我最讨厌欺骗和善意的谎言，哪怕是有一天为了我好的善意的谎言我也接受不了，只要感觉不说实话就是欺骗我，把我当傻子，气的不行，和我现在谈的男生可是他头像也是我，之前朋友圈也发过我，还有快手，也不应该再去撩别人啊，带着我头像。为啥我总是感觉对我说的是不不坦诚。我敏感，总是觉得别人对我不坦诚。昨天这个男的不是说他没出去吗，就连中午吃饭都是让人给他带的。微信步数这2千多步，我不信没出去。在宿舍还能走这么多步，这个男的快手在线，点私信，可以看到在线状态。但是早上起来，为什么都不给我问候。就像不惦记我一样。就像我刚开始第一天就发朋友圈。肯定是之前女朋友一般，他要炫耀我好看，让那女的……后悔。 还有那句那次这个男的给别人女的抖音评论的跟大叔做爱更累，让我觉得很生气。恶心。男的不行，为什么之前遇到的男的也是说这个，而我最烦恼气自己的是，自己不会看人，每次瞎感觉。还有我发给他说还有蓝瘦香菇居然不知道啥意思，既然不知道为啥不去查，就感觉不用心，吊儿郎当？刚开始是因为讨好我特别主动的感觉，让我感觉自己有价值感和主动权，为什么我就找不到条件好，又爱我的人。

我是一个怕别人吃亏的人，与人相处都是认着自己吃亏，觉得自己很大方，然而也没有几个人说自己好的，反而觉得别人老是拿我当傻子，有些他们的做法我心里 有数 就是不好意思说 心里自己生闷气，他们做的过分得寸进尺 贪便宜是不是觉得我傻 我不知道，还有我自己和人处事我总是说的很多 家里事自己的事总是告诉别人 是不是别人都了解我是什么人了 觉得占我便宜 我这个人也不会有什么事 是这样吗

我和男朋友在一起7个月，因为他是军校生，我们虽然同城，但见面其实并不是特别多，平均两周一次吧，刚开始两个人都很忙，可能也是因为彼此的新鲜感！我觉得他近乎完美，没有什么缺点，人帅气也特别聪明。最近一段时间，我们矛盾越来越多，我可能不够有安全感，他觉得太粘人了，我觉得他不在乎我了，甚至有些大男子主义，观念出现了分歧~他可能临近毕业，确实比较忙，但是真的和以前有很大不同，现在我很不知道应该怎么做？

一直都很内向，以前在陌生人长辈或者不熟的人面前可以十分乖巧懂事，和朋友也能愉快交流，， 但现在吧，似乎没什么想要交流的欲望，慢慢也和所有人都很疏远了，就像行尸走肉一样整天浑浑噩噩。 有的时候会莫名为了一些不重要的事感到很焦虑很焦急，但有时又对什么都不感兴趣，就很矛盾

不知道为什么，我特别在意别人的看法，即使在心里，告诉自己不要在乎，不要在乎，但还是非常在乎。我听到有人说我的坏话，很难听，我很难过。

我喜欢一个女生，表白了，但是她说她很纠结我，心情很复杂，不清楚到底喜不喜欢，再过段时间再说，懂得求帮助

我从小很少谈恋爱，就高中谈过一次，只限于拉手。后来高中毕业就分了。过了6年，有了现任女友，可是，我跟她接吻时很理智，完全感觉不到那种心动的感觉，可是我真的很爱她。后面，她跟我说还是网上聊天好一点，现实感觉有点怪。我跟她在微信上聊天有说有笑，可是，到了现实生活中，就很正经的那种。我现在很苦恼，感觉自己是个机器人一样，而且这是我的初吻。特来求助！

我爸最近又开始喝酒了我跟他说他不听其实这样下去对他身体也不好更别说钱我都能想象到他的未来无疑是在我身上多压几块石头我还得感谢他促成我这样的性格我其实一直挺羡慕那些正常幸福的家庭

奇怪在于他们老是学我，故意迎合我，是不是他们也觉得我很奇怪

好压抑，从来没有过。是感情问题想分手要回付出的，提出来又怕把我拉黑或跟换联系方式。联系不上要不回来，还要面临着还债的压力。抑郁情绪加上臆想和心理不平衡状态，不知道哪天奔溃。

我是不是有毛病了 我没老公孩纸 而且没结婚 但是就想到这就不舒服 我还在梦里梦到杀了对方 我连那个人是谁都没看清楚 但我在梦里就是想让对方去死 想想是不是很恐怖 但我在梦里就是想让对方去死 想想是不是很恐怖 我朋友说是因为我执着于男女关系的不平等 这点在婚姻里尤为突出 所以潜意识里自己把这种不满愤怒投射在了梦里的结婚对象上 那人要怎么消除这种想法呢 怎么能认可自己的性别 而非否认自己性别

怎么办，最近负面情绪老是环绕着我、总是去想一些不好的事情、甚至几年前一些不开心的事，都能冒出来，好讨厌这样的自己、老师我要怎样才能摆脱掉这些坏情绪，活在当下呢？

大概就是，身体上有缺陷，明明很向往舞台阳光，也值得向往，但是被迫拘于黑暗，背离人群享受孤独，每天玩手机逃避……冬天来了我想死，好烦好烦，我又不能和爸爸妈妈说，他们也不一定会明白我的痛苦，可是我骗不了我自己，我甚至不想读大学了，可我又明白读书是最好的出路。我好难过啊好绝望啊。

前天晚上老公骑车带孩子去买东西吃。晚上吃饭的时候婆婆坐着喂自己的孙子吃饭。而我们正在吃饭。后来女儿要吃火腿肠让婆婆切一下，婆婆不给切。后来女儿就情绪不好。老公站起来就拿木棍打女儿。女儿害怕躲在公公怀里。公公说老公有本事给孩子打死。我端着饭碗站着把老公拉开了。还把老公手上的木棍躲下来扔了。婆婆就坐在那里不动。后来婆婆还是坐在那里。老公和公公争吵。老公站起来把碗扔在地上，公公也把碗扔了，老公脱掉衣服准备打公公。我还在中间阻拦。后来我和孩子上楼休息的时候婆婆进我房间指责我。说这都怪我。说我要是给孩子切火腿肠了就不会这样子了

是我太挑剔了吗？家里面找相亲对象大我八岁，不是自己喜欢的类型，被迫相亲！开始没聊几天我因为忙没有理他，他就把我微信删了！我以为这样就好散了，我也没有什么愧疚感！结果他又突然加我微信，我想连句道歉都没有，我不愿意！他就一直纠缠不休，不是打电话就是发短信！我已经跟他说的很明白清楚了，我们不合适！他大哥也突然加我微信跟我道歉，我认为感情是两个人的事情，没有共同语言，互相恭维，很是别扭！简单事情变复杂了，前段时间天天被困扰着！没有办法拉黑了所有信息，他突然换个手机号码，非要约我去吃饭，我很生气直接拒绝，但是他大哥不清楚！我不想和他们再有联系！熟人介绍的，老妈这边不好驳人家面子！很烦！这种无聊的相亲模式真难找到自己喜欢的！不想再相亲了！

我大三还很少赚钱。大一在学校时兼职补习班辅导老师，暑假去了培训班当老师，大二开始没有赚过钱了，还每个月花费越来越大。有时间不够一直找家里要钱，我在准备报班考研也要找家里要钱，但是我爸妈给我讲家里不富裕了，我好怕，我好怕我花那么多钱没有用，好怕我毕业找不到工作，好怕我不会赚钱补贴不了家用，也养活不了自己。但是专业课的东西也蛮多要学，我总是在每学期一开始坚定不兼职好好学习，结果没怎么学习等到想要兼职了又学业上很多事情堆在一起。我真的值得我爸妈投资吗

有没有人和公婆关系好的人 ？反正我很讨厌公婆 想起来就那那那都不舒服 真的 为什么呢？我这个人很舍得花钱 给他们 也老是花钱买东西 可以花了 我又觉得不值得 有后悔 因为有个小叔子 我总觉得公婆喜欢他们 我老是觉得 他们不喜欢我 老是觉得他们好 弟媳妇很抠门 没有我给公婆花钱买的东西多

我之前在亲戚店上班，后来身体不太好就回家休息了一年，现在又重新出来上班，是个完全陌生的环境。上班没两天，店里的一个姐姐就请假了，我就只能一个人上班，但是这方面的工作我没接触过，虽然有教，但是还是很不熟练很多不懂，她请假的那两天就是完全一团乱。然后我现在就是很紧张很害怕上班，有人一起我都不怕，但是只有我一个人的话我就没办法集中精神，整个人都战战兢兢的一种状态。我都要一直开着电视，就是得有人讲话的声音我才能稍微安心一点点。我本来就有失眠，我会听歌睡觉，但是现在听歌不管用了，我得要听着别人讲话的才能睡觉的那种，比如说什么直播或者相声这一类。我之前因为很多原因开始抑郁，现在又这样，就很害怕不知道该怎么办。

孩子五岁了 男孩 上幼儿园中班 很聪明 语言表达能力逻辑思维能力都很强 甚至好多时候能看清事情的本质 理解能力远高于同龄人 但是孩子有很多我们理解不了的习惯和做法 这些做法让人既费解又很不舒服 而且脾气很大 很容易急躁 他好像自己内在有一套刻板的程序 好多东西都需要按照他的想法来 如果没有 他就发很大脾气甚至大哭 举几个例子吧 大约2岁的时候就有这样的情况 带他去上早教 前台过来开门 他就不愿意 得妈妈开门 现在5岁了 出门人家说小朋友怎么怎么样 他就对人家发脾气 我不喜欢别人叫我小朋友 我喜欢别人叫我名字某某某 还有时候他不说自己名字让别人猜 别人不猜 他就要求别人猜 而且情绪急躁 甚至打别人 昨天在游乐园 他想玩一个设备 因为他已经上去了 工作人员说那个不能玩了（其实也可以玩）我说那玩十秒你就下来 他同意但是他需要我数数 他让我数完后面加一个“无”字 我没听懂 他就很急躁 我特别不理解他的脑回路 如果想玩 我可以理解 他生气的点完全是我没说那个“无” 今天感冒发烧了 我挺心疼的 在照顾他 他自己喝了很多水 因为他理解现在喝水有利于他病好 我在他额头上放了湿毛巾 他说不盖了 我说好不戴了就把毛巾拿了下来 他就发火我说的是不盖了 不是不戴了 戴是固定在额头上 他词语解释没问题 我只是听错了 重复的他的词 过会他躺下了 他把胳膊抬起来 意思是让我把他拉起来 我就抱着他的后背 他就生气 继续自己躺下 因为我没有拉胳膊 我很无语 他到底是想坐起来还是怎么样 就没理他 然后他继续抓狂 这样的事情有很多 比如他流鼻涕了 我拿纸给他擦 他会很急躁 说自己擦 跟他相处真的很难 小朋友来家里玩 别人玩他的玩具 他就不让别人玩 原因是别人没有问他能不能玩 他在意的就是问没问 而不是不让别人玩 上述这些类似事情基本天天发生 有天帮他穿裤子他站起来 因为要穿裤腿要一只脚站立 我说你扶着妈妈的肩膀 他就很崩溃问我你为什么说肩膀 我说我是怕你摔倒啊 不一定是肩膀 就是随便一个支撑点都可以 原来他只听到了肩膀两个字 就十分暴躁地问我为什么说肩膀 我被问的莫名其妙 我不知道他的气从何来 为了一句话一个词一个动作 他发脾气 闹很久 我快疯了 我现在已经无力承受了 他现在稍微有这个苗头我已经不想理他了 受不了天天纠结这些事 有时候他闹起来 我已经对他一点爱都没有了 别说把他当自己孩子 那个时候他在我眼里连个孩子都不是 我对他没有心疼怜悯 就像面对一个恶魔 我很有想动手的冲动 以前还都忍着 最后他动手来打我 我抓住他不让他动 把他胳膊都抓得淤青了 前段时间他过敏去医院 我跟医生说症状 他就大哭 说他自己说 因为那是夜里急诊 后面有人排队 我只想快点 结果他就发脾气没完没了让听他说 我说你说啊 我们听着呢 医生为了安抚他的情绪也这样说你说吧 他还是哭发脾气 没完没了 还打医生 还要棉签 医生就给他了一包 他还不愿意 就要医生手里的 我是理解不了 而且我现在状况也不好 我很无力

遇到难得事情就想放弃怎么办