很遗憾，我还是决定用这种方式再次跟你联系。这段时间我也思考了很多。虽然我的性格很外向，但是说实话我真不是个擅长表达自己的人，也许是怕受伤害吧。一直把自己的真心隐藏的太深了。咱俩认识时间也不短了，之前一直是很好的朋友，我以为我们会将这种和谐的关系维持很久很久。但是从去年年底开始吧，我感觉你对我的态度好像变了。微信联系明显频繁了，有些话说的也很暧昧，至少在我看来是这样的。特别是在你装修房子的问题上，很多事情你会询问我的意见，虽然心大如我，但是我知道很多事情你真的没有必要跟我这个邻居来商量。这些行为都让我解读出了不一样的意思，虽然你否认了。我虽然心大，但我不傻。都是成年人，有些事情需要我们去勇敢坦诚的面对。我承认我对你挺有好感的，虽然我并不十分的了解你在日常生活中的表现。但我觉着我们平时相处的很不错，也很有话题，为我们以后的发展打下了一个良好的基础，至少说明我们的三观还是很契合的。找一个三观契合聊得来的人不是一件容易的事，我想既然遇到了，就要勇敢的去追求，好好的珍惜。我想对你说的是我想和你正式交往，这是我的真实想法。至于你的想法我想对你说，一切请听从自己的内心。无论如何，相信这一切的一切都是命运最好的安排。

最近变得不爱跟人相处，会觉得人多事多，很浪费时间，觉得一个人很轻松。可是家里催找男朋友了，有个男生理智上是可以接受的，但是心里还是排斥和他一起吃饭逛街看电影

内心感觉他离我越来越远，不知道为什么

5月5号的雅思 可是我觉得我没有准备好 这是第二次考了 我觉得我连5分都考不到 不知道该怎么办 想努力吧 可是又懒 但是心里面却很着急?

一定要强迫自己吃到胃疼吃到想吐还不罢休

网上认识的一个人 已经有女朋友 是个高校教师 我大四 感觉他很好玩 是个老师 聊的来然后聊的挺好的 一周吧 因为在认识的app上来碰见一些不喜欢的人 我就删了应用 让他加了我的微信 因为需要之前的表情包 我就又下了一次 存图，看到他发了句话 （草泥马??，我也没回）然后加了一天 前一天晚上还好好的聊天 第二天下午我给发消息发不出去 把我拉黑了 什么操作？

我是来求解惑的。我不知道我该怎么说服自己卸下心里包袱，放过父母，也放过自己。我今年24岁了，已工作。我有父母，但是从有记忆起就没有叫过父母，爸爸妈妈。我叫我父母，二叔阿姨。我妈妈出生在一个严重重男轻女的家庭，认为一定要有个儿子，而我出生在90年代计划生育时期，我虽然是头胎，但是女孩，注定要被偷生了。在我出生没几天，我被爷爷奶奶带回家抚养。所幸，我爷爷奶奶特别喜欢女孩，我挺受宠的。我爸爸妈妈有编制，所以我不能被发现。半年后我妈妈怀上了我弟弟。我弟弟在父母身边长大。我在爷爷奶奶身边成长也挺幸福的，不缺爱。爷爷奶奶总是把苹果牛奶留给我。我偶尔去各位叔叔阿姨家住（其实是为了躲避计划生育，但是那时候我不懂，挺好的）那个时候，有没有父母对于我来说都不重要，他们除了样子，我对于他们的一切都陌生。我不知道他们住哪里，不知道他们的工作，和我弟弟也不太熟。我9岁，我爷爷去世了。他们觉得奶奶一个人照顾不了我，或者担心再长大，我们之间更陌生了，他们决定把我带到他们身边抚养。我以亲戚家孩子住到了他们身边。我接受到了更好的教育，更好的生活水平。我也被要求不能和他们同时出现，要是遇见要躲开，同事来家里要躲进房间里不被发现，被问到身份要说是亲戚家小孩。我并不能适应这样的环境，觉得他们就像一家人而我孤立无援，以至于我产生了强烈的自我保护意识。我拒绝外界过多的交流。这也使他们产生了落差，和我弟弟比起来，我不贴心不懂事，不会帮忙干家务。那个时候，我很讨厌那个其实挺无辜的弟弟。所以我经常和他吵架，但是我父母多数时候都劝架说你是姐姐要让弟弟。矛盾更加激化。我努力念书，就为了远离这个地方。我成绩不错。直到我升初中，我父母希望我和弟弟能接受更好的教育，我们住到了真正的亲戚家，到了城区念书。我父母为了这个走了很多关系，也付出了很多。初中高中过去了，在这期间，因为我要开口向父母要生活费。慢慢我开始尝试去接受父母的给予。我高三因为数学成绩很痛苦，甚至决定高考成绩不理想的话就去复读，我父母默默支持我。我们姐弟俩考上了不错的985大学，在那个小地方是很好的成绩。大学以后，家里面的亲戚就开始劝说我，计划生育不严了，让我喊爸爸妈妈。可是我喊不出口。我还是介意。只看我父母对我的付出，他们给了我很好的条件。理智告诉我我应该感恩，但我也是个受害者。这么多年过去了，我一想起就容易情绪失控，我想解脱，我不想带着这个心理包袱走下去。

所以我想卖掉吧，才用了几次，他跟我说分手那时候一直说要给我寄，叫我给她地址我没给，我说我要自己去拿，后来他也不在提过了，今天我叫他给我拍下照片，我怎么感觉他不舍得呢，麻烦老师帮我看看他几个意思 以下是我们的聊天记录 我：有时间帮我拍一下照片我要卖，如果卖出去你帮我寄一下，谢谢 他：不用了 算我的吧 多少钱 我：我想自己卖 他：你自己卖能卖多少钱呢 我：多少也是自己卖出去的不一样 他：那卖给我也一样 还省了运费 我：不一样 他：有什么不一样的 我：意义不一样 他：有什么不一样 我：反正就是不一样 他：好吧 我：有空就帮我拍下 他：不拍了 懒得拍

我已经连续一周多提不起劲，大多时间不在状态，也不想学习。早晨醒的不晚，可是要很努力地强迫自己起来做事情，学习的时候也总是会受情绪影响，状态很差。我做过测试结果说中度抑郁症状，我觉得大概只是一时的，但是不知道怎么调节，怎么才能让行动变得不那么难呢？

我和男朋友是网恋，没有见过面.视频偶尔.电话也偶尔.每次都是发微信.彼此职业相近，我选择放弃我的工作去找他，我感觉他不是太在乎我.但是嘴上都说的挺好.

就是一个男生他有女朋友了谈了两年 然后最近我才跟他认识的 又一次他约我去看电影 因为我觉得是朋友关系嘛就去了哪知道他在电影院里对我搂搂抱抱还亲我（其实吧我也没有反抗因为我也挺喜欢他这个人的）但是我知道他有女朋友而且我之前问过他既然都这样做了为什么不和他女朋友分手 他的回答是安逸合适 我也没说什么 但是我心里真的很难受 可是因为渐渐可能对他有点感情了吧他每次约我出去看电影或者出去玩我都会去而且还老是会吃他跟别的妹子的醋 我也不知道我该怎么办 虽然我也觉得自己做错了可是是他先招惹我的而且我现在对他有感情了他就这样不理我了？ 我不是人我不需要爱的吗？ 我本来就是一个很不容易动情的人好不容易喜欢一个人既然是这样的结果我真的感觉对我太不公平了

感觉力不从心不说，感觉很难有时候集中精力，很容易累！

跟男友在一起三年半，见过各自家长，但是双方父母一直没有见面，爸妈觉得自己女儿跟别人相处这么长时间还没有见面，对男友家有点不满，我个人不着急结婚，可是爸妈又为我担心，我也不清楚怎么解决这个问题，觉得自己这里没有被重视，我的情绪也有点被影响，虽然和男友关系很好，但是没有想结婚的想法，平时相处脾气秉性互相比较了解，缺点什么的互相也很了解，也有自己不太能接受的，时间越长越不想结婚。我想咨询下怎样才能够确定这个人是不是要跟你步入婚姻的人，还有结婚也要去了解对方的家庭，对于家庭方面应该怎样去衡量。

我不知道自己是怎么了，内心很想谈一场哪怕是没有结果的恋爱，但现实的自己很怂，先说工作吧，因为我是一名商场售货员，平时接触的同事都是女性，然而我虽然不是那种很丑，身高168.体型完全标准的，皮肤也白，五官没有那种让人一见钟情的灵气，所以哪怕遇到顾客，也不可能和我桃花有关，朋友也都是那种异性认识很少的。因为是在外地工作，有些复杂，总之也没有相亲。然后也想着是不是可以通过网络认识一些，可是要么就是我不勇敢直接，要么就是自己容易把天聊死。总之也没有遇到，我现在想想这个世界还有我这样的绝缘体吗？内心现在也是极度自卑了，感觉自己没有漂亮的外貌，也没有很高的学历，工作也不是那种很好的。所以我现在很自卑，一直在感情这块很消极，我该怎么办

不得已要去维系那些个人际关系。为了不让别人说你不好，其实挺厌烦这种有来有往的人际关系。有些人你相处的一点也不愉快，但是碍于是亲戚或者说是有地位的人，你就得去跟他们往来交际。真的想遁入空门算了，但是又觉得好像还没到这种地步。

我知道我这性格会吃亏，但有时候真的忍不住。前几天去市监所办营业执照被办事人员难为了一下，非要我提供大厅张贴的办理规定以外的材料，这个我所在的商场根本提供不了，而且商场经理说从没给商户提供过，我就问别的商户咋办成的营业执照呢？那经理说别人都找关系了，叫我也找关系。我就很为难，因为我根本不认识什么关系，也没有足够的钱去打通关系。再去市监所的时候我没忍住就质问他们，结果他们还挺横的，找各种理由搪塞我，就是不给我办，我没办法就走了，前脚刚离开后脚市监所就给商场打电话告状说我去市监所闹事，暗示他们租期过后撵我们走。我只想知道我按规章制度办事怎么就办不成呢，怎么就非得“找关系”呢？是我错了还是社会错了？

觉得现在浑浑噩噩的活着，没有目标，，想要有那么一个人能陪我一起生活，我为了他奋斗，可以对他撒娇哭诉，走哪儿都不怕，因为有他在我身边。但是由于前一段感情太深刻，感觉很难再敞开心扉，怕受伤，也怕自己配不上，更怕又是一段没有结果的感情，而且总会下意识的对比些什么。。我朋友很多，家人也很好。。。但是还是觉得很空虚

我是腹黑的人，现在大一，成绩方面一直都不错，但我对生人很内向，所以不会主动发言，主动参加有关争选干部等荣誉的事。之前还是有点对名誉看重，但由于我的人际不广和性格因素我决定默默地度过大学。但今天因为成绩不错，被推为积极分子，我觉得很无奈，同意的票数也很高，但我感觉大家会觉得不公平，因为我不怎么发言。我的舍友一个个心情都不好我会觉得这是跟我的这次推优有关，所以我一点都开心不起来反而很失落，我不知道自己该怎么办，而且我知道我以后还是评不上党员的。

因为听了一首歌然后忍不住就哭了，在室友的安慰后就更难受眼泪就更收不回去了（害怕别人的安慰，却不知道怎么去说不要安慰）

我弟弟从小话不多，感情很脆弱，现在更加孤僻，他觉得他生命中就哥们兄弟重要，对家人根本没有什么感情，父母爷爷奶奶和亲戚都很向着他，但是他总是独来独往，做什么也不愿意跟我们说，总觉得我们不懂他，甚至他都不打电话给爷爷奶奶，我们是爷爷奶奶带大的。感觉他的世界里完全没有亲人这个概念，他今年23了，小孩周岁了，但是他好像对孩子也没感觉，他们已经分手了，孩子他从来不管不问，所以弟妹和他分手，自己带了孩子，弟妹脾气很差，因为弟弟睡觉的时候没有顾及到给孩子盖被子，弟妹用刀追着弟弟砍，弟妹说话也很伤我弟自尊，说什么可怜我弟才和我弟在一起，因为我爸已经不在了，而且是喝酒走的，弟妹甚至还提我爸是醉死的话，老弟觉得很伤自尊，所以他们分开了，我弟就再没有回去管过孩子，过年的时候两家大人讲和，他们勉强和好，没多久还是觉得过不下去又分开了，现在弟妹带孩子，我弟每个月给抚养费。总觉得弟弟好像很冷血一样，他觉得和弟妹在一起不快乐，天天喝酒消愁，我也都支持他分开，但是他对爷爷奶奶不闻不问，对孩子不管不顾我有点接受不了，一家人都是向着他的啊。