是不是一般得了偏执型精神分裂症都要终身服药，不管心结有木有打开？

我最近因为失业压力大，脑子老是胡思乱想，做出一些让自己事后觉得很不舒服的事情，但是我无法控制住自己不去做，内心总是担心完了这个又担心那个。 具体还要先从我的工作说起，一个月前也就是六月初我被迫从工作地离职，因为我是被外包公司外派到工作地的，所以工作地的项目结束了，我就没有事情做了，被公司要求离职了，在家里的一个月工作找不到，心情总是忽高忽低，焦虑不安。 最近发生的事情就是因为我的胡思乱想引起的，事情是这样的，一天我脑子突然冒出一个想法，想法就是我发微信给之前工作地的甲方同事（这个同事叫小李，叫他甲方同事是因为他是项目主的员工）。 我其实本身不想发，但是控制不住自己，发了又怕他不回，最后还是没扭过大脑，我还是发了，下午两点多发的，然后到了四点多还没回，紧接着我又补充发了一条，他才回，因为我发的消息是以问问题开头的，所以他回答了我，就回了客气话，然后他那边也没有回了。 然后到了傍晚，我脑子里又冒出一个想法就是再发一个消息看看他回不回，开头还是以问问题发送的，然后过了半个小时他才回，然后我又回了一句客气话，紧接着又结束了。 最后到了晚上7点多左右，我又脑子里冒出一个想法，在发一个看看他回么，这次时间过了一个小时后他也没回，然后我又在后面补充又发了一条客气话【不好意思老是问你问题】，大概到了晚上11点的样子他才会，说因为运动没带手机，我看到消息已经第二天，我还是回复了客气话，紧接着他那边就没有回复了。 然后到了下午我又突然看到昨天给他发的一个问题消息有一个字打错了，然后又发消息给他说明了一下，他回复【我知道的，，，，】，然后我又回复了客气话，后面又结束了。 又过了一天，我突然脑子里又冒出一个让我很难受的想法，想法就是我最后一次和这个同事聊天时，最后回复的客气话他会不会没收到，如果没收到他会不会觉得我没有礼貌（其实发出去的消息如果没有发送成功会有提示的），但是我就是心里纠结来纠结去，有一种冲动就是在找一个机会和他发消息，然后再在发送消息的时候录屏，可是我内心知道不能这样做，这样做毫无意义，会让对方厌烦，这样也是我最不想看到的结果。 但是不那样做我就会感到焦虑，感到有种不确定的危险会对我有不利的影响。 我感觉自己很不好，为什么要去和之前的同事问一些自己觉得很无聊的问题，然而目的只是让别人能回复几个字而已，感觉自己很没面子，又不好意思和家人倾诉，觉得很丢人。

兴趣变成职业，不被家人、朋友理解，真的是自己的问题吗？已经死心了，放弃原来的专业，准备转行，想要为自己而活儿。将兴趣变成职业，自己已经做好从零开始学习的准备，但是很纠结新的职业发展前景，可能在家人、朋友眼里，是不靠谱的。真的怕自己太冲动，选择错误。最近也在查资料，网上的说法不一，有说发展前景好，有说不好。也在看招聘信息，发现这个岗位在我当地招聘比较少，但在附近一线城市相对能多些，但这个岗位在北上广需求量大，自己只能接受附近的城市就业。只想做我喜欢的事情，或者跟喜欢相关的岗位。自己已经想好了，我必须转行，所以很纠结。到底怎样正确理性的抉择？

我从一出生下来就是我妈妈和外婆一直照顾我，我爸就看着，只是她们两人，我妈当年剖腹产，那么疼，半夜想起来一下都没人搭把手，平时也没人煮饭，对了，我是女孩。 这样维持很久，我奶奶(真不想这么喊她)迫不得已来了，但她啥都不干，还要我妈给她煮饭，我爸也没管，反正偏心他妈。后来他妈不想待，吵着闹着要回去，怎么求她都不干，一天到晚就是哭，说我们这里冷。我们明明挨得那么近，温度都一样，她一声不吭把我甩了就走了。 后来迫不得已，父母工作把我送到那里，但我爹他爸妈根本不怎么管我，我还小，他们给我喂饭，烫着我了，就说我活该，我也经常生病，我本来就不熟，天天都哭，不吃不喝，我妈妈就来接我回去，他妈就夺我，矛盾又有了，我爸还是啥都不说。让人心寒。 这么多年他们一直不看我，没有一个电话，家里三个孩子，我最小，其他两个，一男一女，都是她带大的，只有我不是，但是我最有出息，我成绩最好，最有礼貌。因为我妈妈很爱我，她是个知书达礼的人，是一位人民教师，我敬她也爱她，她把我培养的很好，(我从六岁起，有七年是和我妈在一起的，我爸在另一个城市，后来工作调动，又到了一起)，他爹妈见我有出息，又当着我外婆妈妈，对我说，血总是浓于水的。我当时恨极了，她凭什么这么说，她有什么资格对我爱的人说三道四，可是，我同样难过的是，我不是一个情感直白的人，说白了就是腹黑，鉴于她是我爸的妈，我不能拿他如何，我当时没有直接反驳，只是想到了化学里的稀释，血再怎么浓，兑上水照样稀释。 他们过阴历生日，现在开始假惺惺的打电话，所以，我反感所有给我过阴历生日的人，我从来不过。他们还一直教我堂姐要嫁给富贵家庭，喊我以后按家里安排工作，我听不下去，他们却认为女生，嫁的好不就行了，我倒想问，你们那么穷，我妈到你们家图什么？？我爹总是说我要孝敬他父母，可我每一笔账都算的清楚，到时候，还钱就行了。 最让我心烦的是我爸，他没有尽到丈夫的责任，没有尽到父亲的责任，倒确实是个孝子。他的爱又很奇怪，不指出你的错，就一味地纵容你，他爸妈什么事都要找人算命，一切都要算，封建迷信。他一个文化人，高级知识分子，没阻止就算了，建议都没有，他对我也不够了解，我每天和他吵架，他以为我在和他打趣，他也永远不会承认自己的错误，说实话，我不喜欢他，他们一家，我都不喜欢，我感觉身上流淌的血液让我不舒服，我可以选择讨厌他的，可是，他那么不好，他却还是爱我，他却还是爱我。 那是一种很复杂的感觉，你对我不是很好，你不会偏心我，很别扭的父爱，我很烦也很厌。 我很讨厌你，我很烦你，可是我也爱你，但我也的的确确恨你的母亲。我该怎么对你，父亲？

经历了一段付出了很多却得不到关爱的感情，男友觉得我不够理解他，相互都有了不满，感觉要结束了，但是在家里的时间还是会想到之前的付出和一些事情，我该怎么分散注意力。

我抑郁了三年，吃药也没好，想通过心理咨询彻底把抑郁治好

从二十岁开始到现在十年了没睡过好觉，即使十分困，困的走不动路，脑子很想睡觉，但就是睡不着，睡的浅睡的少，睡眠很难把握。精神状态一直朦朦胧胧迷迷糊糊，而且这种状态一直有些影响工作、生活。怎么回事到底

我呢，是一名高中生，由于疫情我们现在是网上授课，每天作业很多，每天晚睡早起，我整天都很累，我想放弃了，但又怕自己会后悔，但真的太累了。这一切使我的心情变得很烦躁。

她不喜欢和别人说话，尤其是她的父母，她讨厌听到妈妈的声音，讨厌那些每天看起来都很快乐的人来和她讨论东家长西家短，却每次都笑着配合，那些人的行为在她看来全是做作，还有一堆傻子围着那些人应和，其实并没有什么值得笑的，至少她是这样认为的，她朋友不多，那天她去学校早了，同学们一点一点地赶来，从天黑到天亮，唯一的一个朋友（也不是唯一的，也不算是朋友，我觉得就是班上互相利用的那种关系的朋友，这种朋友有很多，但这时只有这个人）来和她有说有笑，有抱怨地聊，不过话题总是会冷起来……她其实也不是喜欢一个人，她也想要陪伴，她不喜欢一个人外出，她很喜欢想，在公交车上，街道上，课堂上，考场上，晚上，在发呆，在想，从现实到梦幻，从地球到外太空。有时候她会觉得身边人的声音很刺耳，很大，她会做梦中梦，两层梦境的那种，她挺迷信，相信星座，鬼，妖，神乱七八糟的，自己的梦境也会思考半天，她还喜欢编故事，各种故事，她还是个戏精，喜欢在心里自言自语，扮演各种角色，她有自己的爱好，喜欢动漫，画画，唱歌，其实，她也就是个十几岁的普通的小女孩，或许因为种种原因，她经常心情不好，她喜欢站在不同角度看世界，看人，看事，她喜欢下雨天，她很敏感，她很在意别人眼中的自己，她觉得自己很懦弱，[稍微一点点生活中的变故都会影响到她的心情]，甚至在课堂上举手都需要鼓起勇气，她不喜欢接受新事物，她是个悲观主义者，所有事情刚发生都会考虑到最坏的结果（这可能和她小时候一些经历有关）[她只想做自己想做的事]，她觉得自己没错又有错，她的父母说不上好，至少他们不会给她压力，[可她的压力往往是自己加给自己的]，并且越来越多……她有时候心情也不错，或许是有好事发生，有时也是莫名其妙的心情好（这种一般持续不了多久），她心情好时很可爱，天真，活泼，和班上同学打打闹闹，非常正常，有时她心情不好，去了学校也会变得正常……很奇怪啊……就像孤独，不经意间，在心里埋下，发芽长大开花结果，又突然凋零，再继续发芽长大………… ————那个名为孤独的鬼怪压在心头，压得她喘 喘不过气来 ， 可那是鬼怪啊，看不见的 （第三人称叙述，便于我表达情感。这是一个故事，奇怪的，她的故事）

如何活在现在，每次开口说话，都说不清楚自己内心感受。

我前几天借给了我同学一百块钱买东西，之前也借给了她点钱，是一百四十多后来我超她要了回来，之后又借给她一百今天我超她要回三十，剩下的等我去她家她再给我，可是我不知道该怎么开口，如果不是当面开口还好要回来，可是我不好意思当面开口说呀！但是我又怕她不给我。其实她对我也很好，请我吃饭，给我付车费，给我东西，但是我也不差呀！我该还的也还了，她给我东西我也礼尚往来给了她东西，让我帮忙我也尽力帮，但是我还是有些担心，我让她还钱，催她还钱。她会怎么想我，毕竟一百不是小数，况且我也不是很富裕。要是小钱还好，腾几天不还也就不还了。但这是一百呀!其实我很担心，因为还钱这事儿会破坏我跟她之间的感情，我今天超她要回了30多块钱。但是我不知道她会怎么想我，会不会觉得我这人心胸狭隘这点儿钱也跟她计较了，虽说我跟她感情不是特别好，但是也不错。就怕因为钱的事儿，会破坏我跟她之间的感情。怎么办!

和男朋友在一起快一年啦，异地恋，刚开始他说要给我安全感，所以每天联系我好几次，天天和我开视频，去哪里都拍照告诉我。后来大概在一起半年多以后，他工作性质改变了他联系我越来越少，变成两三天联系一次，恋爱的前六七个月，我基本上从不主动联系。后来他也变成了四五天才联系我，有一次一星期没联系我，我特别生气，说分手之类的话，他不同意，期间他从所在城市到了另一个城市，之前也没有去看我，所以很生气，和他哭闹，还有一些其他的事情，所以前后大概和他闹了四五次，他一直也不同意分手，但是越来越没有耐心，现在基本上都不联系我了，我等个六七天就会沉不住气，给他打电话，他最近工作太累，一般也都在休息，所以，只是嗯嗯啊啊的，问问我吃饭没，学习没，也就完事啦。我觉得他不在乎我了，甚至有点烦我了，他会不会因为我总无理取闹不爱我了呢。我和他说，我以为他要和我分手，他说我想多了，昨天告诉他，抽空给我打电话，他说白天的吧，结果今天也一直没打过来。他是不爱我了吗？我很想回到过去，希望他像以前一样爱我，我该怎么办，他总不联系我，也不是事儿啊，以后该怎么继续呢？我总联系他的话，我又感觉会被他看轻，他也会更烦我，我们之间到底怎么了呢？他要是一直不联系我怎么办呢，老师。

谈恋爱总是性格自卑，总怕男朋友不喜欢我内向不爱说话的性格，因为他的朋友的对象都特别活泼。我总怕他不喜欢我的性格所以总是在假装爱说话可是我本身不是这样的我觉得好累。而且我也没什么朋友，对象总想跟我的朋友聚聚可是我是那种跟朋友话都不多的人，我怕我对象会说我朋友少，会说我跟朋友怎么都那么生疏，怕他嘲笑我怕他觉得我有毛病。而且我跟他朋友对象见面也没什么话说并且很紧张不敢直视他朋友眼睛，我该怎么办。

前一段时间，我家15岁的孩子做错了事，前天人家打电话找到了家里，孩子先是狡辩，人家在电话里警告报警，我孩子就被吓得心慌气短，血压飙升，服药两个多小时后才有所缓解，然后他就说是感觉自己的脑神经不管用了，总是控制不住的想起这件事，无法摆脱，无法转移注意力，对别的事情注意力不集中，电视电脑以及别人跟他的谈话内容，他都听不进脑子里，另外，他对事情本身也有焦虑紧张，一怕人家报警，二是觉得人家在电话里对他羞辱，让他有了自责感，三是怕别人知道了，对他有不好的看法。现在家里电话一响，他就害怕。孩子性格内向，不擅言辞社交，我安慰过他很多次，他表示在心理上对此事没有心结，有错就该接受别人的指责。但不知为何脑子的思维功能就是已经不受控制，完全是被人家几句话吓出疾病来了，我给他买了营养脑神经的中成药，效果不太好。带他去了诊所，医生说不是什么抑郁症，又给他拿了镇静的谷维素，请问这个情况就是属于心理情绪还是精神疾患？怎么处理？谢谢

本人孕八个月，婚房在装修，婆家人不出钱不出力，老公觉得他爸妈养大他不容易，也不说什么，我有稳定收入，他却觉得我不拿钱出来装修，盯着我的收入，但是我每天上班中午没人做饭，上下班靠自己步行，其中的不易只有自己知道，我的父母经常给我送吃的，他的父母没见过人，没见过吃的，周末他做的也不用心，乱七八糟的做一碗，我想吃的还得自己亲自动手，让他做饭用心点，他还觉得我矫情，所以我深刻体会了人性的寒凉，也不想把我孕期哺乳期的收入拿出来装修，因为这一年太不容易了，也因为我看到了他房子装修他家里不出钱不出力，如果我需要钱他和他的家人也不会帮我想办法，到时候难得只有我自己。

自从考驾照科目二挂了一次之后，经常睡觉梦到这件事突然惊醒然后心好慌好慌，晚上还好，白天经常会这样？怀疑得了焦虑症怎么办？？？谁能救救我。搞得我现在对这个考驾照有阴影了，不敢再去考了????：本人也是被同事忽悠来到这个城市上班的，后面她上几个月就走了，就剩我一个人孤零零的，真的一点安全感都没有，经常再想如果辞职后考驾照怎么办？怕考不好又得租房子吃饭，又没那么多钱，只要一想到这些就心慌焦虑，也会经常做梦梦到，心好害怕好紧张，怎么办？快自闭了???

通过长辈介绍认识了一个男生，相处了快两个月。他会总找我我也会总赴他的约。在这两个月的相处中我能感觉到他是一个钢铁直男，一点浪漫也不懂。就感觉我们就像两个普通异性朋友一样，两个月了他也从没明确过我俩的关系，我实在是特别生气，那天也是在气头上就很决绝的说了不合适，他说可以再相处相处主要是我那天很生气直接说了做朋友吧。后来我冷静下来觉得自己有点太冲动了，他那样实实在在的人也挺好的比那些花言巧语的强多了，说实话我后悔了可是那个男生却再也没联系过我了。我心里特别难受，我只能安慰自己他要是真喜欢我肯定会找我毕竟我说了做朋友嘛说明我不讨厌他啊，可他再也没联系我肯定说明他并没有那么喜欢我。可是心里还是挺难过的毕竟相处了两个月，而且要让我主动找他也不可能，我拉不下脸来，我这该死的倔强！

以下内容心情烦躁请见谅 心情烦躁得很现在 高三学生，学习一点也不想学了，现在又下午三点了一天好像有快结束了，感觉每天啥都没学成啥都浪费了，俺妈性格太软了也不会吵我也不会鼓励我，窝在家里看他的电视，感觉我妈每次都来打扰我 ，俺妈可倒好一有事儿都出去跑他还怪爽。真心烦躁 也不能这样说我妈吧，我也有原因，越来越烦越来越烦，学习心不在焉，啥呀非得动脑子这学习一动脑子就想事儿真烦人 就上次在隔离期间七八天感觉我听自律那时候也没家人打扰蛮爽的 现在都安心不下 俺妈又出去了 我真羡慕他 明天星期天该放假了 啥都没干成一星期了 感觉自己啥都不行了 咋那么颓废了 哎 又是想学好又是基础差还高三了感觉自己啥都还不会现在在家还管搜搜不会的题申请申请百度回到学校又什么都不行了 哎呀烦死了 我这成绩是真难题 请批评我该说啥说啥 我都认真改造 我知道我有错我不能这么说妈妈 但是心里还是烦 现在差不多写完这段话冷静了一点，我该咋办呀，我感觉我说服不了我了 一玩手机其实内心是愧疚的 但是好不容易中午吃饭时间没课都是没忍住中午没午休下午没精神 哎

婚前我是一个性格开朗活泼的女生，婚后经过种种事情，老公的背叛冷漠，懒惰，致使我现在好像患上了抑郁症，每天晚上和早上特别严重，老想着老公和别的女人的种种暧昧。想着我怎么死的能痛快点，流不尽的眼泪。。。。

19年抑郁症去省人民医院的心理科室看了，是重度抑郁，然后医生开了药给我，我怕吃了有依赖性。一直没吃。于是辞职两个月散完心后，感觉好多了，也没去复查。以为就这么好了。 20年近期跟男友吵架后，又有了轻生的想法。就是短暂的想法。于是去医院看了，还是重度抑郁。我没有什么失眠食欲不振的症状。医生建议吃药 我怕吃完药后反而会影响食欲和睡眠，还有依赖性。还有怕是误诊。心理咨询医生也拒绝我，说我有轻生的念头，不建议做心理治疗，建议先吃药。 但是我真的很抗拒吃药，怎么办