫出来但是她不叫，也不咬我，我说会一直陪她，因为伤口原因我不敢碰她身上，她说我和木头一样。

我们现在还能视频，一直网恋，但我想和她像以前一样污的时候她都不想说有点讨厌我～以前我私聊闹脾气她包容我，但她说不能在第三方什么群里闹，毕竟这些都是我两事情～我三次在群里闹，第三次她有一丝讨厌我了怎么办

为什么往往是最亲的人伤害自己呢？为什么别人能隔着屏幕知道自己不开心难过，为什么你们明明就在我旁边却没有发现呢？有时候我真的挺不住了，我很想和你们说为什么我不开心？但是我被打击过了，我始终无法开口，我在家里晕倒的时候，依然没有人发现，我也不知道下一次会是什么？也不知道那一次我能不能醒来，并不是每一次我都很幸运，其实我挺遗憾那一次我能醒来的，如果可以我愿意捐献器官给那些需要的人，然后安静的离去，而且我发现自己想自杀的欲望，越来越强了，甚至已经想好是什么时候了，原来还有目的性让我活下去，但是这一次我发现没有了，身体上疼痛我忍下来了，可是心理的疼痛让我感到窒息、绝望

年龄：21岁 性别：女 咨询类型：恋爱情感 问题描述：我和我男朋友 实在网络上认识的 ，他对我很好 我脾气特别差 他也挺包容的 我们去年八月份他来我家见了家长 十月份的时候我们一起玩的时候我发现 他有再探探之类的社交软件 跟女孩聊天 我很伤心 我们大吵一架 他跪下求我原谅 说只是聊聊 没有在一起 我原谅他了 然后从十月份之后到现在快一年了 一月份我去他家见了父母 他对我还是很好 昨天我突然又看到了 他以前还是七月份的时候 留得小号 一个小号 但是里边现在什么都没有了他说十月份之后就把他所有的都清理干净了 来专心和我在一起。 他确实也是这么做的 但是我心里还是很难受 想问问您的意见 是不是男生都会聊天啊

我12岁上初一，我不喜欢上学不是因为每天作业多，老师的严格，而是因为有几个同学总是针对我，而且说的人女生多，初二一群，男生就几个，有一个女生从我面前经过她就说说：“你这个白莲花绿茶婊。”而且我根本没惹她，她就这么针对我，我也想知道为什么，我在学校朋友也很少，下午时那个女生闲着没事就弄个班花评选让同学投票，她跟我说没有一个人投你。可是有一些人说过我长得好看，但他们为什么不投我，虽然这是个游戏，但他们的所作所为在我心里像刀子割一样，别人针对我骂我时我都忍着，只要他们没给我造成人身安全，反正嘴长在别人身上，我就改变不了，这些道理我都懂，可是我就是很在意。我也想忘记，可是我忘不掉，她们为什么不投我？我该怎么办他们才不会针对我？我该怎么办才能忘记？

她的家庭成员四分五裂的，经历了一些家庭不好的变故，她完全不能听或者接受与他意见不和的言语，哪怕别人是为他着想的，她一听到那些与他想法相违背的话语就会很激动暴躁甚至愤怒，并且发泄出来

以前的自己 和婆婆相处方式 就是 我喜欢聊天 和婆婆说话比较多，我这个中间我发现 和婆婆说的多了之后，并不好，因为有时候她会说我，或者说她会和我说话 直接命令式，或者 她会很自然的安排我做一些事情，好像她牵着我走一样，让我很不舒服，想想以前我和她说的不多的 时候 那时候她和我说话很注意，会注意分寸 现在她的说话方式让我感觉到了不舒服，请问我现在开始改正 就是和她少说话，有事说事 没事少聊， 这样她会感觉到吗？她会慢慢的说话有分寸吗？我保持距离，请问我想现在做晚吗？？铁了心要改变 因为觉得这样心里不舒服 而且觉得她不把我当回事