丧 头晕 失眠 头疼

我和我老公没有共同话题 觉得我们根本就不是一个平行线上的人 他的一天就是下午四点钟起床然后上班 上班也是闲的那种 玩手机 然后半夜三点下班 下完班不是出去和朋友聚 就是回家玩电脑看手机 到早上8-9点钟睡觉 就这样循环 我们几乎没交流 他也觉得和我没什么要说的我天天早上8点多起来做早点然后弄孩子11点上班2点下班 下班带孩子玩一会 4点钟回家午休 醒起来就吃晚饭 收拾一天就这样 然后他喜欢的东西玩游戏 看动漫 跟那些跟他一样大半夜不睡的朋友混到早上喝的烂醉 这些我觉得我都不喜欢 他晚上下完班不回家 我就会打电话催问他 然后他觉得这样在他的朋友面前很没面子我就是希望他能多陪陪我和孩子 跟我们的互动可以多一下 他就觉得我们在一起生活了几年了 哪里还有那么多要聊的 他觉得我太憧憬了 恋爱我们是初中同学后来没在一个城市就打电话 联络感情 后来他来找我 住下了 那会感觉他在乎我的感受 可以吧其他的都抛下 然后我们结婚有了宝宝 我们天天一起上班 陪我去产检 也会玩手机电脑但没有那么疯狂。他现在排斥我 不想和我有太多的沟通

我与她认识3个月 她刚开始是主动送我生日礼物 对于我的生日 我只是随口提起 她却送礼物给我 那天她主动第一次约我去吃饭 约我去哪儿玩 提醒我吃药 吐槽我没有送过花给她 没有送过礼物给她 那天我第一次与她约会 她为了我早起 平时那么迟起床 说为了我7点起床 曾经问我她的脸长的怎么样？我曾经说我不喜欢妆化太浓的女孩子 她反问你觉得我的妆浓吗？ 我生气了 她会哄我 我不回她消息 她一直叫我的名字 直到我回她消息 一个没有耐心的女孩子 晚上哄了我20分钟 我与别的女孩子玩耍 之后她说她心情不好 那天对我冷淡 对别人热情 那次我没有好好袒护她 也不懂这么表达我对她的爱意 我做的确实不够好 也不主动 那是因为我看不懂我与你的关系 你却说我们的关系就是朋友 但是我看不懂的是 明明在你心里我的地位不低 为什么还要说是朋友？ 那句话我一直未说出口 因为我看不懂你 怕一说我们之间关系会变的如此尴尬 不说怕你喜欢我 而等不到我的那句话 朋友暧昧 未及爱人 明明我生气 看见你的消息 我却如此心软 我也知道这层关系 不能这样下去太久 但是我总是鼓不起我的那份勇气 这么办呢？

12岁的时候被爸爸和哥哥强奸了。现在已经高二了，每天回家都会被强迫。到现在已经习惯了，甚至开始自慰了。我是不是变态？

我有点粗心，遇事容易慌张，我的工作是和数字打交道的，第一天上班由于对工作内容不熟悉，给领导的报告出现问题，被批，心里就留下很深阴影，慢慢的我就害怕做报告，现在一拿到报告，明明可以20分钟做好的我却能做2个小时，做的过程各种担心，还经常出错，老师，我是不是不适合工作了

感觉自己特别没用，学什么都不会，而且还容易紧张，别人在教的时候自己却紧张的脑袋一片空白根本没听清他说什么

她妈妈通过别人介绍认识的她，现在她提出了分手，她小我4岁，我们正式在一起有半年多。 一开始认识的时候她爸就不同意我和她在一起交往，她顶着父母不同意的压力，瞒着他们和我在一起了半年多，她是初次谈恋爱，和她在一起也同居了发生了关系，所以我很珍惜她，也就是在正式恋爱后我一天比一天上心，照顾她对她好，她也对我好。 后来她家里人不停的给她介绍，她都顶着压力拒绝了（她父母并不知道我和她在一起），她父母就是想让她找一个条件好的，学历高的对象给她，后来由于她工作压力大（事业单位），她也是想找个对她工作有帮助的人，她也看到周围同事的生活和别人给她的建议都是说让她找一个条件好的，自己也不想以后生活有压力。最后女友就告诉我和她没有可能，耗下去没结果，说我错过了我和她最佳的时间。 很快就几天时间她去见了家里介绍的人，然后就确定恋爱关系了，期间我和她见过一次，她告诉我她觉得那个娃性格挺合适的，不管能不能帮助她，之少生活不会有压力，而我生活压力会很大。她也说她两接触她没压力，想带到哪，带给谁看都没事，不像以前和我，因为父母不同意，瞒着他们，不能够把我带到她的周围和圈子。她也觉得双方父母亲戚都挺看好他们，周边的人也觉得她两合适。 她告诉我她和那个人接触中，对方告诉她他自己之前谈过一个对象，因为距离分手。对方问过她两次她的过去以及是否还和我联系，只要她不愿意的事情，男生就会扯到我。她也不知道自己选择是否正确，而且她也有所顾虑我和她同居发生关系的事情。男孩是独生子女。 她和对方谈着。可她自己说自己不知道以后她会如何，但她也不回复我，已经删除了我的微信。 我就是特别担心她以后得生活，她在她父母和她朋友眼里就是乖乖女，觉得像和我发生同居的事就不可能发生在她身上，所以我很担心她。

想说说心里话，脑袋里一片混乱，可开口却不知怎的，竟不知从何说起。 我和爸妈这几年的感情是越发的淡薄了。人人都说像像我25岁的年纪有个姐姐是极好的，除了爸妈还多一个人疼我。可也是这个姐姐，也让我对这个世界失去了对未来的憧憬。 高三那年，姐姐的第一个孩子出生了。 妈妈辛辛苦苦带了好些年，我体会不到刚带孩子那几年。更年期的妈妈会多劳累。我只知道妈妈天天吃药，做拔罐，她节俭了一辈子啊，怎也舍得花钱享福了。 她不喜欢公公婆婆，过年也不喜欢和公婆过。我见过她的公婆，是农村老两口，心肠也都是好的，她公公应该就是孙女奴吧，捧在手心怕掉的那种。可她就是不喜欢。可能有她的理由我不懂。 这几年从做饭打扫卫生家务到带孩子，姐姐都是不会去做。可能小时候所有人都让着她的缘故吧，包括我这个小7岁的妹妹吧。 我知道爸妈惯她，也斥责她，都是爸妈孩子我知道，所以爸妈也不想太偏心，而且也上了年纪，孩子都30多了，怎么管得了。 妈偶尔会打个牌打发时间，也最喜欢打牌。也我不理解她的那种爱好有多深，也许和年轻人喜欢玩游戏追剧是一样的吧。 不知怎的，姐姐不理解，时常会和我念叨，总觉得妈打牌是个坏习惯，我生气了。我和她说，妈就这么一个爱好，你还想让她怎么样。 年龄和上学以来就不怎么回家的缘故吧，我和姐姐不亲，自然和妈想亲也亲不起来。毕竟家里25小时都有姐姐在。 姐姐一家，这一呆就是10年，这孩子小时候我喜欢的不行。越长大却也学会了姐姐好吃懒做的毛病。 再加上隔辈带的孩子，当然这孩子也不喜欢姐姐，姐姐开心就给她买买买，不开心就是一顿乱揍。 就这样又有了第二个孩子，讨人喜欢的很。但是又怕重蹈覆辙。惋惜吧，愿这俩孩子将来正直善良。 再说说我爸这几年吧，辛苦劳作了一辈子，妈妈又一辈子没出门打工过，也是操劳惯了的命。 当然钱也都是妈妈和姐姐这俩孩子花的钱也大抵是爸爸这几年微薄的收入吧。 姐姐这人当然也会买买买，但是也只会买买买。 毕业这几年总想着爸妈，但是回家住的地方也没有，我的手机笔记本当然也成了他们翻阅我隐私的工具。密码，呵，他们要拿你手机拍照玩游戏，你能怎样。 躲避惯了，让着惯了。 躲得多了，自然也不想回去。每次妈妈发个视频，打个电话，总有姐姐的声音。总听着别扭。不知怎的听的耳朵里全是嘲讽的语气。 想躲得远远的，又怕爸妈老了会后悔。想一了百了，想死又怕疼。躲了一辈子还要逼死我么。

最近，因为和老公发生了很多事情，我自己去学习了很多关于婚姻、原生家庭方面的心理学的知识，看到了很多自己身上的问题，但是有一个跟妈妈之间的心结也浮现了出来，很小的时候我在外公外婆家长大，特别胆小，一定要依偎着外婆睡觉，读小学的时候只有妈妈在家睡觉才安心。但是我的妈妈有时候会去附近打麻将，把我和妹妹扔在家睡觉。我经常大哭，直到把她喊回来，甚至有几次，我装肚子疼，宁愿让她陪着去医院挂针。大概因为这样，我从小没安全感，当我的老公因为忙经常晚归，又或者有其它交际活动、牌局等晚归的时候，我以前就会不安，有种被抛弃的感觉，觉得他不爱我不顾家并跟他闹。现在我慢慢意识到这是从小被妈妈伤害的感觉投射到老公身上，只是我无法释怀。当老公接连几晚晚归的时候，这种不舒服的情绪总是会困扰着我，我该怎么解脱出来？

我是个比较强势的人 前任比较软 对我特别好 分手后还是一直想复合 把我宠上天的那种 现任很理智 比前任优秀些 他说他很爱我 但是不会宠着我任性一辈子 是那种吵架起来还是会很理智的分析是谁的问题 我在遇到感情的时候比较感性 吵架的时候他总能把问题推到我身上 当我跟他说我还是想前任的的时候 和我分手也是毫不犹豫 我想他应该是爱我的 只是没有他说的那么爱 前任一直在等我回头 我该怎么办 我真的很喜欢被前任宠上天的感觉 但是又觉得和前任在一起也许可以变得更好

和第一任男友分手后不久进入了第二段恋情，第一任当年比较宠我，也发狂的找过我，让我拒绝了。 第二任比我小一点，我把学到的爱另一半的方法都尽力做到，有点溺爱他的感觉，可是两年他一直都不肯做太多改变，必须围着他家转，以他的利益和想法为主，到了讨论结婚这一步，分开了，因为他要我体谅他，觉得裸婚挺好。两年内他提了很多次分手，就是像女孩生气就提分手那种，这次也同样不回头。 中间没联系这几个月，我很想念第一任男朋友，虽然内心知道，回不去，也不能打扰人家生活，但是始终很想念他，他也快结婚了，现在过得很好小有成就。 我想到自己这两年的失败觉得心态有点崩了。我知道这样不对，我想尽快走出来，如果可以给我一些建议，那真的是非常非常感谢。

一到晚上心情好像都不怎么好.好像就这几天.爱烦躁.无缘无故得紧张.在网上看了一些精神恍惚得报道.讲的是一个小伙网恋受骗.在火车上.突发得精神恍惚手脚抽经.害怕自己会死掉.要求列车圆抱抱他.然后过会才恢复正常.看了这些.我也很害怕.曾经我也有过这样.害怕.心慌手脚抖得厉害.感觉快死掉一样.去过医院检查什么结果都正常.就是去年的这段时间.想起来很难过.还有就是看别人都说.春天是精神病爱发作得时候.所以比较害怕.没事老是回想以前.自己是不是也有精神病.

十三岁爱上他，我的初中同学，表白过被拒绝，但后来从别人那知道他也喜欢过我，初中毕业后失去联系了，于是我整个人从此浑浑噩噩，再也没有快乐过。我试图放弃爱他，从未成功过，这些年我一直在找他一直都找不到，没人知道他去了哪。如今我已经二十七岁了，有了家庭，还是忘不了他，年少时倾尽了一生的感情去爱一个人，从此就再也没有多余的力气去爱别人了，这些年我尝试过谈恋爱但是真的进行不了，最后选择了一个长得和他相似的人结婚。前段时间终于得到他联系方式，我却不敢联系他了，得知他已经结婚了过得很幸福，我很嫉妒他妻子，很想把他抢回来，但我知道这不现实，而且那样他也会不幸福，我只能贪婪的一遍又一遍的看他发过的状态和照片。我知道我这样爱他是没有结果的，但是已经成了习惯了，梦里都是他，我该怎么办呢？

他没什么能力。虚荣心强。我们一起三年今天才知道他贷款没钱还。银行天天打我的电话。让无法休息。我问他什么时候的事，他不说。他叫我不要管他自己会解决。又没见他解决只是天天打游戏。看到好气。我一响来好省的。他好花。我万万没想到他的奢侈品是贷款买的。难怪工资会不够用。家里开消也不够。我一直以为是物价高他的工资不够用。一个男人虚荣心那么强怎么有责任养家。快四十岁的人了居然说我以为自己有能力还，谁知道工作那么不好找。我也不想这样。天哪，孩子还小用钱地方多啊。家里光苹果系统的就三个了。都不是他自己的钱买的。他不想一想这个家。老想自己。没钱不要买，把日子过好。为什么要弄几万块钱背债。我也裸婚没花他钱的。他怎么不知道珍惜。做什么事脑子都想的简单。这些从来没商量过。我知道后才发现他一直用的银行信贷贷款的钱。真是花钱不害怕。没能力也敢这样玩。这种男人要不要了像垃圾一样……

总觉得自己和这个世界格格不入 总觉得自己差劲到爆 每天晚上十一点过后就会感到特别无助很孤独 明明有男朋友陪着自己却感觉还是一无所有 之前抑郁症难熬的时候自残过呀吃过安眠药呀想解脱自己 可是我失败了我对自己失望透顶我对这个世界提不起任何希望 我想就这么结束自己 即使还有很多很多值得我挂念的事情和人

还有两天就要专升本考试了。虽然嘴上说自己心态挺好的，考不考得上无所谓，其实还很烦。怕的不是考不上，而是身边的朋友都考上了，而自己却没有。一般煎熬着一边劝解自己……

以前，不，现在我也是一个很容易被别人影响的人，好在比以前有主见了一些，真正的是非观还在我不成熟的心里慢慢的建立，23岁我觉得自己成长的太慢了，如何加入成长？明白道理，不被忽悠，不被诱惑，不被骗。 年底赴国外继续求学，哦对了，大三我遇到人生知己，这个朋友比我聪明，我们有很多摩擦但我们能成为朋友也是因为我真的很想进步也愿意听她的指正我也会去改，但是这样的指正什么时候才能是自己明白呢？我努力找自己 自己却是模糊的样子，我该怎么思考呢

生气的时候发了句：你嫌我烦，那你怕不怕被绿没有任何回复后到现在12天没联系了，也许你心里就没有我吧，要不然怎么会不主动联系呢？我是不是真的应该下定决心去放下了？

婚姻家庭是不是有性生活润滑才能长久，可我们夫妻这样维持生活没有性生活，不知道能走多久，男人根本不知道妻子欲望，我该怎么办？以前都是很和谐的，只从吵架了之后这个就不行，有点疑虑？

已经到了无话可说的地步，身边的这个人都感觉多余，更别提温暖了……好似陌生人一样，唯一的共同就是孩子！性格不合，三观不和，该如何选择？离婚的话以后的路该何去何从？孩子怎么办？